是非对错，终会消散

在本该无忧无虑的年纪里，我的心狠狠地疼过，即使时间已过了很久……
　　 ——题记
　　 我常常想血一定浓于水，可当你亲眼看过了兄弟相争，为了一点点利益反目成仇，互相憎恨，你还会相信所谓的血浓于水吗？我信，也不信。信，是因为割舍不断的血脉；不信，是因为心中曾经冷寂如寒冰。因为经历过一些事情，所以才发现这个世界上所谓的手足情深，在蝇头小利面前也可以不堪一击。我也常常问自己，是不是自己太过狭隘，总忘不了别人给过的伤害。可我始终相信自己的眼睛，我也只说自己看到过的事情。或许多年以后，当我再打开这篇文章，看这些文字，回忆这些往事的时候，我依然会难过，依然会心痛失望到落泪。也或许，经年后，那些恨，那些怨会随着时间消退，我亦可以笑着挥一挥手，不再计较。
　　 两年前，我因为害怕面对，一意孤行，千山万水来到一座相距甚远的城市独自念书，冠冕堂皇说是想闯一闯外面的世界，其实不过是为了逃避。每当踏上回家的路，我都又喜又悲。其实我是个恋家又容易感伤的人，所以远离家乡，我是放不下我的家人的，即使如此，我也很少哭，无论多难，我都会告诉家人我很好，真的很好。别人看到的只是诗情画意，没心没肺的我，别人不懂的是我心底浓浓的忧伤。
　　 父辈们的恩恩怨怨本来应该与我这个晚辈无关，可是他们的所作所为却曾经让我这个还不谙世事的少年感到心寒，这么多年来，我从来不愿意提起，可今日却想写在笔下。
　　 爷爷有五个儿子，两个女儿，爸爸最小，儿女都没念过什么书，大女儿嫁进了城里，挺有钱的。其他都是面朝黄土背朝天的农民，靠着一把子力气和勤劳的双手吃饭。在我很小的时候，他们兄友弟恭，和和睦睦，互帮互助，我也总喜欢跑去伯伯们家里吃饭，跟着哥哥姐姐们玩，无忧无虑。不知何时起，父辈们之间开始不断地争吵，他们之间的嫌隙越来越深，姐姐哥哥们也开始不和我玩了，我也不再去他们家吃饭了。后来我知道是因为有了利益间的纠纷和闲言碎语，所为利益也不过就是老人的赡养费谁出的少了，老人的几间房子归谁不合理了，谁又跟城里有钱的姑妈说闲话了，拍马屁了。听起来是不是很可笑？是啊，我也觉得可笑，这算什么利益，值得毁掉手足之情。
　　 我的爸爸和我大伯一样是个老实人，不爱说话，不会拍马屁，有什么苦只是默默承受，牙被打碎了也往肚子里咽。可他的其他兄弟们却是见人说人话，见鬼说鬼话，圆滑世故，溜须拍马什么都会。所以，那些年爸爸妈妈因此受的苦如今还历历在目，也就是那个时候我学会了恨。
　　 奶奶住我家，是我爸爸妈妈给她养的老送的终，我那些个伯伯伯妈觉得我爸爸妈妈从我奶奶那里得了好处，总是说三道四，不怀好意。这也没什么，家家有本难念的经，小家且不例外，何况我们是个大家。
　　 后来，奶奶去世了，葬礼那天，我二伯还因为分东西摊钱而挑事，兄弟几个又是打打闹闹，邻里都看着笑话，我们家什么也没要，妈妈说“别吵了，也别打了，你们都拿走吧，我们不要”没错，他们留给了我们残羹剩饭。十多年过去了，我还记得妈妈在灶前哭的样子，那份委屈无以言说，我也忘不了爸爸在墙角蹲着的样子，那时候我只是个七八岁的孩子，我的眼里看到的就是辛酸，我能想到的竟然是恨。
　　 后来，有一年，我爸爸在工地出了事，受伤严重，很可能再也站不起来了，妈妈急坏了，留下十一岁的我和六岁的弟弟在家，一个人去医院照顾爸爸。我的伯伯们，也就是我爸爸的哥没一个人肯帮一帮我们，我要看家，要看弟弟，要做饭吃，以至于我到现在都不喜欢做饭，因为腻了，有时候饭还没熟，我就饱了。那是秋收季节，我们家的麦子却没人收，我只好和外婆收，累得我在烈日下坐着都能睡着，于是我在那一年知道了苦的味道。后来，我也深深感谢那些帮助过我们的邻里，至少，他们让我觉得这个世界上还是有人情味的，还是有温暖的。
　　 我没说的是，我爸爸还没痊愈就开着车农忙，后来留下病根。爸爸带伤开车劳作时我的伯伯眼睁睁的看着，坐在家门前抽着烟。我不知道那个时候他是否还记得他们也是一母同胞的兄弟，身上还流着同样的血液。
　　 后来，我家日子过的好了也顺了，或许是苦够了。二伯的儿子们要上大学了，没钱，哥哥来借钱，爸爸二话没说，借了。我不明白，我对爸爸说“爸，为什么，为什么总是那么善良？”爸爸叹了口气“大人的事，与孩子们无关。”无关吗？既然无关为什么他们那个时候不理我和弟弟，不和我们玩。上学的路上也不肯带着我，我在雪地里一次次摔跤也不肯拉我一把。又为什么那个时候伯伯伯母们见了我和弟弟都要狠狠地翻白眼。爸爸还有一次因为搬家的事气得昏头昏脑把车开上了井盖，差点翻车，还撕碎了一把红色的钞票。我不懂吗？我都懂。
　　 时间就那样过去，父辈们不再是兄弟，连像兄弟都谈不上了，彼此见了都绕道走，我的堂哥堂姐们也各自成家立业，我们见了也少有寒暄，因为还不如路人，更多的是尴尬，和无话可说。
　　 我应该怀念什么，我不知道，我只知道我的心里有一道坎，还没有过去，否则，我不会不远千里离开家乡。因为我觉得那片土地，那片生我养我的土地，给了我太多的压抑，有一些人我不想看见，有一些事我不想面对。
　　 有时候，午夜梦回，我们一大家子人有说有笑，不再争吵，不再憎恨，还像最初那样像一家人，可梦，总是会醒。我知道，在心的深处，我是有这样的希望的。我还是想做一个宽容善良的人，即使苦过，也哭过，怨过，也恨过。
　　 人生的路还很长很长，我也会走得更远更远，我会等待着可以将往事轻轻放下，一笑了之的那一天。
　　 人生的路上，我会记得善良，我相信，是非对错，终会消散。