偏执

　　 一
　　 前日刚刚看过一部电影《天亮之前》，正为几个人歇斯底里的爱情悲剧怜悯与惋惜，继而发现我不得不离开了她，这个最爱我的女人，同样也是我最爱的女人。不得不离开的原因很简单，不得不离开的过程很复杂、不得不离开的心情很怪异。总之，我得离开。
　　 于是，我离开了她。
　　 离开之后的事情很简单，生活简单的就像是简单这个词语。总有一天，我被简单这个词语折磨的害怕了，在整整三个月和她失去联系之后的某一天。我想：这样简单的日子应该不会很长久，我应该不会每天吃饭、上班、睡觉、玩。
　　 无聊的人能做的，只有上网、聊微信或者打游戏了。我是从来不打游戏的，顶多玩玩拳皇之类的小游戏，因为那是小时候玩过的。我不喜欢和陌生人聊天，因为无话可说。不过凡事不能太绝对，人不能总走一条道，因此我决定加一个陌生人聊天。
　　 于是，我加了一个女孩——小布丁。
　　 这个名字蛮好，不像那些95后人流行的名字，还是所谓的火星文。虽然她也是95后，所以我也从来不觉得95后脑残什么的，那只是一部分而已，不能因为一颗老鼠屎而迫害一锅粥。虽然老鼠屎有时候真的很恶心。
　　 小布丁的第一句话就吓我一跳：“你叫刘纯依？”
　　 “你怎么知道？”
　　 “我见过你，六年前。”
　　 “你是？”
　　 “杨宪是我小爸，我叫杨倩。”
　　 记得读高中的时候，有一次去杨宪家玩，走过来一个十二三岁的小女孩，杨宪说是他小侄女。那个小女孩就是小布丁。如今看她的照片，活脱脱一个男孩子的形象，唯有一头长发，手托下巴、侧脸、微笑，很漂亮。
　　 之后的每一天我们都相约网聊，其重要一点是因为她和杨宪在一起，都在她爸爸的工地里帮忙。从她那里可以知道杨宪的事情，而杨宪，是我不能用言语来形容的好朋友。
　　 聊完，就听见家人开始絮叨。絮叨的事情有很多，关于工作、生活、乃至婚姻。对于这些话，主要是从去年开始，对于我们普通的农村人来说，到了二十四五岁就是该结婚的年纪，如果不，过几年就会被村里人的闲言碎语说死，就像是《武林外传》中姬无命一般的惨。
　　 于是，我想说：丈母娘让很多人买不起房，村里的大妈让很多人娶不了老婆。
　　 在家人絮叨之后得出一个结论：我应该好好的开家小店，最好自己找个女朋友，要不就相亲相一个女朋友，之后结婚、生活。
　　 之后我去准备美发店所需物品的清单，然后又听见QQ上来消息的声音，还是小布丁。
　　 她说：“我过几天就会回家了，到时候来看看你。”
　　 我说：“那第一次见面需要什么特别的情节吗？”
　　 “我也不知道。说是第一次见面，但早见过了。说见过吧，六年了，都没印象了。再说那时候我还小，什么都不知道啊。”
　　 “那就是我第一次见网友了，虽然是杨宪的侄女。哈哈！”
　　
　　 二
　　 最终，在九月一号的时候开了店，就在我们镇子的街上。像我这样的技术、这样的身家、这样的个性，在城市里是不能做的。总之是不能，不要再追问为什么。
　　 开店的时候很热闹，炮竹燃放了几个小时。朋友太多，忙的我晕头转向的。
　　 我想杨倩应该是从她家人的工地上回来了，我没见到，因为她还读书，这一天开学。
　　 生意并不是很好，我也不急，急也没用。
　　 家人说：“你得守着，不能再乱跑。”
　　 于是，我这辈子除了上学之外，第一次固定在了一个地方。我不觉得它是一个牢笼，因为我很自在。可我却觉得很压抑，因为始终走不出这条街。
　　 五天后，周末。
　　 我去吃饭的路上看到了杨倩，她正蹲在路边玩着手机。看到我在看着她，便起身走了过来。虽然第一次见，但没有陌生的感觉。依然记得某日和以朋友去见网友，那网友我在视频里见到过，很可爱的小女孩，见到之后才知道什么叫化妆的高技术，长相太他妈魔幻了。
　　 她，和照片上一样，男孩子的样子。
　　 我说：“放假了？”
　　 “是啊。刚路过你店门口，看见你在忙就没进去。”
　　 “杨宪没回来？”
　　 “回来了，但去学校了，他还得再读半年才毕业。”
　　 之后我们在店里坐了坐，然后她就离开了。然后我也离开了，因为我想去送她，虽然是走路。
　　 我们又聊了很久，聊一些乱起八糟的问题。她的性格就像是她的模样，活脱脱一个男孩子，很喜欢。我没送她到家门口，而是在村里的广场上坐了坐。我发现我真的很喜欢静静的感觉，不骑车、不打车，就走走停停的，就像是我这些年走的路。
　　
　　 三
　　 我一直都不觉得我算是一个很稳重的人，有太多的想法都像是我写的文字一样莫名其妙。心里总有很多不固定的因素，驱使我不安分的想要逃跑。至于要跑去哪里我无从知晓，因为没有任何一个地方可以让我觉得安逸。
　　 每一个星期五是我最期待的一天，因为杨倩回来。
　　 从来都是。
　　 我很少会跟别人开玩笑，很少不和杨倩开玩笑。不知道是为什么，其实知道也会这样说，显得命中注定或者在劫难逃。这两个比喻都显得缘分过重，同样也显得没有必要。要这么比方，是因为喜欢，喜欢这样讲，也喜欢这个人。
　　 生意如流水行云一般平静而又平淡。却不如生活般乏味，因为无关乏味。
　　 某一天发现：我还从来没有为生意不好、赚不到钱而着急或者努力。一下子觉得自己很傻、很天真、很幼稚，从来都没有长大过，像一个标准的85后一样努力拼搏。我想骂自己，却不觉得自己这样是错的，我根本没错，只是不够现实、不够自私、不够沉稳。
　　 继而发现“自私”这个词语竟然可以用作褒义。世事无绝对啊！
　　 喜欢就要说出来，这是我一贯的想法，对任何人都一样。终于，她说要等一个星期之后再回复。
　　 于是，在这一个星期里我发现了很多事情。我发现我喜欢的人有很多，发现我想念的人更多，发现我曾一直喜欢的一个人回来了。
　　 至于那个人是谁，我不想提及，因为与这个故事无关。
　　 我只是想：杨倩，十八岁。她，二十二。我，二十五。
　　 于是，我想到了一个词语：限制。
　　 这不公平，我知道，如果我没有遇见她，我还是会想可以再等几年，等杨倩长大。但，遇见她，我只知道我有一个想法：我应该和她在一起，毕竟年龄上是相当的。
　　
　　 四
　　 努力，不一定会有结果，尤其是感情这回事。感情，有结果了，只是不能称心如意。
　　 杨倩翻看着所有她发给我的信息，嘈杂而天真。
　　 张良说：“如果你和她结婚，我不会去，而且从此我也就不认识你了。”
　　 小离说：“你确定你想清楚了没有？”
　　 杨宪说：“你觉得能长久吗？你喝高了。”
　　 我说了很多。
　　 家人说不能和她在一起，因为她过去很多的事情。我狡辩，那不是理由。家人说他们要我娶一个可以过日子的老婆，因为她不合适。我依旧狡辩，不可以。
　　 就像是一个插曲，被言语打散，打散的不只是我对她的怀念，还有我对杨倩的喜欢。杨倩说：“我太小，很多事都不懂。而你，得结婚了。”
　　 我从来都不会在意这些屁话，从来不会因为这些屁话而改变我的想法，改变我的只有一种可能：我自己变了。我的性格、喜好、行为等等都变了。
　　 每一次跟杨宪提及关于杨倩的事情，他都会沉默很多。
　　 后来，他说：“你多大了？你会不会想问题？”
　　 对我而言这是屁话。
　　 再后来，他说：“我是你兄弟，她是我侄女。”
　　 这也是屁话。
　　 再后来，他说：“她每个星期五都往你那跑，就算她家人不知道，但整个镇子的人都知道我杨宪认识你，我怎么给我老大交代。跟他说：咱闺女跟我一个同学在一起了？嗯？”
　　 最后。
　　 他什么也不说了，我也不再会提及。我说过：不会因为任何事情、任何人、哪怕女朋友也不能伤害我和杨宪之间的友情，他是比爱人还重要的朋友。我知道我对自己说这句话，是为了让自己知道一个事实：我不能拿杨倩怎么样。
　　 这样很难过。
　　
　　 五
　　 每个故事在结尾的时候，都会出现必要的伤感情节。阳光灿烂，天气些许寒意。
　　 不是很完美的争执，自然不是完美的爱情桥段。
　　 杨宪回家的时候，我正在和雷子商量着到底谁给那位美女做头发。得知杨先回来，于是我们关了门。
　　 其实是怕见到杨宪的，不知道具体是为什么，就是那么一种感觉。我想应该和杨倩有关吧，毕竟他们是沾亲带故的叔侄，我们是年过八年的兄弟。
　　 杨宪是和冯欢一起来的，冯欢是本身就答应帮我画画的。我们喝了很多酒，喝到很晚，喝到我不知道什么时候睡觉的。那晚我们说了很多，却从没将杨倩提及，说一些有关工作、学习、生活的琐事。
　　 也是那一晚我觉得：我真的和杨倩不可能发生什么了！
　　 我没说，是因为不知道怎么开口。他没说，是因为不想跟我解释那么多，不想听到有关我和杨倩的任何事情。这么做，不管是刻意或者随意，结果就是：我和她不可能！
　　 几天后，家人最后下通牒了：我，不可能娶二十二岁的那个她。
　　 我打了一个电话给杨倩，她在家。我骑着单车去找她，之所以说是单车而不是自行车，因为我心情不好，我需要唯美如诗歌的桥段，而不是纪实。
　　 我们一起四处瞎走，她载着我，我懒得不想动。
　　 我靠在她背上，揽着她的腰。我说：“怎么办？”
　　 她说：“你明知道你和她不可能的。”
　　 在我不知所措的时候家人打电话来，他们就在街上等我，此时，天色暗淡。
　　 我跟家人说：“我知道了，不会在找她了。”
　　 然后杨倩依旧载着我，我靠在她背后。突然想起一句话：几乎所有爱情悲剧都是因为父母的那句不同意。可只有我自己心里清楚，我和那个她没有感情，只是想找一个自己认识的、熟悉的、喜欢的人结婚，不是爱。
　　 后来，我回来的时候想跟杨倩说：“如果不是因为你小爸是杨宪，我不会管任何阻碍的。”
　　 但又如何，明知道那是一句废话。
　　
　　 六
　　 我所想象着的，都是我不敢想象的。就如同我所想念着的杨倩一样，从来都是我不敢奢求的，即便是在想象里。不管是现实的、还是虚幻的想象里。
　　 两个人，两座城市，两个房间，两张床，两个方向，一个向左，一个向右。
　　 我喜欢点了一支烟，看着烟圈弥漫在眼前。吸一口，然后呼出，就像是我拼命想要抓住记忆里的那句我爱你，却才明白那不过就是一个记忆的瞬间。此刻，我觉着：寂寞就是一支烟，慢慢的成瘾。很难戒掉。
　　 无论是年龄的关系、还是与杨宪之间的关系，都在心里牵制着我不能和杨倩在一起。所谓牵制，不过就是自己心里的那狗屁不通的坚持。
　　 对于二十五岁的我而言，能做的不是拼命赚钱、养家糊口。那是对于二十五岁的人而言，而不是对于二十五岁的我。“我”是一个着重词，是区分与“我”之前的那五个字“二十五岁的”。所以：对于二十五岁的我而言，依旧做自己喜欢做的事，些许的钱财、些许的争执、些许的情爱、些许的所有事情。
　　 突然发现：我成为了所有人里惟一一个与现实世界区分开来的人，活在虚幻世界里的人。
　　 这一点极其痛苦。你们可以骂我虚伪，但不能说我神经。我只是不愿在现实里虚伪的溜须拍马、不愿在现实里掩埋自己的想法、不愿在现实里歪解自己的理想。你们的理想是车房，韩寒也说：谁说梦想不等于房子。你们是对的，那我就是不对的。但，不对从来不代表就是错。
　　 很久之前的某一日，我说：“我爱上了一张图片。”
　　 杨倩问：“是什么？”
　　 我说：“我爱上了一个人的照片。”
　　 杨倩问：“什么人？”
　　 我说：“那个人总是手托着下巴。”
　　 杨倩问：“谁？”
　　 我只是笑笑，没有说话。