我写，故我乐

摘要：“我写，故我乐”，还因萨特说的“我为了自娱而写作”。 我写，故我乐，还因萨特说的“我为了自娱而写作”。
　　
　　 一、我写，故我乐
　　 笛卡尔说：“我思，故我在。”
　　 我说：“我写，故我乐。”
　　 真的，好多天来，因为朋友的失踪，我用了这世上一个名不见经传的伟大哲学家的一句话：“千万要会想！”一千遍一万遍地哄劝自己：想开点，想开点，没有什么比每一天的开心更重要，没必要那么发愁，朋友失踪不跟我联系一定有他的难处。
　　 你既然一度那么爱他，还记得吗？那一年的冬天，你坐在烧着暖气热烘烘的屋子里写作，网络那端的朋友因为南方百年遭遇的雪灾，气温骤降到历史罕见的寒冷状态。他说了句好冷，你的心里就即刻出现了一个句子：“亲爱的，如果做得到，我愿意把我自己燃烧了给你取暖啊！”那时候，你真觉得为他献出生命都愿意，因为就是他那些火烫的爱情表白，那些世界上再没有第二个人能说得比那更漂亮的甜言蜜语，把一下子被置于情感废墟中找不到出路的你从死亡线上拽扯回来。那么，现在，无论他属于什么情况，你都要理解他。既然眼下你再无能力帮他，又没有办法联系上他，那就默默为他祝福，为他祈祷吧！千万不要小心眼地对朋友的人品做什么不好的怀疑，给他时间，很长很长的时间，相信他百分之百是个善良的人，品德高尚的人。
　　 一个出身良好，受过高等教育，当过二十年国家干部，做过那么多事情，有着大起大落人生阅历，性格坚韧乐观积极的大男人，怎么可能为了你几万块钱就真玩失踪的把戏呢？他的人格难道会那么不值钱？退一万步讲，即便他真的失踪了，你也该认了，你帮助他是心甘情愿的，没有任何人强迫你。你向来是知恩图报甚至真正能做到滴水之恩涌泉相报的人。现在也决不会为你付出的过多而斤斤计较。你的日子还完全过得下去嘛？早晨吃了晚上还有，今天吃了明天还不缺。只要活着，生活就一直有保障的；只要共产党的天下稳着，你这份工作会给你养老送终的。
　　 近几年手头紧张穿旧点没一点关系的嘛？喜欢你的人不会因为你穿着土气就看低你，不喜欢你的人也决不会因为你打扮得花里胡哨前卫时髦而向你靠近，何况都快一把年纪的人了，怎么打扮都不会用外表增加一丁点回头率了。那么干脆就断了买新衣服的心思，衣柜里春夏秋冬的衣服，虽然不时髦，决不会让你热着冻着，有什么可愁的呢！省吃俭用两三年，你的全部债务都还清了，如果再能活上二三十年，你也可以有一点积蓄留给儿女的嘛！何况为什么非要给他们留下什么呢？你的父母给你留下了什么，你十九岁就担起了协助父母供养弟弟妹妹的责任，就凭着一份微薄的工资，你帮助了那么多的亲人，而亲人们不会有一分财产留给你，你不照样生活着吗，你的儿女你把他们从大学供出来，你不想着依靠他们，难道还非要有财产留给他们吗？他们为什么不能靠自己奋斗过自己的日子呢？哎呀，这不是想通了吗？
　　 然而，从不会失眠的你，这些天半夜半夜地醒着，午睡躺在床上，眼睛也大张着，拿起尼采《悲剧的诞生》什么狄俄尼索斯的，一行也理解不了，空间里的文章也几天没有更新，冷清清没有网友光顾，然而，你努力再努力，昨晚硬是拽住一个感觉不错的朋友疯聊，终于心情好了起来。
　　 今天上完课就坐在电脑前狂敲，乱七八糟的句子像断了线的珠子似的从脑袋的某一个角落，滚落到手指下的键盘上，再被手指敲打着飞溅到眼前的电脑显示屏上，管它是什么样的句子呢，只要它们像源头活水能不断从你的思想里流出来，先放在那里慢慢思考它们的意义和价值吧！你要的只是这写作的行为本身。因为写这种行为能给你快乐，就像玩游戏、喝酒、打麻将、跳舞之类的活动能给别的许多人快乐的一样，读和写的行为能给你快乐，你没有什么目的。你只是也需要快乐，多少年来，屡试不爽的，疯读狂写能把你从低落情绪中拯救过来，不是吗？
　　 太虚屋主再一次大声地向世界宣布：“我写，故我乐！”一如笛卡尔的“我思，故我在！”
　　
　　 二、为了自娱而写作
　　 从萨特的《词语》里偶然发现这么一句话，啊！这简直就是替我说的嘛！即刻把它敲打上去做一个题目，发几句我自己的感慨。
　　 已经记不清楚是从哪一天开始，我试着把我写成的没用的文字一段一段，一节一节放到QQ空间里，也不知道为什么要那么做。许是见别人的空间里有许多文字。当然，我能访问得到的网友空间，自己写文字的不是很多。大多是转载别人的，不知道那原创者都是谁，无缘结识他们。
　　 曾经遇过那么几位自己写文章的。无论那文字文采怎么样，实际上真的还蛮不错，既然敢写出来往空间里放不怕示人，那就是有相当的自信了，且不说那些，我的意思是那些朋友给了我某种启示或某种鼓励吧！
　　 某一天，我突然心血来潮，就也试着往空间里放一些文字，没想到还真吸引来好多朋友浏览。一些朋友况且看得很勤很仔细，给我这样那样或准确或不准确的评论。准确不准确的都没关系，有关系的是，所有评论都是可爱的可贵的，因为它们让我高兴，给了我更大的鼓励，使我有信心继续写下去，以消磨我的寂寞时光。
　　 其实我并不比别的一切人更寂寞。寂寞是人的本性，这一点我敢断定。无论你生活在一个什么样的境遇中，内心世界都是寂寞的。身边有人陪不等于心边有一颗心在陪你那颗心。人与人之间不可能有真正的沟通，谁与谁之间都不会有，所谓知己或知音那是根本找不到的。能在好多方面适当接近一点就非常不容易了。
　　 我之所以要写作，就是用幻想创造一些美丽的故事来慰藉我那颗寂寞的心，也就是萨特说的“我为了自娱而写作”。
　　 然而有一些非常可爱的朋友，免不了犯一些像我的学生们一样天真的错误，以为小说里的“我”就是现实中的我。小说里发生的故事就都是我的亲历。有些喜欢我的朋友甚而至于为我写作中出现的一些人物吃起醋来，真的是太可爱，太好玩了；还有朋友批评我以貌取人，不吸取教训什么的，让我的脑袋里进行了一场“浪漫”与“现实”，“文学”与“科学”的大战。
　　 我从十八岁开始，就迷上了文学。我没有一颗科学的头脑，我脑子里永远充满幻想，离现实很远很远。我是个比一切喜欢浪漫的女人更彻头彻尾的浪漫主义者，几十年来一直是。现在都活到一把年纪了，要变成另一个人那是不可能的了。
　　 我又要说我生命中最重要的那三个男人了，总算我们之间真正相爱相知过。
　　 一位批评我，说我搞的都是“大而无当”的东西，他的批评是准确的，但我永远不会按他规划给我的“具体”做人。他的现实与我的浪漫不合，所以我们终于分道扬镳了。
　　 另一位也非常诚恳地评价我，说我本来应该成为一个学者型的人物，但环境制约了我。他没把后面的话说完，但我知道，他的意思是我终究什么都没能成为，他也是因为了解我才那样说我的。这一位骨子里跟我一样浪漫，但他性格过于软弱，宁可毁了自己一生也不敢抗争，终究成为了的也不是他自己想成为的人。
　　 第三位，极力鼓动我张扬个性，开心生活。他不对我做任何限制，只希望我快乐幸福。把他能够给我的给了我，正是由于他的鼓励支持，我试着走出封闭，把自己拙劣的文字部分地拿出来示人，这给了我别人难以估量的快乐。那算是比较懂我，跟我彻底交过心的几个人，我为这辈子认识他们而永远感到骄傲与幸福，至于他们相对来说属于貌美才高德也不差的男人，那实在是老天爷对我的怜惜，把他们赐给我的，我不是占有主义者，我实实在在拥有过他们，我知足了，一点都不会因为爱过他们而后悔。
　　 人各有志，生活方式多种多样才正常，希望每个人按自己喜欢的方式快乐生活吧，我为自娱而写作，只有不断写着，我才会快乐！