最后一封信写给你，你还有你

没有太阳，没有鲜花，没有掌声，借着五千米越野赛跑下来的辛劳，终于有理由大声的哭一场。最后一封信，写给你们，被我叫做企鹅的女孩，新，小勇。
　　 企鹅：
　　 其实我知道很多地方，疏忽了你。来西安，一直没有去学校看你，有外界的原因，当然也推拖不了自身的粗心。其实每次想起来，心里很过意不去。今天不想谈关于另外那几个，只涉及我们俩。
　　 那天生病躺在床上没去上课，没事干就开始写日志，回忆起很多很多，就开始点名，写完后匆匆的提交。后来被舍友拽着去吃饭，在食堂突然想起来点名时把你落下了（但当初我清晰想到要把你写在前面的，你可以选择不信〕，我没跟朋友说一声就往回跑，拿出手机把你加了上去，我怕你看见了会难过，会多想……我可以理解如果你知道这件事你会不原谅我，因为我自己也没原谅自己。但我想为自己辩护的是我没把你从我心里挪走！
　　 我能记住的生日不多，手机里设置了四个人的生日提醒，一个是你的，其他的三个就是那三个，其实没有忘记你的。
　　 那次看到你发表的心情，心里真的很不是滋味。我没有理解到其它地方去，也没理解成因为关心我的人很多而使你不高兴，这些想法我真的想都没想过，我一直相信我们是真正的朋友，会真诚的为彼此的幸福而祝福。
　　 我难过的是看到你说最近依旧失眠，你状态很差，难过的是被我叫作企鹅的你过的不好。其实那天给你打电话，不知道为什么，我强烈的感觉你就在旁边……
　　 可是后来的几天，我更难过的是八条评论，唯独我的没有回复。我一直安慰自己说她可能在回复我时突然有急事，忙完了就回我，我一直等，一直等。一次次去空间看，可是还是我的那一行孤零零的没有回应，直到我觉得好像被遗弃了哭了起来，直到昨晚我再也忍不住了去留下了“我在等”三个字。
　　 即使我万般不好，可是哪里让你生气了，我希望你可以告诉我。我是个不细心的朋友，做不到一天一个电话，或者一天一条短信，可是却一天不止想你一次。我不注重形式，不会说好听的话，我以为只要真心的把朋友放在心里，即使很少联系，很少说我想你了，感情依旧不会改变，可是我知道那只是我的理解，只是我的风格，除了我，没有多少人会真这么想。所以，不止是你会觉得被我疏忽，还有很多人，我可以理解，是我不好，我不该以自己的理解概括其她人。
　　 或许我给人的感觉是对谁都漠不关心，但很多感情从白河一中之后就被放在心里不愿表现出来。我从来没有把你的关心当做多余的，其实你只看到我和她们说笑打闹，只看到很多人围着我转，只看到许多人关心我，只看到我运气好，但是你却没有看到我一个人挣扎的时候，没看到我一个人无助的连哭都哭不出来的时候，没有看到我命运悲衰的时候，没有看到我一个人孤单的时候。你觉得我比你更受人重视，你觉得你总被忽视，你却不知道其实你比我幸福。
　　 每个人都想成为她成为不了的人，如果你站在我的位置上，你就知道其实我没你想象的过的那么精彩。其实你不是孤独的，那么多朋友，那么多人都关心你在乎你，你不知道有多少人羡慕你。我一直觉得我们都是心里有伤的孩子，我一直以为我了解你，我一直希望你还有我早点好起来，不会再一触景就会掉眼泪。我一直记得你说我们从现在开始存钱然后我们俩去旅游，我总跟舍友说我要存钱，然后如果哪个长假联系不上我了，不用担心，因为我带着一只企鹅去旅游了。没事了我就在幻想我们去玩的地方有多美，我们有多开心……
　　 今天看完你发的邮件，说不出心里那种淡淡的难过，总感觉好像失去了什么，或者即将要失去什么。“以后我们还是朋友”，我总感觉似乎有那么一段时间，我不是你的朋友……以后我们还是朋友，却不是以后我们还是最好的朋友……“真心的朋友有一两个就够了”，似乎我不是真心的，似乎我不在那一两个范围内……“写这些不是说以后不做朋友了”，其实我一刻都没想过要不做朋友……或许是我想的太多，也可能是我要的太多吧……
　　 我有很多缺点，你包容我，关心我，帮助我，我很感动也很感激，我的疏忽我的任性，让你伤心让你难过，我很抱歉也很内疚。但我希望朋友永远是朋友！不论是回忆里，还是生活里，有你，真的很开心。不论明天是否依旧阳光灿烂，我都希望你都早点好起来，能睡上安稳觉，能少一点烦恼，多一点微笑！但愿你过的永远比我好！
　　
　　 新：
　　 或许这个世界上，除了父母，我亏欠最多的就是你了吧。今天看到你的心情，我才突然醒悟过来，你说的很对。
　　 人之初，谁也不亏欠谁，然而长大后，你遇见了我，就失去了那么多快乐，我的确欠你太多太多。我曾说男孩子里你比我爸爸都了解我，其实我没有奉承你……
　　 高考时能准确算准结束时间，打电话给我讲笑话，不过问考的如何；每次过马路时，你总是把我护在安全的那一边；变天时总不望体醒我加衣减裳；感冒了一起床就电话叫我起床输液；生理期连我自己都忘记时间你却记得提醒我别着凉；节假日了告诉我不能忘记给爸爸妈妈打打电话；知道我喜欢花大老远从山西带花种给我；天黑停电，就煲电话粥陪我聊天；心情不好时你会比我还难过；你知道我不爱解释容易受伤；情绪不稳定了说吼就把你吼一顿……衣食住行，你比我还了解还挂心，那些例子我不一一列举，但我心里有数。
　　 如今的社会能找到一个比你细心的男孩真的不容易。其实哪个女孩子能嫁给你，不敢说会大富大贵，但一定会很幸福很幸福！
　　 从白河到延安，你给我的感动，我不会在这里一一写出来，但我都记在心里。那么多的给予，你不曾要过回报，而我却还给你带来那么多麻烦，还让你一次次的伤心难过，怎么惩罚我都不为过，可是你没有。即使现在面对这种情况，你依旧待我如初，真的不值得……我那么傻，你又何苦比我还傻？
　　 有点写不下去了……真的……我不想病央央的自己再去拖累你，按今天的想法去做吧，我连自己都照顾不好，所以什么都给不了你，即使你什么都不要。
　　 下午想了很多，你说的没错。我爱发神经，我精神本来就不正常，我不该把自己的情绪强加给你。我厌世，性格又古怪，只适合一个人过，那样就不会伤到任何人。不要再为我做任何牺牲了，真的不值得。除了我，每个人生命都有限，又何必为一个不值得的人浪费青春呢？
　　 我在或者不在，你都有能力照顾好自己，没有我添乱，你会过的更好。亏欠你那么多，今生能报则报，若没有时间没有能力，那就只有等来生了，你包容我那么多，应该不介意我再耍一次赖吧。
　　 对不起你，谢谢你，真心的祝福你！
　　
　　 勇：
　　 同样的，不知道该如何起笔。想说的很多，想写的也很多。没有对你说过你想听到的好听的话，也没有很体贴的对你虚寒问暖，总是喜欢抬杠，喜欢打击你，气你。和好朋友在一起都这样玩，好几年的习惯了，我改变不了，你也接受不了，对不起。
　　 对于生活，每个人都有自己的想法，都有自己的生存方式，或许也正因为这样，才有喜怒哀乐，生离死别。
　　 记得我曾说过，我缺点很多，不喜欢对别人解释什么。如果相信，解释是多余的，如果不相信，解释更是多余的。误会之后，偶尔我会说一下缘由，可是如果没有得到认可，我也不会再说什么，或许会给你一串省略号作为回应，也或许会给你一纸空白作为尊重。
　　 有人说和我在一起的那个人，要和我有足够的默契，除了话语，还要能懂我的肢体语言，并且还需要了解我沉默时候的真实心理……其实这个真的有点难，我懂。况且我也不是什么必不可少的宝贝，所以也没奢求过谁要这样。
　　 我喜欢不着边际的开玩笑，像你所说的，我像个小孩子。我也希望自己能永远做个小孩子，因为童言无忌，因为少年不言愁。
　　 我像闲云野鹤，喜欢自由自在，喜欢想到什么就说什么，想到什么就做什么。所以难免会过激，为此，我道歉。
　　 很多时候，我们会因为理解偏差而弄的不开心。或许是由于人生道路不同，经历不同吧。我喜欢文字，所以各种题材都会写，到文字不等于现实生活，你会对号入坐我不怪你，可是你却连角色都没分清就开始生气……我知道代表你在乎，可是却也发现了在你心里我没有信任度。
　　 我不是不明白你对我很好，你总是让着我，宠着我，只是没有经常挂在嘴边，但感觉很温暖。
　　 今天你问的话，我一直在反思，为什么会有那么多的置疑，问题是不是一直出在我这里？早上考试我不想去了，下午比赛我也准备弃权的，后来想一想，或许比赛的途中我可以释放很多，想清楚很多，但好像我也没有得出结果。
　　 如果真实是一种伤害，那么我选择谎言，如果谎言是一种伤害，我选择沉默，如果连沉默都变成了伤害，那么我选择逃避或者离开。我就是觉得那么没有安全感，我害怕，我担心，我像一只惊弓的鸟，如果世界变得复杂了，变得不安全了，我会悄悄躲起来。
　　 昨天你说你很想相信，可是最终你还是没有相信。我也不勉强什么…其实你并不了解我……
　　 每个人每天都会有压力，你也会累，而我只会让人觉得更累，如果这样那又何苦呢？觉得怎样轻松就怎样生活吧，原有的状态或许最好。
　　 不多说了吧，希望以后你不会再有那么多烦恼。
　　
　　 至自己：
　　 如果有一天，没有了爱情，没有了友情，至少还有亲情吧。我就是一个与现实格格不入的人，或许有一天我什么都可以不要，包括自己……
　　 如果永远是一个人，不论能否生存，至少都不会让他人担心，让别人伤心。
　　 我愿意永远陪在爸爸妈妈身边，我想即使拿自己的一生来回报父母也不为过吧。等到有一天，连他们也不在了，我就真的了无牵挂了，我或许会长伴青灯，也或许会背起行囊，去远方流浪，直到客死他乡。
　　 葡公英最大的愿望，是能不再漂泊，可是它命不如此。我的生命之花就是葡公英，那么你知道它的花语吗？呵呵，或许这就是命运吧。
　　
　　 企鹅，新，勇，朋友们，希望你们比我过的好！