半截人生，一地鸡毛

　　 我常常想，是否放下所有的尊严，抹平所有的底线。生活才会放过我，我的人生才不会跌宕起伏。
　　 ——题记
　　 如果说，23岁的人生是弱智，在没有接触了解，只是顾忌年龄草率嫁人。那45岁的人生，应该是清晰而明澈的，我现在将之前的人生屏蔽，把那个被称为老公的人从心里拉入黑名单，那段人生什么都不要，清清爽爽的开始我新的征途。不回头，不回忆，回忆都是汹涌的泪，都是人性的丑恶。45岁我来为我的弱智买单。
　　 和他谈离婚的事宜，他不让回老家，还放出狠话：“婚是要离的。只是现在没时间。”那好，我一纸放法院，法庭上见。
　　 他知道我不会回家，把他二姐叫过来给他的新店帮忙，二姐病后回家，他才又回过来给我说好话，如果是过去，我肯定二话不说就辞工了。现在不会了，他的二姐也给我说好话，叫我儿子做工作，给我最好的闺蜜说情都动摇不了我离开他的念头。
　　 他给我说：“我改。”我说：“江山易改，本性难移。”人品是可以改的嘛？早知如此，何必当初？
　　 22年来，他这么诚恳地给我道歉，还真不多，我差点要被感动了，但理智告诉我，回头只是泥潭。我对感情和稀泥的代价太大了。回头只会是深渊，半生的以身试”法”，让我吃透他这部”法律”。
　　 他不会是觉得歉疚要我回去的，是他的生意确实缺人手。自私，是他最突出的品质，像习惯一样，天衣无缝地相嵌进他的生命里。我曾经给他说：“我只是被你利用的，不是被你珍惜的。”
　　 他怎么会有歉疚之情呢？结婚22年，他还是给了我们七年在一起做生意的时光。虽然回忆起来像噩梦，但是有夫妻之实。虽然经常被他打的鼻青脸肿，但是，只要他态度好一点，我就会乖乖地回到他身边去。家暴是怎么产生的，就是他经常半夜三更回来，经常给一些女的发暧昧信息，经常跟附近的女人不清不楚。
　　 其实他对我应该有歉疚的，为了这个家，我没有过蜜月。孩子放在家里，埋头打工十年。我的手出了工伤所得赔偿，在镇上修了一个三层小楼。2011年他找出各种理由，把那房卖掉，以至于我们现在回家连栖身之所都没有。
　　 西安的房子，是我要求买的。我也不要了。给己经成年的儿子。那已经不是我的家，他把别的女人带去睡我的位置。我怎么可以再睡上去。
　　 我真的服了，以前做生意，身边女人不断，可以理解。生意亏本穷的靠刷信用卡度日，他还能勾得到女人。他竟有这样高的颜值吗？
　　 今年6月，我在外面打工，婆婆骨折，我回家照看三个月。回来整理东西时，发现他的皮箱有避孕套。我问是怎么回事，他说别人借用过他的皮箱。我忙着找工作没有追究。工作很快找到，就在离家五站路的地方。一个月有四天休假。11月2号我休假回家搞卫生，发现别的女人和他在我床上；就在10月30号，我还陪他去贷了12万块，给他开饭店。我理解不了这个逻辑。他怎么会？他怎么可以。他真的只是把婚姻当成儿戏！
　　 其实，我对婚姻的要求不是很高。只要两个人平凡相守，只要两个人能相互珍惜，只要两个人能跟鱼和水一样。可是我得到了什么？结婚22年，只是相守7年。我给他的只有利用价值，以他的文化底蕴他不知道，珍惜是什么意思。
　　 不过，我也有责任。我对他的放纵，助使他出轨成为习惯；我对他的容忍使他肆无忌惮，视我如空气。在他心里，我是跑不掉的。一个四级伤残，没有任何谋生的本领与技能，舍他其谁呀？可是这次我是下定决心离婚，任一直在我面前牛b哄哄的他，一次次的低声下气的求我。在他身边糟蹋了半辈子，还有半辈子，我想好好的过一过，我想尝一尝温暖是什么感觉，幸福是什么滋味。