幸福取决于自己

许多女孩都会像我一样，过了25岁就会面临长辈们的催婚，以及一场场的相亲。生怕自家闺女嫁不出去似的，我也不例外。
　　 这让我很无奈，因为我觉得我并不适合结婚，确切地说不想为了结婚而结婚，中国式的婚姻并不是我想要的。我始终坚守着一份信念，想要等到那个适合我、懂我的人，哪怕他永远都不会出现，我也愿意原地等待。
　　 好友都说我太过偏执，或许是吧。我也不清楚自己在坚持些什么，哪怕曾经多次被伤害，却依然坚信幸福就在前方。也许下一个携手的人就会是我要等的人。可一次次无情的伤害让我失去了前进的勇气，只愿停在原地。
　　 我总会问为什么？为什么我真心付出，却没能得到幸福？为什么我坦诚待人，却一次次被无情出卖？为什么受伤后，还会继续犯傻？闺蜜说：“因为你傻。”我自己也觉得傻，可我真的不会变得聪明，只要别人对我好一点，我就会对对方好十点，在我看来每个人对自己好，都应该报以感激，真诚以待。可，事实却告诉我，我是个异类，太过真诚，很多交往的异性认为我像大妈，而且还很小白，这种判断让我无法理解。所以，在很长的一段时间内我迷茫了，对异性产生了排斥，对于相亲也很是反感。因为我讨厌那些见到我后充满不屑的眼神，讨厌那种一上来就先说物质以及婚后什么什么的，更讨厌没素质的男人。无论哪种都让我对婚姻产生的厌烦，感觉他们相的不是相伴一生的伴侣，而是保姆，室友，甚至是合伙人。这导致了我对自己生活的圈子产生质疑，感觉自己生在另一个世界，为什么什么奇葩的人我都能遇见，而我喜欢的，欣赏的却一个都没有，有一种被社会遗弃的错觉。
　　 我很认真地反思过自己，虽然不聪明，缺点一大堆，但自认为自己是一个有自知之明且善解人意的人。于是我将自己客观和微观的条件一一列了出来，最后叹气到，自己的客观条件确实是差等的，如果我是一个陌生人第一次见面后同样不会选择自己。因为对于一个，没长相，没学历，没房，没稳定的工作，还是一个视障的人。是个正常男性都不会选。所以我对老妈认真地说，相亲这种形式不适合我，反而会打击你女儿的信心，你女儿我只适合日久生情。我一切的好都隐藏在了表象之下的，而相亲看到的都是表象。老妈思考了很久后停止了给我相亲的计划。这让我松了口气。
　　 在我看来没有感情基础上的相亲，那真的是要看眼缘的，而我是那个不会入别人眼的人。何必去自取其辱呢？
　　 我会经常思考很多问题，尤其是自身所引出的问题，由于身体原因，我心理年纪成长得很快，导致了我现在27岁的人心理年纪却像个老人，这从我身边的大部分是中老年的忘年交便可看出，这让我不知道该哭还是该笑。我虽然是个视障人群，但父母并没有将我送到盲校去学习，从小到大我都是在正常人的环境中长大，所以在我15岁之前我真的没有觉得我与别人哪里不同，哪怕现在我知道我的视障对我的影响有多大，可本质上我依然当自己是个正常人。从小到大的学习都是母亲一直陪伴着我，我有很多放大本，母亲会帮我将课本上的字体放大后在让我读，所以我的学习进度一直很慢，幸运的是从小到大的老师都对我很是照顾，哪怕我的学习成绩并不好，却从没有受到过身为差等生的不公待遇。就这样一路磕磕绊绊地完成了学业，我的理科很差，文科却不错，所以后来果断选择了医学，很多人都会问眼神不好还学医，那不是坑人吗？抱歉，我学的是中医，而且还是针灸，这是我喜欢的专业，并且我的主治大夫说我不能劳累，尽量少用眼睛，可，这是不现实的，所以我只能尽量选择不影响身体健康以及不会让眼睛恶化太快的工作，针灸这门专业就很好，也符合我的性格。于是我就这样一条路走到现在，我没有任何优势，只能用自己的信念与坚持做好自己能做的每一件事。虽然会羡慕他人的幸福美满，也会偶尔感到失落，但并不觉得孤独，反而觉得淡淡的幸福，起码我能做自己喜欢的事。
　　 也许，我会永远平静且平凡的独自生活下去，又或许我真的会等到那个了解我懂我的人共度此生，以后的事谁知道呢？但，眼下我并不愿意像大多数人将就、凑合地选择另一半，因为不值得，也许他们会平淡幸福地过一生，但更多的人却是被囚禁在伪婚姻的牢笼中。