致自己

很久没有敲击键盘了，感觉自己变得越来堕落，与之前那个激情满满，在苦累中依然坚持梦想的我判若两人。其实，我并不想变成一具毫无活力的行走的僵尸。或许，我可以寻来美丽的借口掩饰自己的怯弱，把自己的慵懒说成是看淡，把不求上进说成是因为生活的不顺磨灭了激情，所以才失去了往日的斗志。总之，无论我怎么自圆其说，我都无法欺骗自己：我是真的开始变了，变得消极，变得自感沉沦。
　　 而且我为这种改变找到了自己认为很说得过去的理由，那就是生活太让人失望了。用两个字来形容，那就是：没劲！
　　 怀揣着各种绚烂的梦想，我们来到了异乡打拼。原以为费尽周折找到的一隅，就是我们以后的安身之所，我们从此可以在这里生存数载，直到囊中鼓起来后再回乡安度余生。然而，我们到底还是把生活想得过于简单了。生活从来就不是一首酱油诗，让大老粗也能轻易读懂；生活是一出戏，有太多曲折离奇的情节，当你自认为就是这么简单的时候，却变得复杂起来，并且让你面对这种复杂措手无策，方寸大乱。
　　 当我们把这些年积累下来的血汗钱全部投资到生意里去后，才明白“投资有风险”这句话的真正含义。生意惨淡到数日门可罗雀，每天都在亏本，面对这种挫折，让人欲哭无泪。每天早上开门时满怀希望，希望出现转变，到晚上关门时依然是一无所获，怏怏不快地爬到吊铺上做着发财梦。几年来的积蓄眼看着打了水漂，看不到一点希望，而此时打道回府，却是行不通的尴尬事。如此落魄而归，且不说会遭到乡人的奚落嘲笑，就说连生存都是个难题，回去干什么啊？喝西北风吗？
　　 我们陷入了进退两难的维谷。在这里生意惨淡，无以为继，只能另觅一处门面，东山再起，但这样做势必会亏大本，坚持下去，只会在这里无谓消耗时间。虽说房租已经交了一年的，但每天的其他开支也是不容小觑的数目，耗下去也会亏老本。生意陷入低谷，让人灰心丧气。懊悔，失望让人几近崩溃。这几个月来，我曾经的热情已经被生活一点一点消耗，差点荡然无存。
　　 我变得再也不愿跟任何人说话了，我也找不到跟人说话的理由。向人诉苦吗？没这个必要。父母不在了，谁会愿意做你的心情垃圾桶，回收你的苦水？再说，即便有这样的人愿意侧耳聆听你的诉说，那又能怎样呢？生活不会就此有所改变，一样糟糕。
　　 我再也不愿敲击键盘，折腾那些似是而非的文字自娱自乐了。当初，手机老土不好使，但我还能忍受着种种弊端，硬是在手机上折腾了一番，写了点感悟。那是因为那时生意还不是像现在这样让人绝望，所以心情尚还平静。当后来生意越来越糟糕时，我连玩手机的心思也没了。曾经日思夜想把家里的那台旧电脑请人寄过来，好让我闲着没事时上上网，写点什么。当电脑寄过来后，我却再也没心思拾起昔日的爱好。我为自己不再爱看书、爱写东西找到了一个很堂而皇之的理由，这日子不是人过的，谁还有心思整那些玩意？
　　 照我的逻辑，那就是生活一旦不顺人意，就应该堕落，就应该懒散，就应该放弃一切有益身心的爱好，就应该变得悲观；并且把这种悲观诠释成蒙头大睡，诠释成与外界隔绝，诠释成一个人沉浸在懊悔和愤恨中不能自拔。
　　 照我的逻辑，生活不顺人意就应该未老先衰，先衰掉意志和热情，再衰掉皮囊。照我的逻辑，生活不顺就是让人变得淡泊的契机，而这种淡泊就是放弃，放弃所有热情。如果一个人再也没有热情，那活着也只是死去。我为什么要在鼻孔呼吸着热气的时候选择喘着气死去呢？金钱可以让我们满足，但不是唯一；如果在追逐金钱的过程中受挫，继而变得沉沦，那其实也是对自己一种变相的折磨。
　　 生活或许在短时期内还无法出现可喜的转变。但我们还得过下去。我只能劝说自己，别把生活想得那么惨，这世上不幸的人一抓一大把。你这点遭遇在人家那里不算一回事。该干嘛就干嘛，只要不违背人之常情、伦理道德。与人说说话不是不可以，遇到值得信赖的，说几句也无妨，把自己封闭就会把自己逼疯。想写点什么就写，兑换不了钞票不要紧，至少让脑子转了几圈，患痴呆症的几率应该会少一点。没人看也无妨，自己在看过会心一笑就值得。人的思绪就要时不时梳理，就像一个人梳头，不一定是要梳给别人看，而是要让自己在梳过后感觉人清爽。
　　 人至中年，总该学着如何修行，别让自己变得越来越衰朽，越来越粗俗。老是无法抗拒的，但修为却是可以调整的。生活没有那么一帆风顺，这是铁的事实，但我们可以改变自己的心境，让自己少一点憋屈。
　　 告诉自己：能改变自己的，不止是生活，还有你自己本身！