三十岁那年，我被乳腺癌撞了一下腰 ——生死边缘

摘要：三十岁，女人如花的季节，我却不幸患上了乳腺癌。我震惊、我愤怒、我委屈、我不甘......三十岁，我的生命才刚刚起航，为什么就遇到如此的惊涛骇浪？面对化疗，我食不甘味。失去右侧的乳房，我生不如死......经历了痛的磨砺，经过了泪的浇灌，经过老公的细心照料……我迎来了生命的第二个春天。 如今的我生机勃勃，就像怒放的鲜花一样绚烂。 漂亮的女人少不了有一袭秀美的长发，一对匀称的乳房……我不但要失去这些，而且生命还岌岌可危……
　　 一一题记
　　 一
　　 劲爆的dj舞曲响彻在沂河畔的上空，那些美女帅哥在激情四射地释放着青春的热情。
　　 “你们看，就数那个领舞的姑娘跳得最好。身子真轻快，就像弹簧一样！"观众赞不绝口。
　　 “那当然，别人都叫她弹簧姐。”
　　 “弹簧姐？她多大了？”
　　 “四十！”
　　 “四十？骗人的吧？看起来也就二十七八岁的样子。她怎么保养得那么好？”
　　 他们说的那个女人不是别人，正是我。别看我现在神采奕奕，谁又能想到三十岁那年我曾经徘徊在生死的边缘？
　　 我坐在电动车的后座，无助地伏在老公的后背。对我来说，初秋的风比冬天还要凄厉还要寒冷，如锋利的刀片来回地割着我的皮肤削着我的灵魂。太阳放射着惨白的光亮，我的心坠入了无边的黑暗与绝望。我整个身体软绵绵的，就像一片枯黄的秋叶，随时都会被秋风吹走。
　　 “你得了乳腺癌，必须马上手术。”医生的话，犹如晴天霹雳，震得我目瞪口呆措手不及。癌？怎么可能？那么倒霉的疾病，怎么会降临在我的头上？是不是医生弄错了？……不！不会弄错！这是市人民医院，最权威的医院，怎么会错呢？
　　 我的眼泪一滴接一滴，流在脸上，很凉很凉；流在嘴里，很苦很涩。风儿虽然竭力为我拂拭泪珠，可是我的眼泪还是流成了一条悲伤的河。乳腺癌的可怕之处不但它是癌，而且还要切除乳房，对于一个三十岁的女人来说，的确太残酷。
　　 给我确诊的女医生，深深明白我内心的痛苦，同情地对我说:“你做完切除手术，可以重做一个人造乳房，从外观上看和真得没有什么区别。你太年轻，我不想你因为乳房的缺失而对以后的生活有什么阴影，我建议你病愈之后去找周主任做乳房再造手术，目前我们市只有他有这方面的技术。”
　　 我走出医生的办公室，一头就栽倒在老公的怀里嚎啕大哭，一向坚强的老公此时也无法接受这突如其来的灾难，我们两个大人就像两个孩子在医院里抱头痛哭。哭吧！哭吧！如果眼泪能够把我们拉出绝望，那就让眼泪尽情地流吧！
　　 忽然，他想到自己是个男人，是我的精神支柱，如果连自己都垮了，还要我怎么支撑下去？他赶紧抹了抹眼泪，镇静地对我说:“听医生的！我们找周主任做手术。”
　　 “应该需要很多钱吧？可是我们没有钱啊！”想到家里的窘迫，我又一次陷入了绝望。
　　 “没事，我们把房子卖了给你看病。”我的眼泪再一次流了下来。这个男人，没有出众的外表，也不善言辞，却总是以自己的灵魂深深地爱着我。
　　 我走了一路，哭了一路，沂河水也因为我的哭泣而响起低低的呜咽。我还这么年轻，就遭遇到这么大的变故。除了眼泪，还有什么能够减轻我的撕心裂肺缓解我的绝望无助？
　　 “快起来，赖在床上干什么？不就是生了一场病吗？也没什么大不了的……”老公故作和往日一样谈笑风生地和我说话。看到老公的泰然自若，我忽然感觉自己有些可笑，有些小题大作。不就是生了一场病吗？我从床上爬起来，洗了把脸，那眼泪也随着流水荡然无存。
　　 临沂市肿瘤医院辛主任代表着肿瘤医院的最高水平，在全省都非常有名。老公带着片子找他确诊，辛主任说还是去他们肿瘤医院做手术吧！因为他们医院毕竟是这方面最专业的医院，他们的医生是治疗肿瘤最专业的医生。老公和我一样正在承受着巨大的痛苦，但是办起事情来仍然井井有条，因为他知道他是个男人。
　　 晚上洗澡时，我看到自己完美的身体，悲哀再一次席卷而来。我虽然已经三十岁，可是身材依然和小姑娘一样皎好，乳房结实而饱满，没有一丝下垂的痕迹，乳头还泛着少女的粉红色。我无比爱恋地抚摸着自己的身体，想到今后我再也不会如此完美，痛楚如海浪此起彼伏。
　　 洗完澡，我的情绪反倒慢慢得趋于平静。我安静地躺在床上，看着窗外皎洁的月亮，有些悲伤，但是没有悲伤到绝望。只要没有生命危险，一切还有希望。
　　 我在医院全面做过一些常规检查之后，医生确定第二天下午两点给我做手术。
　　 早上十点，我的亲朋好友都来了，他们各个表情凝重，一脸的肃穆，特别是我中学的初恋，更是满脸愁容。下午两点，亲朋好友从病房把我护送到一楼的楼梯口，这时医生让他们止步，让我独自去二楼的手术室。亲朋好友静默无语地仰头看着我一步一步拾级而上，周围一片寂静，寂静得如同死亡笼罩在上空。
　　 “不要害怕！坚强些，勇敢些……”初恋的声音在空旷的大厅骤然响起。
　　 “没事！”我回头对他微微一笑，虽然一脸的黄色病容。
　　 我进了手术室，见另一个即将做手术的女人正在啜泣。一个手术室分为两个单间，两台手术可以同时进行。我问了一下那女人的年龄，才知那女人比我大三岁，有三个孩子，一个还在吃奶。
　　 “别哭了，事情已经这样了，我们还是坚强地面对吧！没有生命危险，不用怕！”我倒像局外人一样安慰着病友。手术室外，一片哭声，那是我的亲朋好友们在啜泣，他们一个个哭成了泪人。
　　 手术做了两个半小时，他们的泪也流了两个半小时。这两个半小时是多么得漫长，只有他们知道！好不容易等到手术室的门缓缓打开了，亲朋好友一下子把医生给团团围住。
　　 “请放心，手术很成功。我们从来没有见过心态如此好的病人，她没有掉一滴眼泪，在手术的过程中还和我们聊天，这种心态对于她以后的恢复极有好处。”听到医生说手术很成功，听到我如此勇敢，亲朋好友们都长长地吁了一口气，一颗悬着的心终于放了下来。
　　 手术室内，我安静地躺着。大脑混沌而清醒。混沌，虚弱所致。清醒，我知道我的亲人、我的同学、我的爱人就在门外，他们所承受的心理痛苦并不比我小。我从心底告诉自己，不能哭泣，必须坚强！
　　 出了手术室，我迷迷糊糊地被送进了监护室。老公和弟弟在监护室精心照顾了我一夜。手术的第二天早上，初恋给我老公打来电话，问我怎样了？老公告诉初恋，我刚刚喝了一碗小米粥，状态还好。我虽然切除了乳房，可是这两个男人对我却一如既往地呵护，我觉得自已真得没有理由去悲伤。我要好好活着，为了女儿，为了家中还不知情的老母亲，为了自己的爱人，为了亲朋好友，不但要活着，而且还要活得更阳光！
　　 二
　　 母亲来看我的时候，我正准备挂点滴，那是平常的消炎药。一个星期后就需要化疗，因为怕化疗时满头的秀发会落光，怕母亲无法承受我光头的凄惶，所以选择这个时候和母亲相见。
　　 母亲命苦，父亲因病早逝，三个孩子都是母亲含辛茹苦的拉大成人。现在女儿刚刚三十岁，我就患上了乳腺癌，这让满身千疮百孔的母亲怎么能够承受得了？所以，生病的消息我一直隐瞒着母亲。如果我秀发落光的时候再见到母亲，母亲更是难以承受这个打击。趁着刚做完手术气色还好时见母亲，应该是最好的时机。
　　 母亲来了，身体与精神受到极度创伤的我，鼻子一酸，眼泪差点夺眶而出。我赶紧转过脸去，看着窗外。母亲的眼中分明也有泪花在闪烁，可是母亲硬是没有让眼泪掉下来。只是安慰道:“没什么，我听别人说，做完手术，打打针就好了。”
　　 后来听妹妹说，当母亲知道我生了这么大的病时，母亲的眼泪顿时就如滂沱的大雨哗哗地倾泻而下，可是妹妹告诫母亲不能哭，要是哭，我会更难过的。为了不给亲爱的女儿雪上加霜，经常以泪洗面的母亲硬是在我面前没有掉一滴眼泪。
　　 化疗后期，我每天都呆呆地望着枕头，盯着上面落下的根根秀发，眼泪就像忘了关阀门的水龙头，一个劲地哗哗流下。那一根根秀发，异常得柔软，可是此时却像一柄柄利剑在刺穿着我的心，是那样的快那样的猛，让我猝不及防。虽然知道化疗后秀发会落光，虽然早已做好了心理准备，可是面对秀发像窗外的树叶一样纷纷落下，我还是忍不住悲痛不已。一个刚刚三十岁的女人，一个非常爱美的女人，一个出门前一定要先照镜子的女人，怎么会对自己的光头无动于衷呢？我边流泪，边从枕头上拾起那些秀发，每拾一根，心就会痛一下。一根两根……此时，正是深秋，窗外的树上只有几片叶子在垂死挣扎，其它的早已叶落满地。这些叶子是多么不愿离开大树，大树也是多么留恋树叶。可是为了大树能够越过漫长而无情的冬季，树叶必须离开。大树失去了树叶，明年春天树叶还会长出来，到时又是一片郁郁葱葱。
　　 “明年自己的头发会像树叶一样长出来吗？”我在心里不知问过多少次了。头发飘落，我很难过，可是我没有陷入绝望，因为医生说头发还有重长的希望。可是自己的乳房呢？永远不会长回来了。虽说已经有了人造乳房的技术，可是在这个城市，还没有病人去尝试过。医生也说了，人造乳房虽然美观，可是对于以后的复查没有好处。如果真要做，还得需要很大的一笔钱，当然我的家庭经济也不允许。拥有一对完美的乳房，以前感觉再正常不过，现在却是永远的梦醒了！
　　 我抚摸着自己空瘪的身体右侧，忍不住嚎啕大哭。为什么自己还活着？我忽然恨起我的亲人，为什么要给我做手术？为什么要给我切除乳房？一个女人，没有了乳房，还叫什么女人？这样没有尊严地活着，生不如死！听到我的哭声，老公赶紧过来抱住我。我伏在他的怀里，捶着他结实的胸脯，一遍遍声泪俱下地控诉：“你为什么要给我做手术……？还不如死了好……”他无言以对，他万箭穿心。看着自己心爱的女人身体与精神上遭受如此地重创，他却束手无策。他忽然特别恨自己，恨自己无能，恨自己不能给我做一个完美的人造乳房。他越想越伤悲，忍不住和我抱头痛哭。
　　 化疗需要做六次，每次八天，回家休息十二天，然后再重复下一次的治疗。化疗药水，有红色的，也有白色的，红的就像血液一样的红。非常爱美的我，以前很喜欢这种红色，可是如今，正是这种红色的药水夺去了我的秀发，并且让自己的胃里翻腾不已，就像怀孕一样，想吐却吐不出来。怀孕，意味着希望。而这化疗，却是在死亡的桌面上打擦边球。此时，我的心掉进了绝望的深渊。绝望，生不如死，却不能选择死亡。因为我的女儿才刚刚七岁，我的母亲守了大半辈子的寡，含辛茹苦把我们姐弟三人拉扯大不容易。如果我走了，我的母亲怎么办？我的孩子怎么办？还有那些可爱的孩子们等我去上课！
　　 三
　　 经历了痛的磨砺，经过了泪的浇灌，经过老公的细心照料……我迎来了生命的第二个春天。如今的我生机勃勃，就像怒放的鲜花一样绚烂。
　　 刚得病时，我震惊、我愤怒、我委屈、我抱怨，命运对我为什么如此不公？我才三十岁，生命才刚刚起航，我就遇到了这样的惊涛骇浪，幸运的是在惊涛骇浪中，我终于挺过来了。可是，又有谁知道我的心酸，我的艰难、我的惶恐与不安？
　　 我的老公虽然对我很好，可是最初我却对他却充满了质疑。正常完美的女人，都难免沦落为被丈夫抛弃的对象，何况我这样一个被切除了一个乳房的女人？我变得自卑变得敏感，在丈夫面前从来不敢换内衣，即使睡觉时也是穿着比较保守的睡衣。我怕他看到我的残缺，看到我的不再完美。面对他的目光，我躲躲闪闪，就像一只小耗子，是那样怕见到光。看到我的自卑，他很难过。看到我的寂寞，他很心疼。可是他要上班，不能终日在家陪着我啊！他给我买了一台电脑，并且扯上网线。他想网上的精彩或许能够给我灰暗的世界涂抹上一丝亮色吧。刚开始网聊时，我不敢给人讲实话，我怕别人看不起我。慢慢地，网友们的热情让我解除了心底的芥蒂。至今我还记得网友飞翔告诉我的一句话，也就是这句话解开了我心底所有的纠结。“如果一个男人真正爱一个女人，他不会因为她变丑变残就不再爱她，只会因为她的不幸而更加心疼她。如果这个男人因为她的残缺而离开她，只能说明原本就不是真爱。”
　　 是的！如果老公嫌弃我，那就不是真爱。既然不是真爱，也没有什么好留恋的。我虽然失去了乳房，可是我依然有做人的尊严。我终于敢勇敢地抬起头来看自己的老公了，无论何时老公的眼中都是满满的怜惜，从没有一丝一毫的轻视。我终于放心了，这个男人是真得爱我，真得心疼我，他想尽办法让我快乐。他鼓励我晚上去跳广场舞，因为这样我可以锻炼身体；他鼓励我重新拿起毛笔，因为这样我可以修身养性；他鼓励我书写自己的文字，因为这样我可以缓解心理的压力；他鼓励我去做美容，因为这样我可以增加自信。他陪着我去选衣服，把我打扮得花枝招展。经过他的鼓励，经过我自己的努力，如今的我如花儿一样绽放。我领着女儿出门，当别人知道我是孩子的母亲时，他们总会投来惊讶的目光，然后是由衷地赞扬。有的人说，我和老公已经不般配，就像一朵鲜花插在了牛粪上。其实，只有我自己知道正因为这牛粪提供营养，我才能起死回生，我这朵花才能越开越旺。
　　 如今的我，是沂河畔游乐场的领舞者，我与年轻人一样，青春四射，美丽动人。生活是如此得美好，我有什么理由不舞蹈？那劲爆的音乐，就是我对生活的全部热情。那闪烁的星星，就是我明亮多情的眼眸。舞吧！就让我尽情地舞出自己更精彩的人生吧！