活着 ——活不明白续

摘要：生活里也会有峰回路转 昏黄的阳光让我有些炫目的感觉，烟抽了一包，嘴巴却像长满了苦涩的青苔。午后的阳光下，红男绿女笑得那么遥远，一起吃着冰糖葫芦似乎显得有些可爱。叹声气，解下领带揉做一团塞进了衣袋，胸口压着的大石似乎有了一丝松动的迹象。掏出几个钢镚，买了一串冰糖葫芦，冰糖的甜蜜过后，酸倒了后槽牙。一个满面沧桑袒露着胸口的男人，就这么在夕阳下咬着一串糖葫芦，脱离了人群。
　　 时光不会因为谁的心情片刻驻足，夜晚终究还是要来临的。偌大房间有些死寂的味道，我突然没有开灯的兴致，只是躺在床上，任凭心里多么疲倦，却总是无法入眠。索性起来，走在阳台，一人静静望着夜空抽烟。一支接一支的延续着手间的温度。我尝试着将思绪抽离身体，剩下这躯壳融入这房间里的黑暗，以逃避胸口淤塞沉积的疼痛。无数次的尝试以及失败，将我彻底打败，我终究还是逃脱不了情绪这魔鬼的厮缠。我认输了。
　　 腕上的短针指向了三，我决定出去走走，否则崩溃离我不远了。我需要一个精疲力尽的自我折腾，而后陷入沉眠，来自我调整和复苏。换上了运动鞋和许久没穿的运动衫，小心地关好窗子，拉门欲出的时候，她正拿着钥匙，望着我愣了一下。我的心里却是一阵颤抖，我不知道该说些什么，我更怕听见自己声音里的颤抖，也许仅仅是为了最后的尊严吧。我轻轻的吸了口冷气，侧身让过。安静的走了出去，楼梯间只有我和脚步的回声。
　　 走到了楼下，卸下了冷静的表情，我突然觉得自己居然精疲力尽，毫无奔跑发泄的冲动，有的只是疲倦和撕裂的沉重。索幸还带着一包烟，拆了封，低头点上，似乎抓住了一点温暖和安定。不记得谁说过，烟和酒是永远不会背叛的朋友。我便吻着这并不友善的朋友望着行将坠去的月亮，坐到了天亮。直到她的身影消失在小区的出口，我才顶着有些干涩的眼睛回到房间，用冰凉的水冲去口腔里的苦涩，和衣倒在床上，昏睡了过去。
　　 迷迷糊糊夕阳渐沉，睁开眼，有些头疼，就又闭上了。觉得有些冷，没有捞到被子，缩起了身体，就又昏睡了过去。昏睡中，有钥匙开门的声音。想来没什么可丢的东西，随他去吧。感觉嘴巴里有些黏黏的腥味，额头有了些许凉意，趁着这丝凉意带来的舒缓，我又睡了过去。这次似乎有个梦境，混乱毫无逻辑，我也知道这是个梦境，不愿意醒来，于是卸下所有伪装的坚强肆无忌惮的发泄嚎叫。
　　 不知道什么时候醒来了，头疼欲裂，转过身床边坐着一个人，揉了揉眼镜，是她。抿了抿嘴唇，费力地坐了起来，浑身酸痛，没有一点力气。喘息了几口，挣扎着站起身来。晃到厨房拧开水龙头，灌了个饱，觉得有了些许清醒。望了望杂乱的沙发，我还是走进了房间。坐在床上，正准备躺尸，迎面浇来一杯水，温热的感觉，不是很烫，顺着脸打湿了大片衣服。我不知道如何反应了，愣在那里，该愤怒么？还是该怎样？我似乎没有愤怒的情绪，我只是很疲倦，什么也没说抹去脸上的水迹，揉了揉眼镜，我继续躺下。
　　 旁边传来了抽泣的声音，继而转为大哭。然后感觉她坐在了床边，我睁开眼，她拉扯着我的衣服喊叫着，混蛋，王八蛋，你就是个混蛋。我有些茫然不解的望着她。她抱着我的脖子大哭，嘴里骂着我混蛋。我的手不知道该放在哪里，只有放在膝盖上。突然，肩膀上传来一阵疼痛，然后就是她呼哧呼哧的喘息声。
　　 你为什么娶我回来，为什么？你根本就没在乎过我，你根本没在乎过我的感受！你只在乎你的事业，只在乎你的面子和表面上的家庭。我出去你从没问过我，找过我。我去玩，去散心，你可曾关心过我的安全？既然不在乎我，那你还干嘛娶我？给我一个家庭的假象，给我一个温暖的假象？ 她抽泣着说。
　　 我咽了口干涸的唾沫，似乎知道我将要做些什么，轻轻地把手放在她的背上，缓缓抚摸着她的背听她发泄着。她安静的趴在我的肩膀上，似乎是累极了。我想扶她躺下时，她却激烈挣扎起来，我只好抱紧她。
　　 虚伪，你真虚伪，我恨你。我恨死你了。滚，你滚！离我远点！
　　 不理睬她的挣扎，我开了口，声音干涩而嘶哑：“安分点，要不然打屁股！”
　　 我顿了顿，“我没有不在乎过你！嗯，还有我失业了。”
　　 不知道讲了什么，讲了多久，我只是知道我错了很多，是方式问题，我们都很累，就这么抱着睡着了。迷迷糊糊间感觉到怀里有些温暖和软绵，还有些许眼泪吧。我依然活的不是很明白，但是觉得胸口的石头没了，心里升起一股温暖，犹如午后的阳光，原来失业并不是那么可怕。
　　 她会像个孩子样问我是否爱她，想想胸腔内的拥堵和疼痛，我坚定地回答：“是的！”
　　 我开始给她打电话，告诉她我的行程，带着她参加我那些狐朋狗友的狗屁无聊聚会，甚至去公园里买冰糖葫芦，又或是坐在家里看电视。我的一天似乎就是在这些浪费时间的行为上度过，不过看来似乎不错！我也很享受这样的浪费。
　　 活不明白，活舒坦了就行！