心房空着一半地方

十七八岁的时候，我曾幻想这样一种生活:睁开朦胧的双眼，看见心爱的对方，幸福地起床，然后结束一天紧张充实的工作。晚饭后可以悠闲自在地沐浴在西边落日，欣赏江边晚霞……
　　 三十而立，想起当初的想法，依然向往。不寻常的人生，不寻常的命运，在二十岁情窦绽开的日子，我没有太多时间去选择人生的随行者，更没有机会去拥有一场难忘的恋爱，所以，直到现在，我仍旧渴求那般相遇，那般相知，期待梦幻般美妙的恋情。
　　 心儿飞翔在那遥远的天际，云彩和蓝天，神圣和纯洁，情爱的宣纸上，唯一描绘便是那朵开在盛夏时分的鲜红玫瑰。那个夏天，给我带来一种习惯，或者说，是一种回味。每当夏日雨来，或一个人静下来的时候，会特别想找一个可以聊天的人，整理凌乱的思绪，算是慰藉，也算是填补。心本是圆的，但在我这里，却失去一半。或许，它成为了一道伤疤，每逢阴雨，会时有阵痛，时而发痒，会忍不住伸手触摸、抓挠……它，是我唯一一次获得上天的眷顾，短暂而深刻，清新而温暖，至今依然当作是凋谢在青春记忆里的一束留有余香的情花，仿若昨日。而今，风雨多年，心头却留有伤痕，时光里飘落的尘埃无法掩盖，家庭里的温暖或温度无法抚平，任何人、任何力量都难以驱赶，在同样季节再次重合在同样的场地、同样的时刻，却又上演曾经遗失的记忆、难忘的印记。虽说时间是医治创伤的良方，但没有对的人可以转嫁泉涌的爱水，只得回流在深无底线的心里，此时的爱演变成了一种境界:如火夏天，微凉夏末，凄冷初秋，寒骨深秋，无人，无欲，只有暗念，只有冥思，却又终于画上句号。
　　 夏天最热的时候，会在漆黑的晚上说笑，会在网吧的包房里玩着游戏，更会在浪漫的饮品屋亲昵缠绵。恋爱的季节，握住了，吻到你的手背，却倔强地逃脱，你说你累了，你哭了，不想爱了。
　　 夏末凉了，电话里的问候，短信里的暧昧，有情人夜晚怎么样都不会觉得孤单，每天最开心的是拥抱着你娇小的身子，看着你傻笑的样子，甚至只想看着你发呆，不想做任何事情，每天的付出，每天的想念，让夏末停留在我们相识的梧桐树下，不愿离去。我特别羡慕年轻的男男女女亲亲蜜蜜地走在一起，有说有笑，羡慕那般恋爱的感觉和样子。
　　 我特别渴望一种相濡以沫抑或轰轰烈烈的爱情，二十岁的时候没机会去拥有，全然当做是年少青春里的一种莫大的遗憾，如果可以，我愿意用而今得到的一切去换回可能属于那个季节的那份情感。这种强烈欲望源于那年秋天的那次濒临死亡的无助和恐惧，一个人面对突然的病痛却没有任何信念足以支撑的时刻，让我突然觉得身子好冷、心更冷，更让我觉得，当危难和死神来临，身边竟没有一个可以真正依靠和相信的人……
　　 那时，我总会假设，如若当初不是的幼稚，当初的执拗，兴许，就不会得到岁月时会给予的发难，这样的恶果根源于选择，根源于那时的不谙世事，轻狂的年岁，总不会有太多顾忌、太多假设，甚至于太多明辨是非的能力，糊里糊涂就陷进了自己都拿捏不准的水坑，不能自拔！
　　 寂寞是因为心里没人，孤单是因为心里有人却不在身边，或许，我的心房正处在这样一种状态，一种模式。有人与没人，于我而言，都是一样的结果，一样的结局，她在远方，而他在另一方，不一样的生活，不一样的家庭，唯一一样的，是曾经非花非雾的雨中漫步，是曾在陋室的屋檐下躲雨，那样的感受却无论如何也找寻不回了……
　　 从那以后，从那个秋天走过来，只觉得就在那刻，突然爱上了周杰伦那一句句痛彻心扉的爱情歌词，感同身受，那些恋爱的句子，适用在曾经的热恋中与失恋后，而心房，却张开一个口子，正在试图接纳一些东西，填充那一半空间，那一半地方！