由高考忽然想到

高考又一次如期而至，却再与我没有丝毫瓜葛，很庆幸终于能将高考与我之间的关系撇清。静静地坐在大学的校园里，感叹着自己所经历的高考。而今却转换了角色，站在路边冷眼旁观是我，坐在考场里的是一群我不认识的他们。
　　 高考的那个考场再不是我的战场，我也不再是一名装备齐全的武士，不必对一场战争表现地岌岌可危。但是不要以为没有了战场我会丧失了斗志，我有自己想要的未来。而且从来没有哪一天比今天更坚定不移地向着目标前进。
　　 高考是痛，因为不爱，因为强求。痛得越深记忆也会越清晰，成功从来都不是弹指一挥间的事，它来源于长久的对人性本能的一种压抑。这种压抑会变成一种人格，或者说是一种自我约束。有人向往成功的繁华，而我却甘于平淡的宁静，不要说我怂，而是看不惯繁华，做不来虚荣。也许是我懦弱，怕一旦变得优秀便过不了我想要的生活。也许我怂，没有勇气去承担那么多的不喜欢。
　　 每个人都有自己的追求，别人成功你只管羡慕，别人失意你只管唏嘘，也许连这些也倒不必，做你自己便是做成了全世界。但事情并不总像想得那样容易，有鸡便能下蛋，蛋又能生鸡，鸡又下蛋，蛋又生鸡。有人把你生下来，你就得为他传宗接代，这是孝。他们带你降临这个世界，你必须好好活着，努力成为最优秀的人，因为你还得报恩。
　　 但这只是他们的一厢情愿，却没人问过你的想法，也许正是因为活在这个世界上才会有如此愚蠢的想法，我便愚蠢至此。试问你如果不想被生下来，干嘛跑得那么快，几亿个人之中就独出了你一个。在这个世界上活，你还得顾虑情分，要学习就要考核，就要分个高下争个优劣，人际交往还要圆滑尽可能少的冒犯别人。我们努力地把我们塑造成别人心目中优秀的人的典范，美其名曰成功者也。何为优秀，其实就是你自己没有做到，你觉得别人做得实在是好，或者是为自己的无能来找个搪塞的借口。人家那是优秀，而我并不是而我并不能够。
　　 临近高考，确实感慨良多，曾被高考时所有人给予的期望搞得焦头烂额，又被大学这即将面临自力更生的精神压榨与人生探索整得疲惫不堪。我们还能剩下多少是真实的自己，确实我们再也不可能是吃个棒棒糖就会很满足的小朋友了，我宁愿是，但又不愿意是。也许当我有了自己的经济基础之后我就可以合理地安排我想要做的事，而不是像现在一样活在父母的庇护里渴望高飞。有时觉得活着便是一种矛盾，现在所努力的一切不就是因为没钱嘛，不就是因为背负着责任呀。这完全是一种压抑，是面对生活的一种苟且，因为要偷生，不仅偷得一个人生，而且责任驱使全家都要生活安逸。
　　 每每有压抑就必须要释放，因为内心里有一团烈火，我怕灼伤了自己，也怕伤害了别人。这样的压抑是很有必要的，这样的合理释放也是必须的，我必须要说自己的话。也许在别的人看来显得足够愚蠢。就像我理解不了别人的梦想一样，别的人也不一定会懂我的追求，实在是懒怠了疲于奔命，活累了躲躲藏藏。我不知道这个世界里究竟又怎样的潜规则，是每个人合计好了要冷淡我一个，还是对于我这个想法有点独特的人表示绝对的不欢迎。
　　 我不知道自己在说什么，就像偶尔清晰又显得模糊迷茫的未来，谁也搞不清这是为什么，大概只是为了等一个合理或不合理的归宿而已。我只认为说得不多，因为说的实在是有点痛快。但痛快就隐含了焦躁，就有一些亢奋的言辞，这便是年轻人的荷尔蒙，或者说是对于生活的热情和不满在做怪了。说得不多，因为我实在是有分寸。即使我说破了天去，说地自己也心悦诚服，说地别人也点头赞许。通通地不起任何作用。因为没有经济基础，上层建筑便是空中楼阁。
　　 但愿我能活到随心所欲不逾矩的年纪，但不一定是七十。