雪玉白

天气预报说，明天寒潮将至，一场罕见的大雪将席卷A城。
　　 事实上，雪来得更早一些。天色刚黑，雪花就跟随刺骨的寒风，誓把将到的夜色吞尽。
　　 城郊，一栋精装修的二层别墅，把我一个人孤单地塞在室内。
　　 大家都叫我雪儿，之所以父母给我取这个名字，就是因为我出生在一场大雪之后，但现在，我一点都不喜欢雪花。就在去年，我的母亲就在一场雪后的严寒里咽气而去，这让我总有一种错觉，觉得就是这场大雪带走了我挚爱的母亲。母亲过世不久，父亲由于思念成疾，也尾随而去。相比于母亲死后带来的剧痛，父亲的离去，尽管我眼泪也留了不少，但是我内心平静了许多，我找到一条慰藉的理由，天堂的那端，两个相爱的人在一起，至少不会孤单。
　　 这场雪，我不清楚何时而来，只是我开门倒垃圾时，才发现空中肆意乱舞的雪花。我没有任何兴致去注意苍白天空留下的拙作，就匆匆地走进屋内，把所有的雪挡在屋外。
　　 今夜我确定要做的一件事，就是我要在父母的灵位下焚烧一副刚完不久的画作。
　　
　　 （1）
　　 我是一个美女画家，很多人喜欢我，男人居多。很多男人追求过我，其中不乏一些富家公子哥，但我似乎对他们并没有多大兴趣。有不少男人，夸奖过我的才气，他们会围绕我的作品，称赞连连，但称赞作品的时候，总会用眼睛偷偷去瞄着我身体关键的几个部位。
　　 我知道，我的作品，他们中很少有人能看明白的，或者说，他们也根本不想明白。我是一个抽象派美女画家，我内心排斥绘画中必须模仿自然的传统观念，我喜欢听着一些略带悲伤的音乐，在灵感闪现时，将造形和色彩加以综合、组织在画面上。我的绘画作品带有浪漫主义倾向，我最崇拜的画家，就是德国表现主义团体“蓝骑士”的领导者康汀斯基。
　　 今年的第一场雪似乎比往年来得更早些，那场雪的第二天，我听着一首名叫死亡节奏的歌，这首歌放了两遍的时候，我就完成了一幅画作。
　　 这幅画就放在我家大厅里，我给它题名“白玉雪”，这幅画后来有几人看过，有一位长得极帅的公子哥，竟然出价二十万想购买我这幅画。
　　 二十万买一幅不到十分钟完成的画作，可我还是拒绝了！他竟夸我这幅画是如此的惊艳，但我知道，他根本不懂我画的是什么。我一眼就看穿了他虚假的嘴脸。这幅画多少钱我都不会卖的，谁都不卖，因为这幅画，画里流淌的全是我的心血，散发着我朋友小白的气息。
　　
　　 （2）
　　 小白，一个我心中深藏的男人，在我的世界里一消失就很多年。他消失的那段时间里，我的心空了满，满了空。我一直都在等待他的出现，尽管我知道，小白不属于我，永远不属于我。我和小白有过很长的美好时光，从小时侯就开始，直到一天小白走了，离开了我们一起呼吸的城市，带着他比阳光还温暖的面孔，去了另一片天地。
　　 今年的春天，小白终于回来了，而且我们频繁相见。只是小白，曾经的面孔洗去了一层光，包裹着一层厚厚的忧郁，他还是会对我笑，只是看到的大多是一种符号，没有温度，显得深沉与苍白。
　　 小白喜欢跟我谈心，我喜欢他低沉带着磁性的嗓音，说实在的，对于他所聊的内容我内心又有一层抵触感。
　　 小白和别的男人不同，无论我穿得多么性感，小白的眼里都不会出现燃烧男性荷尔蒙的火焰，这个长得有点小帅的男人，喜欢在聊天时，总是低着头，守着自己的世界。
　　 他总是跟我聊起他心中纯洁的玉儿，这次他之所以回来，他或许是想找一个心灵疗伤的地方。
　　 玉儿离开了这个世界，究竟什么时候死的，怎么死的，小白一直都没有说清。小白一直讲小玉的种种好，从春天讲到冬天，似乎总有讲不完的故事。
　　 我总是默默地陪着小白，听他如此重复地描绘一个人。小白曾问我能画一幅玉儿的画送给他吗？我没有答应他，我知道，凭他的反复讲述，我肯定能画清玉儿的样子，但终究画不出她的魂，我不能从一个世界走进另一个世界，而且写实也不是我现在的画风。
　　 我如此地深爱着小白，但我从来都没有向他表白过。我知道，表白没有多少意义。我知道他为什么在好大一片空白后出现在我面前，对于彼此而言，我们都是对方的疗伤者。
　　 小白对我说，今年的冬天比哪一年都要冷，他跟我讲起玉儿在曾经多少个寒冬里，总喜欢握着他的手，不管天气有多冷，玉儿的手心都是温暖的。每次小白寒夜归来时，玉儿都会让他喝一碗精心熬制的热粥，真是好喝，关键能够暖心。
　　 小白有时伤心到一定程度，会喝酒，我会陪他，但我滴酒不沾，他懂我，从不强求我喝，每次喝酒，他都会喝好多好多，他一杯接着一杯，直到他告诉我他喝醉了。
　　 每次他喝多了，我都扶他去我家，我会把他的身体放在我的床上，都说酒后的男人会乱性，我心里想象过一些小白乱性的情景，这让我心里有了火焰，我很兴奋。我穿着薄如蝉翼的睡衣在小白的面前，他依然冷漠，我感到一种燃烧的冰冷。我有时会对小白说，我能抱抱你吗？小白没同意也没反对，我投进他的怀抱，尽管只是形式的接近，但我依然感到一丝满足。
　　 我提示着小白用手环住我的身子，我的语气甚至带着恳求，小白的手有些僵硬，尽管他听从了，我想象着我们俩是隔着布的火石，没有任何的火花，准确讲小白对于我只是一块冰石！
　　
　　 （3）
　　 今年的第一场大雪，带走了我心爱的小白，这一点我并没有多少意外，尽管这不是心中所愿意看到的。
　　 我不知道谁第一个发现了他的身体，从死亡的情形推断，他应该在深夜，在一个无人觉察的角落就躺在这里，他全身只穿一套很薄的白衣。
　　 小白是被冻死的，他在一场大雪里活杀了自己，我想或许这天对他来说，是一个特殊的日子，他才会选择如此结束自己。
　　 小白是冻死的，我总有一种感觉，在这过程中，所有的寒冷都进不到他体内去的，与其说是一场绝望的自杀，还不如说是一场温度的战争，他只是输给了极寒的自己。
　　 我没有流泪，但我的心在滴血，小白的葬礼上，我看到了一个人，玉儿，尽管她躲在一个角落。
　　 我一眼就认出了她，尽管我们从没有见过，我走过去，和她握了手，她的手心是凉的，我的手也是凉的。
　　 我没有问她为什么要离开小白，或者用抛弃和背叛的字眼问她？一切都结束了，已无意义。我跟她说还是走吧。她流了泪。我想泪水里应不只是伤悲。
　　 我的画，也就是因为小白的死亡而起。画里，雪地里躺着一个人，人物我采用了模糊化处理方式，通过色彩的烘托，觉得这是在并不算太暗的夜里，一个全身赤裸的女性身体，散发着白光，模糊的面部，两种表情交织着，撕扯着，从不同的角度来看，既像一个女人的面孔，也像一个男人的面孔。雪花飘落，画面里由白色和红色交织而成。另外用景物的形态，反映出一种狂风状态，但人物却在画里无法受到风的影响。整幅画，交织着光明与黑暗，冰冷与内热，动与静，清晰与模糊，现实与虚幻，笼罩着深沉与凝重之感！
　　
　　 （4）
　　 多少个日子，我一直忽略和逃避着一个事实，小白其实离我很远，他不愿意走近我，而我也不愿意从他的世界走开。
　　 小白真的走了，面对着父母的灵像，我把这幅画点燃了，感觉所有的冰冷都在融化，所有的死亡都在复活，我看到了最初的小白和我。
　　 小白，你还记得吗？那个激情燃烧的夏天，那时我们还是学生，我落在深水里，你不会游泳，就跳下去救我，你抓住河边垂下的树枝，费了多大的力把我救起。其实我们俩差点全淹死，我问你，有没有想过自己会有危险，你说那一刻只想救我！记得那天，天空是如此晴朗，阳光照耀在面孔的水珠上，发散着柔和的光芒，你露出洁白的牙齿，向我微笑，那一刻注定成为永恒。
　　 从那时起，我的心里就被你填得满满的，我从小就喜欢绘画，画山画水画鸟画鱼……后来开始画你。你始终把我当一个小妹妹看，直到有一天，你要寻找自己的梦去了，而就是从那时起，我改变了绘画风格，再也不去描摹身边真实的存在，成为一个抽象派的绘画者，正是我的改变，确让我从当初的不起眼，变成小有名气。
　　 我很多画卖出不错的价格，但我并不开心，我一直等待你的出现，期待哪怕一个并不算真实的梦境出现。
　　 眼前，那幅画很快烧为灰烬，我起身走向一个角落，从橱柜的一角，取出一件红色的毛衣，这是母亲走前留给我的最后一件手工编制的物品，我用手摸着它柔软的表面，似乎感受到了母亲肌肤的温暖。我把面孔贴上去，靠近这片火红，我似乎看到了母亲鲜活的笑容，闻到了母亲身上朴实的雪花膏的香味，如此亲切。
　　 母亲一直希望我能找一个心爱的人，托付终身，但我至死都没有满足她的心愿，我把自己关在自己的笼子里，不愿意和她分享我内心的秘密。
　　 小白走了，他躺在雪地里，所有曾经温暖的笑容，跟着自己编织的美梦消失在命运的尽头。他成为寒冷的葬品，躺成一把钥匙，打开时光记忆门的同时，也伸向了未来。他跟着他早已死去的玉儿走了，留下一阵风，继续吹着他留下父母孤单的身影。
　　
　　 （5）
　　 我觉得我此时的身份不只是一个画家，不只叫雪儿，我或许还是另一个小白，另一个真实的小白，我会把他的父亲母亲当成自己的父母亲，我会让自己变成那个曾经体贴父母的小白，来温暖小白走后留下的苍白寒冷的冬天。
　　 当然我还是那个重新醒来的雪儿，我会尝试打开一扇门，去尝试找到我心中的另一半。我会再次画山画水画鸟画鱼，画我所在的世界，画老人幸福的笑脸，画我没有走尽的真实人生。
　　
　　 尾声
　　 今夜我做了一个梦，我梦到了，我挽着小白的父母走到温暖的阳光下，我还看到一个模糊男人的微笑，从视线的远处渐渐向我靠近。
　　 我听到了我的笑声，那是雪儿的声音！我穿上衣服，打开门，雪花还在下，只是温柔了许多。
　　 我想今夜的雪，不只是一场战争，也是一场温暖的旅行。