流年，红颜煞

摘要：一位医生和多个女人的爱情纠葛 引子
　　 流年，流年，灾祸年；桃花，桃花，红颜煞。
　　 此去今年，眼前有七盏孔明灯闪着光亮，缓缓地飘向遥远的浅水湾，那里有一片桃林，密密匝匝的桃花，纷纷扬扬的绽放，周遭万籁俱寂，阡陌纵横，溪流潺潺。
　　 原来是一场梦。又是多年前的一个真实场景：六岁那年，我妈请了阿泰乡颇有名气的四奶奶给我排八字。
　　 我出生的年月日时加上天干地支纳音出金木水火土五行，四奶奶一排，我五行里缺木。照她的意思，妈给我找了老干爹，一棵几十年的桃树。我是春天生的，妈就给我起了个俗气的名字：春桃。
　　 四奶奶说，我命中的流年是逢七年岁，凡遇到七的年岁都要格外小心。也就是要注意七岁，十七岁，二十七岁，三十七岁这些含有七的年程。
　　 这些年，我的流年太岁会出来作祟，要在床前点七星灯照过流年太岁，晚上点了七星灯，要远远避开。
　　 四奶奶还说，我十七岁后将有红颜煞星降临，所以拜祭老桃树为干爹，可以让桃花仙子管住我的红颜煞星，不让它派遣女人来扰乱我的生活。
　　
　　 七岁流年，跌死鬼
　　 乡俗就是这样，做娘的很在乎孩子的命。我六岁时，四奶奶查过我的关煞灾星命劫很多，可是当妈看着我健健康康地成长时，似乎淡忘了人生还蕴藏着天机命劫，加上农活的忙碌，我的流年很快被妈忘记在了九霄云外。
　　 七岁那年，我的一次意外跌伤唤醒了妈对我命运的关注。
　　 那是正值收麦的三月。吃过晚饭，我和几个伙伴在我家土掌房上玩游戏。土掌房的一边堆了高高的麦秸秆垛子，我们把草人立在秸秆堆上，伙伴们排好队。我第一个出场，举着自制的木刀，奶声奶气地吼着娃娃腔刺向草人，由于用力过猛，木刀穿过草垛，随着惯性我也从草中滑出，如同重重的铅块从两米多高的土掌房上跌到院坝里。
　　 幸运的是院坝里都晒满了刚收回家的麦子，以致我的脑袋没有直接着陆而鲜血四溅，脑浆迸裂。
　　 我躺在麦把子上不知有多长时间，小伙伴们惊呆了，慌乱地从梯子上下来，把我围住。我一动不动，眼睛翻白。李小东最先反应过来，发觉大事不妙，冲着屋外给我纳鞋底的妈大嚷：“三婶，春桃跌死了，春桃跌死了!”
　　 妈听到李小东的叫喊，吓得面如死灰，立即放下鞋底，三步并作两步跑到院坝，抱起躺在麦把子上的我，眼泪扑簌簌地流出来，滴答滴答地打在我的脸上，痒酥酥的。
　　 “幺儿，你醒醒，醒醒，不要吓到妈！”
　　 听到妈愁楚断肠，撕心裂肺的哭喊，我慢慢地睁开了眼睛。
　　 妈看到我的眼睛打开了一条缝隙，将我紧紧地抱了贴在怀里。我感觉到了妈滚烫的体温，还有奶子的温度，想伸手摸着妈雪白酥软的奶子，可是右手动不了，一股钻心的疼痛顿时让我的眼泪滚了出来。
　　 “妈，我要吃奶！”我悄悄说。妈很纵容我，就一根独苗苗，加上爹当兵后，没有人陪她度过一个个不眠之夜，于是我成了她的依靠，她的影子。七岁的我虽然上一年级了，但还和妈钻一个被窝，习惯摸着妈的奶子，双脚搭在妈的肚子上睡觉。久而久之，妈也离不开我了，这种不良习惯成了妈的思念和牵挂。
　　 妈停止了啜泣，把我抱进里屋，解开衣扣，将一只酥软的奶子塞进我的小嘴，我幸福地吮吸着乳汁干涸的奶子，忘记了疼痛。
　　 伙伴们笑着，悄悄地溜了。我隐约听到：“春桃不害羞，还吃老瘪奶。春桃不害羞，还吃老瘪奶！”
　　 吸着妈的奶，一种甜蜜的幸福从舌尖慢慢荡漾开，我慢慢飘了起来，魂魄不属于自己。
　　 忽地，又一阵钻心的疼痛迫使我放弃吮吸奶子。“妈，我的手断了，疼死了。”我说。
　　 妈抱着我到四奶奶家。四爷爷叫妈把我的衣服脱了，然后轻轻地把我的右手摸了一遍，他触到我的肘关节时，疼得我死去活来。末了，对妈说：“娃儿手断了，不是脱位，要送到乡上接。我先给他固定一下。”
　　 四爷爷给我做了简单地处理，疼痛减轻了不少。妈就打着手电筒深一脚浅一脚地把我背到五里外的乡卫生院。那时，我看到妈一颗汗淋淋的头和一张焦虑的脸。
　　 我虽然年幼，但和妈相依为命，看着妈汗流浃背的身影，心里却深深地暗痛。
　　 我想，如果爹在家，妈就不会吃这么多苦。妈看着我脸蛋上有泪花闪动，用手帮我揩，然后说：“幺，忍忍吧，等医生接了骨打上石膏就不疼了。”我点点头，其实妈不懂我是心疼她才流的泪。
　　 多年以后，我才明白妈对儿子的牵挂是刻骨铭心的，是任何东西都无法替代的，或许说儿子就是母亲坚强活下去的理由。
　　 做完手术，妈守在我身旁。医生给我挂了吊瓶，一滴滴晶莹透亮的液体流进我生命的血管，我渐渐地熟睡在妈的呵护中。
　　 我做了一个奇怪的梦。醒了，和妈说：“我梦见爹了，他和一个阿姨手牵手地走向一片茂密的树林，穿过一条林荫小路，在一片草地上，他们抱在一起，滚着，笑着……”
　　 妈说：“是春桃想爹了。别乱说，爹怎么会抱着女人打滚呢？”
　　 “妈，爹什么时候回家？”我问她。
　　 “再过两年就转业了。”妈支支吾吾地。
　　 “什么叫转业？”我问妈。
　　 “就是回家来乡上工作，春桃好好读书，长大就知道了。”妈说。
　　 我说：“春桃一定好好读书，好好听妈的话。”
　　 妈笑了，流着泪。
　　 两年后，回想起那个梦，才清楚这梦对妈来说是多么的残忍，真是一语成谶。长大后，才知道爹和一个女人在草地上是做爱，也是对另一个女人的彻底背叛。
　　 很快，我对爹或者父亲这个概念日渐模糊，甚至完全忘却。
　　 上中学时，语文老师讲朱自清的《背影》，我总是分心，找不到父爱高大伟岸的形象，脑海里出现的是一片空白和迷茫。内心深处只有弱小而善良的妈，以及她忙碌的身影和清癯娴静的脸。
　　 出院后，我发现二十九岁的妈有了很多皱纹。
　　 渐渐地，关于我爹的故事慢慢地消失在童年的记忆里。妈不和我讲爹的故事，她希望爹和我们之间从来没有发生过任何事，她想把过去装在心里发酵，直至霉烂。长大后，我才晓得，爹原来是妈触及灵魂的绞痛和深入骨子的伤害！
　　 妈背着我回家那天，在村里遇到了四奶奶。嘴甜的我乖巧地喊了四奶奶。四奶奶是个心慈善良的老人，听到我甜甜的叫声，她想从衣兜里篡一颗糖给我，可是没有篡到，就不好意思地和妈说：“姑娘，春桃懂事，命也好，将来会强过他爹的，晚上我过来给娃娃点七星灯照照流年。”
　　 妈在回答四奶奶的同时，心跟着阴沉下来，我感觉到妈的心里有块千斤巨石往下坠，一直把妈的心坠到脚底，这是多年后在回忆儿时梦境时我冒出的想法。
　　 晚上，四奶奶过来摆法坛给我做法事。在供桌上摆了桔子和苹果，还有大大小小的排位，纸钱。她燃了香烛纸火，振振有词地念着我无法听懂，模糊不清的咒语。香烛青烟缭绕，纸火忽明忽暗。我和妈的床头点燃了七星灯，犹如七朵从水底冒出的莲花。
　　 我又做梦了，还是梦见爹，这次他没有带女人，而是身穿橄榄戎装，骑着高头大马回家了。回到家就在我的脸蛋上亲了一口，然后抱起妈，准备往屋里走，妈害羞了，咬了爹一口，挣出爹的怀抱，跑了。
　　 四奶奶忽高忽低的驱魔声吵醒了我。我想把梦讲给妈听，又怕妈不高兴，我就把这个梦刻在心里，打算哪天讲给四奶奶听，让她给圆圆。
　　 后来，我在书里知道，秀才金榜题名时都是披红挂彩的骑着高头大马。据说，爹就是那年荣升营长，或许母亲的一咬，一逃，永远避开了爹，这就是妈的结局。
　　
　　 八岁，不是流年的流年
　　 八岁那年，爹最后一次回家。同时，他割断了我们之间的所有感情，我们成了尘世中的陌路人。是他在世界上的两个人心里扎上永远都拔不掉的钢针。从此，他让一个女人至死都不知道什么叫丈夫，也让一个孩子忘记了父亲是什么东西。
　　 爹回家了，我终于有爹了。起初我认为，可以睡在爹和妈的中间，或许爹会用他浓密粗硬的胡须来扎我，我想起了《拨浪鼓》里的情景：我就是爹和妈甜蜜的负担，我悄悄地笑了。
　　 然而，爹和妈的举措让我猝不及防，我一点预感都没有，我成了妈幸福的累赘。
　　 晚上，爹很早就一个人在厢房楼睡下，妈领着我睡在大床上。
　　 那夜，妈搂着我。我什么也不敢说，看着爹的样子很凶，我怕又说错什么话让妈伤心。
　　 天亮时，我发现我的脸湿漉漉的，妈的脸有两道深深的泪痕。
　　 那天，爹带着妈和我到了乡上，办完他们的事，我们在乡上的一饭店里吃了午饭，我从来没有吃过如此美味的菜肴，肚子吃得鼓鼓的，妈吃得艰难，苦涩，像是在吃饥荒日子里的观音土。
　　 就这样，妈结束了她守候十年的梦，忘记了一直深爱十年的丈夫，而我迷失在缺失父爱的天空里。
　　 好多时候，老师会问我们：你们的理想是什么？很多同学都会异口同声地回答：当人民解放军。而我的一个理想破灭了。会羞赧地说：当医生。
　　 有一次，我和赵三毛吵架，赵三毛说我是野种，没有爹。我一怒之下，以自己弱小的鸡蛋之身躯和赵三毛强硬的强奸犯身体格斗，结果我是鼻青脸肿，熊猫眼睛一个星期都没有现出原形。
　　 回到家，我把事情的经过和妈说了，本以为要挨妈打屁股。熟料，妈抱着我哭得一把鼻涕一把泪。从那以后，妈再也没有打过我。
　　 我却暗暗地下决心：再不和任何人打架，要好好读书，不让妈担心。
　　
　　 十七岁，美丽的初恋
　　 十四岁那年，初中毕业的我以年级第一名的高分考上地区卫校。
　　 开学时，妈带我到学校报到。记忆里，除我之外，都是父亲送子女，也有父母都去的。
　　 父亲的形象在八岁时忘却了，看着别人的父亲，有种嫉妒，有种羡慕，更有种忧伤。父爱的坚强、伟岸成为童年的碎片，一不小心就会扎伤自己，我始终无法勾勒出一幅父亲完整的画面。
　　 我在母亲阴柔，脆弱的天地里孤独的生活，妈把我寒冷的心一次次温暖。可是很多情况下，都会被自己打败，陪着妈流着泪在黑夜里等待天亮，天亮了，心却是黑暗的。
　　 母亲心中的大树倒下了，她的脸写满忧伤，我时常在患恐惧症。不知道，有一天，会不会有一个男人来把妈带走，抛下我一个人？如果那样，我会杀了那个抢走我唯一亲人的男人。
　　 我在这种极度恐惧中度过了两年。在班里，我是成绩优秀的学生，属于老师喜欢，女生绝对不喜欢的好学生。去他妈的，我不知道女人对我意味着什么？不过，该发生的毕竟会发生。
　　 十七岁，三年级的下学期。男人的雄性激素如果增多，就意味着性的冲动。我的生活费有一个意象模糊的人供养着，我衣食无忧，开始寻找心灵的寄托，或许是疗伤的场所。
　　 一个护理专业的版纳傣族女孩筱雨走进了我的世界，一种紫罗兰淡淡的暗香深入我的嗅觉神经，我只钟情这种蕴含忧伤气息的味道。
　　 筱雨，极平凡的女孩，不属于漂亮女孩一类。是她无法描述的气质和轻灵曼妙的孔雀舞打动了我，紫罗兰洗发香波的味道总会在她的发际弥漫。
　　 我是老师眼里的好学生，不敢明目张胆招摇过市地谈恋爱。再说中专生不像大学生那么无所顾忌，老师管得贼严，我们所有活动都只能在地下进行。
　　 那天下午，我上实践课，要到地区的一所医院实习。我俩就请了事假，到地区郊外的一个森林公园里玩。记得，筱雨散发着紫罗兰气息的长发披在肩上，让我一见面就有点情不自禁。
　　 到了公园，我们选择一方幽静的草地。松树、柏树以及各种杂栗树正值茂盛期，严丝合缝的树叶把酥软的草地遮蔽得如同天然的闺房。我们相拥着坐在属于自己的婚房里，做着青春少男少女想做的事。
　　 那年，正热播一部电视剧，是根据作家叶辛的《孽债》改编。青春年少的我们深陷其中，《孽债》让我产生共鸣。现实中，我的军官父亲抛弃了妈妈和我，和部队里的另一个女人结婚。让我的字典里永远都查不到“父爱”这个词。我尤其喜欢剧中的主题曲：美丽的西双版纳，留不住我的爸爸，上海这么大，有没有我的家……
　　 就这样，我爱上了西双版纳的筱雨。这样，西双版纳成了我钟情的地方，紫罗兰的忧伤定位了我初恋的味道。
　　 面对筱雨，我说不出一句话，也许这就是爱一个人的感觉。
　　 松针在和风中轻吟，柏叶在骄阳下起舞，筱雨和我坐在天然的婚房里，偷吃了伊甸园里的禁果，所以将要遭到上帝的惩罚，这是天条，不能违背？
　　 毕业，我们将面临一种悲惨的结局：筱雨回美丽的西双版纳，我回滇中小城，然后各自都做自己梦寐以求的白衣天使。
　　 那时，我们不用为自己的人生设计蓝图，记住工作是几代人的期望就可以，从成百上千的初中学生里脱颖而出，你就是佼佼者，你的工作就有了着落。
　　 十七岁的青春不哭，我们都成了自食其力的白衣人。
　　 走出地区卫校，我和筱雨就要在风雨中守候黄昏中的片片落叶。我分配到溪路镇卫生院，那是离桐城50多公里的小镇。溪路小镇到版纳，那是几百公里的距离。人隔开了，心依然紧紧相连，这就是九十年代的纯朴爱情。我们生在物质特别匮乏的时代，爱情是我们至高无上的精神支柱。