谁藏了我的鞋

1
　　 是谁藏了我的鞋？
　　 这个问题已经问了100遍。
　　 野生动物本来有三双球鞋，平常换着穿，星期一起床后却突然找不到昨天穿过的鞋了，但情况紧急，早课是不能迟到的，野生动物只有拿出第二双；等到星期二的时候，悲剧同样上演，他只有拿出最后一双；而这双鞋早已破了一个大窟窿，上次踢球的时候用力过猛。野生动物穿了这双大脚趾母无处躲藏的鞋浑身不自在。果然，眼尖的摇摇首先发现了这个秘密，她捂着嘴偷笑之后，就悄悄告诉了奶酷、低头和伟哥，不出一个早自习，全班女生全知道了，真是没面子。这时候的野生动物强烈地感觉到自己被捉弄了。我要找出这个凶手，哼！野生动物恨恨地想。
　　 本以为，时间会消弭他的愤恨，但到了下午体育课，野生动物却突然恶狠狠地想：我要把他碎尸万段！说这话时，野生动物突然握拳，在空中有力地一竖。
　　 现在是伸展运动，掌心相对，而不是握拳，那个学生！体育老师指着野生动物说。
　　
　　 2
　　 肯定是水果泡泡！因为他他他他是个大坏蛋！坏蛋就是说不是好蛋！大坏蛋就是不是小坏蛋！野生动物在受到体育老师批评后冗长地想。
　　 野生动物这么想也不是没有根据，甚至理由很充分。其一：
　　 野生动物曾经抢了水果泡泡碗里8个鸡蛋中最大的一个，本来水果泡泡早餐最多有吃7个鸡蛋的。而野生动物的行为就横空破坏了水果泡泡想再破纪录的想法。
　　 他肯定会怀恨在心！趁机报复！哼，以为我不晓得！野生动物聪明地想。
　　 野生动物的第二个理由说来话长，但却是最不能忽略的一个：
　　 由于摇摇前天从教学楼下来的时候不小心把腿碰伤了一道口子，野生动物赶紧过去，扶起摇摇说，没事，擦点红霉素就可以了，我妈妈是医生，我寝室里有药，下午拿来！不幸的是，这话被迎头赶上来的水果泡泡听见了，水果泡泡说，红霉素？你知道红霉素是做什么的吗？
　　 那你说用什么嘛？
　　 应该用土黄霉素！
　　 我妈妈是医生！
　　 你妈妈是医生又怎么了嘛！
　　 就是红霉素！
　　 就是土黄霉素！
　　 红霉素！
　　 土黄霉素！
　　 红霉素！
　　 土黄霉素！
　　 ……
　　 他们就这样拉起锯来，锯末横飞。尽管旁观者越围越多，却没有谁能解决这么高深的问题，大家一会儿站在野生动物的一边，一会儿又倒向水果泡泡的一边。双方互不相让，场上的紧张程度也步步升级。
　　 你妈是害虫！水果泡泡说。
　　 你妈才是！
　　 啥子？不许你说我妈！
　　 你能说我就不能说？！
　　 小心我扁你！
　　 你才欠扁！说着，野生动物抓起凳子就掷向了水果泡泡，大家都知道，野生动物的身体是不占优势的，但野生动物的野性就在这里，敢于向更为强大的敌人挑战，不知道野生动物从哪里拣来一句话作为自己的座右铭：夫战，勇气也！
　　 野生动物的勇气确实可嘉，可是技术的精准程度却大打折扣，本来并不远的距离，不知道他摔去的凳子怎么就绕着圈跑，这不，非但没有砸着水果泡泡，反而误伤了摇摇，摇摇的腿再度受伤。只听见摇摇“哎哟”一声，向后倒去，幸好伟哥及时赶来，活生生用身体顶住了摇摇。摇摇的叫喊并没有引起过多的关注，另一边的战场才是真正的战场：水果泡泡见凳子向自己飞奔而来，身子一闪，顺势用脚一挑，挑起一个篮球，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当断不断反受其乱箭穿心之势掷向野生动物，野生动物正在得意处，哪料到会有如此惊险的速度？可怜的野生动物眼圈顿时青紫，成了真正的野生动物——功夫熊猫。后来，有人拿熊猫开野生动物的玩笑，野生动物说，熊猫现在不是野生的好不好？
　　 倘若这场战役就在这里停止，那双方基本没有什么损失，甚至包括友谊。可是双方都没有停下来的迹象。
　　 你敢打我？！你敢打我？！水果泡泡指了指自己，表现出极大的惊讶。
　　 我打的就是你！咋……
　　 水果泡泡没等野生动物说完，挥着拳头就上了，这一拳重重地打在了野生动物的眼眶上，也活生生地把野生动物的话打回肚子里。野生动物完全顾不上自己了，他横冲直撞左冲右突声东击西，上前拉架的人也挨了他几拳头。
　　 班头王老来了！不知道谁吼了一句，双方这才真正休兵。有人事后为这次战斗作了详细的总结：
　　 野生物动方
　　 1、眼圈挨了一球，状若熊猫
　　 2、眼眶上挨了一拳，眼眶破裂，流血数点
　　 3、腿上挨一脚，疼痛难忍
　　 4、检讨3份，耽误上课两节
　　 5、医药费158元
　　 6、耽误睡眠2小时
　　 水果泡泡方
　　 1、腰间挨了两钢管
　　 2、屁股被桌子角撞了一下，生疼了半个小时
　　 3、被小个子打，气闷半天
　　 4、检讨两份，耽误上课60分钟
　　 5、回家接受了“男子单打”
　　 这场战役刚刚结束后，野生动物就禁不住问自己：受伤的怎么总是我？
　　 实际上，他们谁都不是赢家。虽然野生动物流血破财，但是水果泡跑的那顿“男子单打”也耗尽了他的诸多锐气。
　　 两人关系的好转好象是从被王老叫到办公室开始的。王老叽哩哇啦说了一大通，口水也便飞流直下三千尺，最后王老总结说，我说了这么多，你们应该知道怎么做？我在等你们！王老说完就陷入沉默，只在野生动物和水果泡泡的脸上扫来扫去。野生动物和水果泡泡你看看我我看看你，彼此沉默了片刻，还是野生动物先向水果泡泡道了歉，对不起，我不该先打你！
　　 水果泡泡自然伸出了手，轻轻地握了握对方，是我不好，我先骂你，我以后不向你的椅子上涂胶水，向你水杯里扔粉笔头了……
　　 原来这些恶作剧都是你弄的？野生动物吃惊地看了看水果泡泡，惊奇得说不出话来，只剩下你你你你你你了！水果泡泡再次伸出手去，两双手紧紧地握在了一起。从现在的情况来看，似乎他们的这一架打出了友谊，更打出了诸多的惊人内幕。
　　 野生动物到医院也是由水果泡泡陪着的，野生动物仰在医院的长椅上，显然有些疲倦，口里喃喃自语地说，我要照CT！我要照CT！医生，请问多少钱？
　　 150！
　　 啥子喃？野生动物弹簧似地跳起来，我不照我不照！医生，我不照！
　　 打架的事情早就过去了，貌似大家又和好如初了，但水果泡泡会不会用表面的和善来掩盖自己的凶恶？既然他胶水都可以涂在凳子上，粉笔头可以扔在我的水杯里，那么他为什么就不可以藏我的鞋！对，就是他！野生动物决断地想。
　　
　　 3
　　 水果泡泡，嘿，水果泡泡，过来！你是不是这几天做了亏心事？野生动物盛气凌人地说。
　　 什么+什么？水果泡泡正在擦黑板，转过脸来，满脸全是问号。
　　 你自己知道！野生动物眼斜着说。
　　 我？我知道？我知道什么？水果泡泡指着自己，粉笔灰把他的手染成白色。伸手不见五指。
　　 你给我装蒜！你知道我鞋子的事情吗？
　　 你的鞋子？啊，知道，你有三双鞋子嘛，大家都知道呀，你自己说过的嘛！
　　 不是，是我的鞋子被谁藏了的事情！
　　 耶，你鞋子被人藏了，关我什么事呀？去去去，一边耍去，不要影响我擦黑板！
　　 我偏要影响！让你擦不完。说着野生动物在黑板上歪歪扭扭地写上了几个字，瘦得像自己的身材：
　　 闺中水果不知愁，春日泡泡上翠楼。
　　 明眼的人一看，就知道野生动物是在羞辱水果泡泡。水果泡泡显然也是明眼的人，野生动物的举动显然在挑战自己的智商和尊严，水果泡泡已经顾不上维持黑板的整洁了。荣誉，个人的荣誉！水果泡泡不愧是水果泡泡，他不假思索地写下了几个大字，他的字胖胖的，也像自己的身材：
　　 内裤与臭袜齐挂，拖把与动物同眠。
　　 野生动物赶紧写上：
　　 水果自古谁无死，虚你就是龟儿子。
　　 水果泡泡也不示弱：
　　 动物自古谁无屎，wo就wo到裤裆里。
　　 野生动物才思敏捷：
　　 床前明月光，水果喝豆浆。喝了一大缸，泡泡涨得慌。
　　 水果泡泡也不敢怠慢：
　　 日照香野生紫烟，动物走进烤鸭店。口水流下三千尺，可惜包里没有钱。
　　 野生动物暗叫不好，这个水果泡泡真是世界劲敌，一举难以制胜。野生动物的内存有限，怎经得起在光天化日之下这么折腾。经过长达一分钟的思索，就在水果泡泡欢庆胜利的时候，野生动物却峰回路转地写下：
　　 待到秋来九月八，水果开后百花杀。杀死一个算一个，去他妈的泡泡花。
　　 水果泡泡一直不轻松，因为野生动物是出题者，掌握着主动权。但水果泡泡对自己感到满意的是，自己的节奏总是掌握得那么好：
　　 水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把动物比妻子，淡妆浓抹总相宜。
　　 野生动物实在来不起了，他已经管不了这些语言的力量，他乱起来了：
　　 长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
　　 水果泡泡大大地出了一口气，终于把野生动物比下去了，但只要对方没有停下来，自己就得——战斗到底：
　　 长江后浪推前浪，一浪更比一浪浪。
　　 当野生动物与水果泡泡在黑板上龙飞凤舞的时候，其他同学也就聚拢过来，他们指指点点，说说笑笑，议论纷纷，甚至女生摇摇和伟哥也加入了他们的行列。但与两位男生比起来，她们可就惭愧得多，算起来顶多是在分享别人的快乐。摇摇改编的《如梦令》都有抄袭之嫌。
　　 长记伟哥日暮
　　 沉醉不知归路
　　 兴尽晚回舟
　　 呕吐，呕吐
　　 惊起鸳鸯无数
　　 伟哥呢，她的墨宝是最少的，八个字，一个标点：在上是人，在下是猪。原来，她是在骂摇摇呢，因为伟哥睡上铺，摇摇睡下铺！
　　 伟哥其实是个女生，真名叫费祎。科代表野生动物第一次发数学作业时认成了“费伟”。这下，麻烦可就大了，有人当即就吼了一嗓子：伟哥！王老眼睛睁得特大，表情严肃地寻找着声音的方向。可是，这并不能阻止这个名字的蔓延。几天之后，关于这个名字就有了以下几种版本：
　　 1、有人把电视广告词“喂，小丽呀”改成了“喂——哥！”这种改动版权多半属于野生动物。但野生动物谈到此事时总是一脸无辜的样子，发誓说，哪个说了全家死绝！就在大家都把目光转向男生时，有一位女生正在暗暗得意。摇摇在得意。
　　 2、音乐教室。《咱当兵的人》。
　　 咱当兵的人，起！音乐老师激情洋溢地唱道。
　　 咱伟哥的人，咱伟哥的人，伟哥的人，伟哥的人，咱伟哥的人，有啥不一样？……几十个男生像经过排练把歌词篡改了一通。后来，改编歌词的队伍也发展到了女生，奶酷是这样改的：咱伟哥的人，有啥不一样？只因为我们都穿着朴实的衣妆。咱伟哥的人，有啥不一样？自从离开了伟哥，就难见到干粮。说不一样，其实也一样，都是豆蔻的年华，都是不作作业狂，说不一样，其实都一样，一样的笔迹留给期中考场。咱当兵的人，就是不一样，头枕着起床的铃声，身披着下课的星光。咱当兵的人，就是不一样。为了考试分数，我们整天都在忙。说不一样，其实也一样，都在渴望自由，都在发奋图强。说不一样，其实也一样，一样的疯狂在学校里旗帜上飞扬。咱伟哥的人，就是这个样。奶酷说，其实也不是我一个人改的啦，还有低头的功劳的啦！
　　 这本身是一场杯具，但伟哥其实对这个名字的任何改动都表现出一种兼容并包，甚至主动投怀送抱。开初，野生动物读错了自己名字的时候，她并没有表现出极大的惊讶，因为不止一次有人读到这个字时遇到了麻烦。当有人叫自己伟哥时，从王老的严肃表情里，伟哥有一种不好的预感。伟哥就悄悄地问水果泡泡，什么是伟哥？伟哥就是……就是……水果泡泡嘻嘻哈哈地讲完了伟哥，伟哥就乐不可支，我是伟哥，伟哥拍拍胸脯说。从此，“不要迷信哥，哥是一个传说”似乎就成了伟哥自己的专利。
　　
　　 4
　　 不可能，我觉得不可能，鞋子一定是水果泡泡藏的，他的嫌疑最大！可是，可是他的表现又好象不象！究竟是怎么一回事呢？还有，还有，鞋子在哪去了呢？生不见人，死不见尸，这什么意思？野生动物在接下来的语文课上费劲地想。
　　 刚刚听了史铁生的人生故事，你有什么感想呢？语文王老提问说。
　　 我觉得我们应该向他学习，应该活在当下！摇摇说。
　　 哇塞，说得真好！王老转身在黑板上写下“活在当下”四个字，并在每个字的下面划上了圆圈。这时候，正在想鞋子是怎么一回事的野生动物还没有换过频道，朦胧地吼了一声：啥子？活在裆下？
　　 巨大的笑声差点没把教室挤爆，王老睁圆了眼睛，停了N秒，在笑声的间歇在黑板上写到：天下第一流（氓）！
　　 倘若野生动物就在这里完结的话，这节课绝对没有高潮。课堂仍在进行，还是关于史特生。还是关于感想。
　　 下面，还有没有人发表自己的意见？
　　 有！野生动物立即回答说。野生动物被刚才的笑声所鼓舞，他从自己的鞋子里回到了课堂。如果野生动物好好地回答，那也算不得出奇，可是他的“有”字却是伴着一个大大的哈欠一齐到来的。
　　 班上的气氛再次活跃！
　　 语文接着继续，继续回到刚才的问题：关于史铁生的人生，你有什么感想？