绝笔

最初的痛苦，是孩提时躺在阴暗杂物间仰望天花板，被莫名其妙的关于“我是什么”的念想袭击。突然痛哭失声，不知所措的哥哥，纳闷地一直问，而哽咽无法诉说。
　　 后来我想，我是不一样的，是不凡的，也许，以后到了天堂，上帝会告诉我答案的。虽然我知道没有上帝。
　　 而我的不一样，还要从最早前说起。（在写这段文字的时候，我已第N次自杀未遂，躺了一天，只有不清醒时，才能稍作安定）
　　 我会为很多细小细节而纠结，却也时常不修边幅，只是必须维护一个底线。在第一次没洗澡的寒冬夜晚（每次后悔都是自己造成的，可以不必嘲笑我），浑身不适，在阳台发呆到夜深，内心波涛汹涌。而后失眠。而在几天后，又一次发生，痛苦暴躁而无可奈何渐渐接受。而后也得不停习惯，习惯更多的痛苦。
　　 后来发现，这些竟已是美好。
　　 以身试险，明知某些事会造成严重后果，仍不可救药地去试它的后果。结果，严重后果让自己痛失了十年时光，穷途末路，与社会格格不入，有没有人这一生每一刻都是坎坷？即使在普天同庆的好日子，装作喜笑颜开，内心却无法压制地波涛汹涌。不知所言，不知为何。（这些到底是什么，到底是何）
　　 每一根白发，是一片伤悲，我总无法不羡慕，满头青丝的你们。
　　 须知在八千多日子里，我是该想了许多，才能在少年白的基础上，压抑成没有一根黑发不挨着白丝。
　　 “你是有什么好烦烦得满头头发都白了？！”须知即使我死了，也是会被当成无理取闹。我张口难言，所做的一切都是错的。
　　 我无法工作。
　　 “你没手没脚？”
　　 我没命，我无法快乐。
　　 “你一点朝气都没有，一点不像这个年纪的人。”
　　 我挤出丝丝苦笑。
　　 我发觉，从来没有人知道的过往，是如何无法用任何这世界的经验来处理。
　　 我不想和她们一样，而另类是要付出代价。
　　 我一直想，为什么不是她们那些坏人遭遇这种事。后来想，正因为狡猾，才不会让自己陷入无法挽回的境地。
　　 我已经颠倒了白天，颠倒了情感。我发觉，在每天绝望沉痛抓狂过后，我每多活一天，越是艰难。
　　 而我总是在寻找希望寄托，而无法像他们一样，轻易摆脱这一生。
　　 这本该在两年前结束的一生。遭遇那种事，究竟是否是生命更重要。无法让你经历我的痛苦，否则法律都是狗屁。
　　 我祝你们都会好，我在余生里还一直想，活到以后很久，而现在这样的情形，怎么可能。它们脑海中在不停打架。在我生命中每一分每一秒。而我不明白，为什么别人的一切，似乎都顺理成章，而我的一切，如此浅薄，而无法平常。甚至在最绝望之时（每当我以为最绝望之时），还被强迫症（就叫他强迫症吧）不停肆虐大脑，阻挠我迟疑不定的脚步，在绝望之时，总是遭遇更多变故。越痛苦就会越痛苦。
　　 我又不想写了。然而，停下来总无法继续。而接着写之会更痛苦。
　　 人读太多书，想得过多真的是无用，甚至不如超忆症的痛苦。
　　 它知道什么会让我灭亡，会让我痛苦，而自己总无法战胜，出神入化的新的痛苦组合，只能随时间被磨灭。
　　 这世界真的有如此愚蠢如斯的人吗？拼了命地把一切痛苦揽进来，似乎不让自己好过，只要一好过就不安，命贱如此。愿意心甘情愿被坑，以为别人不至如此。就算是声嘶力竭地想挽回一点尊严，也只是在等待和压抑中错失良机。最后被时间遗忘。
　　 太多遗憾。
　　 死了又如何。
　　 无法再多遗憾？
　　 会一直遗恨。
　　 就这样吧
　　 就这样！！！
　　 都已经这样，还能怎么样。
　　 为什么，你们终究是不懂。
　　 即使我今天也已经死了……