相约七夕

七夕临近，再次勾起我的伤心事。整整三年了，依然如昨日，那份情爱，那份心痛，在心里挥之不去……
　　 几年前，男人承包工程开始，我们的生活从此发生了质的改变。从种地到不种地，从旧房子到新房子，再从新房子到县城里的小高层，孩子也从乡村小学转到县第一实验小学。我从一个邋遢的农妇成为光鲜亮丽的小女人。
　　 男人的工程越做越大，从县城到省城，后来几乎全国各地跑，很少有时间回家。夫妻分居的时间长了，也就习惯了，整个心思就在儿子的学习，吃饭上。接送上学，做饭玩电脑，成了我一成不变的生活日程。在城里不像在老家，没事的时候串串门，拉拉呱，跟邻居聚在一起说说笑笑，打情骂俏，那份无拘无束的洒脱开心，已经成为我生活里最美好的回忆。而在城里，人生地不熟的，谁都不认识，虽然住一个楼上，碰面打声招呼已经不错了，两年了还不知道人家对门几口人。
　　 每天送儿子上学，去菜市场买菜回家，打扫一遍卫生，然后坐下休息，看会电视。几乎所有的连续剧都看了个遍，那些辛苦的导演都编不上我看了。重复看也没啥意思，不是看烦了，是内心里感觉无聊了。本来很不错的电视剧，以前看的时候，也曾逗得自己笑，也曾感动得掉眼泪，后来再看，再没有原来的那份好奇和热情，感觉太夸张，太虚，没意思。不想看。盘腿坐真皮沙发上，双手抱靠枕在怀里，心里感觉空落落的，突然有种想哭的情绪。还是忍住了，暗嘲自己矫情。
　　 儿子十岁生日，他爸买台笔记本电脑作为生日礼物，后来成为我消闲的工具。儿子给我申请了QQ，又教我聊天，玩游戏。对玩游戏没有兴趣，对聊天却上了瘾。儿子中午不回家吃饭，有时候聊得投机，就顾不得做饭，一边吃零食一边敲键盘。感觉聊天比看电视有意思多了。
　　 不记得从什么时候开始，上网就找“你是我唯一”的网友，他说话幽默有风度，只要打开电脑就有他的留言，他是一家企业管理员，但是聊天的时候并不多，不过他很有心，不管是上线还是下线，都会有热情的招呼和淡淡告别留言。我也一样，不管他在不在线，就跟他留言聊天，开心的，不开心的，身边的所见所闻，儿子的学习情况，只要心里想说的，不想说的，都通通说给他，包括老公的事情。他近几年回家的时间越来越少了，就连端午节、中秋节都不回家团聚，只有春节是雷打不动的回老家过年，初五一过，就又着急忙慌地赶回工地。本来冬天工地没啥事的，可他说冬天要账，比有活的时候还忙呢。要账的人就是孙子，求爷爷告奶奶，还得携带重礼供奉着。这我信，可是难道真就抽不出一点时间回家吗？我心里犯嘀咕，又不好质问他，毕竟他的事我从来没有过问过。人家都说有钱的男人会变坏，看看自家男人，腰缠万贯了现在，倒是没有时间回家陪老婆孩子，有钱啥意思啊？但是不管怎么说，他是个好男人，好爸爸，每次回家，都给我足够的钱，给孩子买礼物。村里人羡慕我的同时，不无嫉妒的相传他外面早有女人了，而且孩子都满地跑了。只是恍惚听到有人在背后嘀咕，没有人亲口对我说，我知道那是他们羡慕嫉妒恨，不会相信外人的谣言。我们结婚到现在，感情一直挺好，虽然有时候吵架闹点小矛盾，但从来没骂过打过，自然不会怀疑他在外面会做出对不起我和儿子的事情。后来从他回家次数越来越少，他的神情里，夫妻过夜的那种不自然里，我读懂了他内心里的不安和歉疚。我开始半信半疑外面的那些传言了。但是不管怎样，我不想跟他证实真假，至少给儿子一个美满的家。可是我的心已经默默地接受了这残酷的现实。
　　 学会上网以后，感觉生活充实了许多，也总感觉时间不够用。荧屏对面的世界太广阔，太精彩，诱惑着我的双眼，牵动着我的想象，左右着我梦幻，定格了我的内心情感。“你是我的唯一”，成为我的整个世界。一年多的日子里，他几乎成为我生命，生活，思想，内心的全部，儿子除外，感觉我整个人都是为他活着了。虽然我们不在一个县城里，其实距离并不远，开车也就一个多小时，不是远近的问题，他说，咱们不能轻易见面，因为我要对你负起这个责任。当时我就流泪了，我不让你负任何责任，我哽咽着说，就想见到你，好好给你做一回女人。他的婚姻早已经名存实亡，他曾经对我说起过，就为了女儿，一直没有离婚。女儿十二岁那年，他们的婚姻就走到了尽头，女儿听说他们要离婚，幼小的心灵遭受到严重打击，又哭又闹不去上学，赌气不吃不喝三天。他害怕了，担心女儿会因此出什么事儿。他陪伴在女儿床前，一样不吃不喝，泪流满面答应女儿，从此跟妈妈好好过日子，再不提离婚的事。八年了，如今女儿也快大学毕业了，他也该得到解脱了。他很欣慰，女儿很懂事，知道自己当初年纪小，不懂事，约束了父母的自由。特别是对不起父亲，女儿也知道妈妈外面早有了别的男人，就是苦了爸爸，曾几次劝爸爸解除掉这不幸的婚姻，别再为她背负这么沉重的包袱了，女儿已经长大了。
　　 2012年7月份的一天，他兴奋地告诉我，女儿毕业了，并且顺利地留校任教，他说他这几年的付出值了。没过几天，在QQ上发给我他的离婚证书照片。我也为他欣慰，终于解脱了。他总算答应跟我见面，并相约七夕。他调侃地说，我们也浪漫一回，过一次中国的情人节。我发给他一个拥抱的图片，期待我们相见的日子。
　　 那年，儿子没能考上他理想的大学，勉强走的二本，会计专业。我这心总算放下了，不用再为他操心。我们两年前也离婚了，因为他们的孩子五岁了，到了该上学的年龄，办学籍必须有户口才行。他不能再瞒下去了，回家来求我。事已至此，我还能怎样？就算再怎样，还能回到从前吗？在我心里，他似乎早已经成为陌生人了，没有理由跟他吵，跟他闹，已经没有任何意义了。看着他跪在我面前眼泪汪汪，手里举着一百万的存折向我忏悔的样子，我眼泪滂沱，心已碎，那份疼痛他永远不会懂！我们本来是一对恩爱夫妻，从无到有，白手起家，我深知他的不容易，可是为什么偏偏是如今这个结果？老天爷，男人有了钱，非得一切都得变样吗？面前的男人，曾经所有的好，一去不返，将成为我生命里永远是过去……
　　 12年的七夕，阳历的八月二十三号这天，是我生命中最重要的日子，因为我们相约见面。却没想到这一天定格在我的生命里，血液里一动不动，成为我内心里永远的痛——
　　 那天，我们本来越好中午在一块吃饭的，可是他单位里有事，脱不开身，半天假都不请给，只好等下了班过来。那天的时间过得特别慢，像经历了一万年那么久，我心急如焚，一遍又一遍给他打电话，他那边忙得不可开交，好几次都不接我电话。总算等到下午六点，打电话问他起身了没有，他无奈地说还得加班半个小时才能完事。我焦灼地等待着心里面喜欢了那么久、爱了那么久的人，只视频过，还没有见过真人版的他。这一整天，我都坐立不安，心里面像是揣了只小兔子，“砰砰”的跳个不停，中午连饭都没吃下。不过一个多小时路程，他打了无数次电话，向我报告着他的里程表，所到的位置。在他起身前，我就已经在约好的地方等他了。八点多，已经是掌灯时分，他打电话说到了，告诉我他手里拿的什么什么，保准我一眼就能看到他。我激动的只会回答“好”，“嗯”两个字，其余的什么都说不出来，想象着见到他的那一刻会是什么样子？不夸张地说，我真有点“摩拳擦掌”了，请原谅我的用词不当，我真不知道此刻的心情该用怎样的词汇来表达才最合适。他再打电话，说已经把车停好了，马上就能见面了。他说不要挂电话，就这样说着话，他说他一刻都不想离开我的声音。……看到他了，一手打电话，一手举着鲜艳的玫瑰，玫瑰花上套着金灿灿的钻石项链，路灯下特别耀眼。他说他看到我了，让我不要动，车太多，危险。我说，你慢点跑，看着车。他说放心，没事……声音戛然而止，我看着他手里的玫瑰花飞上了半空，钻石项链闪烁着飘荡了几下脱离了我的视线……我宁愿这只是一个噩梦，到现在我都不愿意相信那惊险残忍的一幕曾经在我的生命里出现过！我不承认他已经死了，我伤心他不守承诺，说好见面的，却再也不出现了。我恨他，恨他如此冷酷无情，丢下我居然一点音信都没有。打开电脑，他的头像一直是灰色的，半句留言都没有——我知道，他真的不再理我了。
　　 回到现实，我真的无法在那个悲痛的阴影里走出来，是我害死的他，我不能原谅自己，若不是来见我，他怎么可能会遭遇车祸？我一直很自责很自责，不知道该怎么样面对他的灵魂？
　　 又是七夕，每年的这个日子，我的心就疼，很疼很疼，梦里跟他相约，每次都是在拥抱的那一刻，他飘然而去，我哭着喊着他都不回头看我一眼……醒来，还哭声不止，泪流满面。
　　 今年的七夕，他也一定会赴约我的梦境里——