黑夜之后终归是黎明

摘要：在以往的描述里，故乡通透光亮，温暖平和宁谧安详，没有阴暗，没有晦涩，没有纷扰，一切都还如当年模样。可回到现实，却是那么无可奈何。故乡终究只是精神上的啊！在这个发展中的时期，城市还未形成严格的制度，格式上是有缺陷的，尤其农村突变为城市，生活方式的剧变，让人一下就散了神，迷了眼，心浮躁了，价值模糊了，人与人之间的关系也紧张了，纷纷扰扰自然就汹涌喧腾了。
　　 一
　　 故乡如水。雨一过，自然就高了。
　　 羁旅途中，它悄悄地靠近，悄悄地升高，慢慢高过窗沿，高过城市，高过夜空，高过时间与距离，在灵魂的高空漫无边际地铺展开来。
　　 但确切地说，眼前所见，终归只是家乡的倒影罢了。
　　 那些树，分明倒了，却还青葱魁梧；那些路，早就荒了，却还足迹遍布；那些屋，明明坍了，却还灯火通明；那些人，都作枯骨了，却还谈笑风生怡然自得……似乎从来都没变过。
　　 是的，一切都未曾变过。越是久别，印象中就愈加清晰，愈加明白，甚而还剔去杂芜，只剩下最深最美的东西。
　　 艰难坎坷时，望一眼；迷惑困顿时，望一眼；烦躁不安时，又望一眼。好似春风化雨一般，甘甜而温暖。心一下就宁静了下来，仿佛熨过一样，平展展的，毫不褶皱。
　　
　　 二
　　 漫长的旅途中，些许旁支细末，尽管往来匆匆，尽管无关紧要，时过境迁后，回顾其因果关系，影响之大，委实惊人。
　　 十五岁那年，懵懵懂懂地离了家，离了那片生我养我的热土。起初，是跟三叔一家在一起，温情不缺，乡味不乏，常能搭上顺风车回家看看，总觉无甚变化。后来，三叔一家搬远了去，因路途遥远，来往总要倒腾，实在不怎方便，只好一人搬了出来。
　　 屋子很逼仄。一张床，一台书桌，一块摆锅碗瓢盆的木板，就挤不下任何东西了。屋子是东西朝向。清晨时候，阳光跨过窗栏，跳到床上，轻轻地吻住我不安的睡靥；夜晚时分，月光高过窗沿，爬上书桌，柔柔地揉着我酸涩的双手。屋子的背后，靠着一颗树，高高的皂角树，上头住着一大家子。薄暮渐收之际，这大家子围坐成谈，为我无言的黄昏平添了许多企盼与忧愁。
　　 当然了，一层楼房，不可能仅我一人。连着墙的，是一对二十多岁的夫妇，每天奔波忙碌，来往匆匆，与我相遇的时间并不多，谈不上什么话。走过他们那道门，还有两个女孩。与我是同校的，少不了共同话题。但是，男女终究有别，路上谈谈尚可，回到住处，还是深谈不得，否则就抵不住纷扰了。毕竟，有人事处，便有纷扰，即使内中无愧，也得为他人想想才是。
　　 因此，那两年常要与黑夜相伴。时间一长，黑夜的静默，黑夜的冰冷，黑夜的孤独，渐渐将我打湿、将我浸透、将我吞没，整个人也染上了黑夜的颜色。
　　 可黑夜终究不是一无是处。它掩去了城市的浮华躁动，掩去了昼间的诸般色相，掩去了人世的纷纷扰扰，在狭窄的空间里，壮志豪情铺展不开，贪嗔痴怨挤不进来，人不得不走向专注，走向自身，走向纯粹，望着一豆灯火，走向温暖宁静的念想。
　　 这时候，念起故乡来，恰似“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”。一切景致，也由想象涤荡得色彩分明，没有阴暗，没有晦涩，唯有亮堂，唯有通透，唯有明晰。与自己身陷僻远、孤苦的处境相比，确有天壤之别。人顿时就陷了进去，陷得很深很深，深成了永远摆不脱的羁绊。
　　
　　 三
　　 高考之后，受不得家人苛责，受不得乡人的纷扰，一咬牙，一跺脚，为了寻内中宁静，狠下心来远走他方。
　　 四年里，也不是没回去过，只是比起前些年要少了许多。不是时间不够，也不是距离太远，更不是没有意愿，而是畏怯，深深的畏怯。因而，每次回去，总要逡巡许久，下很大的决心。
　　 大四那年冬天，冒着严寒，赶了八千多里路，回到那阔别了一年的故乡去。
　　 时间已是深冬。满目垂及，通是些衰颓景象，自不会有什么好情绪。到得家中，也无多少变化，不过是挪挪辗辗，添了些物什而已。但，呆了几天，竟然烦闷丛生，宁静不了了。
　　 父母不停唠叨：这家的孩子都副科了，那家孩子给他父母买房在县城了，你那同学房子有了，车有了，孩子也生了，再看看你，除了文化比人高，书看得比别人多，还哪点比得上人家……
　　 不是一次两次。爱酒的父亲，每晚工作回来，总要絮絮叨叨个没完，想逃逃不开，想沟通，更是无力。母亲虽然不喝酒，但面对她，我更无法开口。
　　 到家才知道的，母亲与小舅不和已经很久了。不是其它，仅仅为钱。很早的时候，小舅向母亲借钱，可因周转不开，还要承担我的学费，实在挪不出来，只借了一部分。这事，时隔了多年，还是没被风吹淡。就在年中，家中新修了房，准备着大哥婚礼时用。可装修要钱，彩礼要钱，为政府做工程的钱一直拖着，迟迟不肯结算，无奈，只得四处拼凑些。
　　 那晚，父亲去小了舅家，迟迟未归不说，电话也没人接听。母亲担心，只身寻了去。到时，父亲已经不省人事，正躺在沙发上休息；桌旁，小舅一人坐着把玩手机。
　　 “终于等到你了，知道我为什么不接电话吗？”
　　 “我只是想看看你求人的样子，尤其是求我的样子。”
　　 “这钱我借，不过，把这半瓶酒喝了。”
　　 母亲没有说话。紧紧盯着小舅，她感觉陌生，感觉心寒，感觉悲哀。手用力攥着。深深吸口气，拿起酒往杯里灌。
　　 “老四，记着，我不欠你什么，以前不会，以后也不会，你别太得意忘形了”。说完，直接泼了过去。扶着父亲跌跌撞撞地走了出来。
　　 母亲是哭着说的。我很清楚，她没后悔当初辍学带小舅，也没后悔背小舅去上学，自己却坐在教室外旁听，更没后悔为了家中生计早早嫁人。她只是心寒，悲哀，愤懑。我也清楚，她为我安排好的一切，不过是想累的时候有个依靠，有个人为她遮风挡雨，有个人在她身边说：放心，有我！
　　 看着她忙里忙外的身影，我实在无法开口说还要漂泊两三年。
　　
　　 四
　　 大四上半年，学校安排在证券公司实习。做的是销售。可坦白说，真不是那块料。不是因为内向无法与人沟通问题，也不是因为南方口音在东北不被认可，而是心里有道坎，迈都迈不过去。明知道不会是宣传的那样，明知道收益远敌不过通货膨胀，明知道风险远远超过预期，可上头逼迫下来，又不得不去频繁联系、约谈、拜访。总之，所有的真诚，所有的善意，都弥漫着令人窒息的味道。
　　 因理念相悖，实习完就辞职了。可生活还在继续，还得寻别的出路。很长的一段时间，我都徘徊在各个招聘现场。
　　 然而，现实总不是想象的那般可观，招聘会上屡屡败退，面试时的无故刁难，一次次的婉拒，一次次的推脱，让我在失落彷徨中不住怀疑自己。后来，与同学一起去了一家培训机构，签了一份三方贷款。
　　 这事家中并不知晓。不是因为家中困难，也不是为了那可怜而可鄙的自尊，而是为了他们不再失望。我很清楚，一旦商量，必定会招来漫无休止的苛责，招来浩浩荡荡的纷扰。他们也必定会安排好我的去处，承担起他人的冷眼与嘲笑——看，那谁谁谁，真是出息了，大学毕业了，工作都找不到，还呆在家里啃老……
　　 本来，那年回去，就是去跟他们坦白的。可到家之后，总是诸事繁杂纷扰不断，情绪常常失控，实在找不到合适的时机沟通，只能默默暗藏着、承担着、忍受着。一直想着，等到时机成熟，再和她们细说。
　　 回到学校后，一边忙着培训，一边又做毕设，每天总是心力交瘁，实在无暇顾及其他。培训完后，签了一家公司，算是稳定了下来。谈不上多好，支付完每月一千多的贷款，加上日常开销，再攒下些房租，就剩不下什么了。
　　 临近毕业时，他们一再催我回去，说了很多重话，甚至让我毁约回去。确实，当时绝不好受，所有的努力都被他们否认一空，待人以诚以信的准则被他们狠狠逼迫。沟通沟通不了，解释解释不清，有时候，甚至感觉陌生，感觉到隔阂，感觉到恐惧。可又能如何呢？还回得去吗？
　　 在以往的描述里，故乡通透光亮，温暖平和宁谧安详，没有阴暗，没有晦涩，没有纷扰，一切都还如当年模样。可回到现实，却是那么无可奈何。故乡终究只是精神上的啊！在这个发展中的时期，城市还未形成严格的制度，格式上是有缺陷的，尤其农村突变为城市，生活方式的剧变，让人一下就散了神，迷了眼，心浮躁了，价值模糊了，人与人之间的关系也紧张了，纷纷扰扰自然就汹涌喧腾了。
　　 可何处无人事，何处无繁杂呢？大抵是远方吧！
　　 突然想起一首诗——黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。