镜花水月

秋
　　
　　 秋天一直是自己不喜欢的季节，那么荒芜那么伤感，还有那么多别离。当树叶离开树枝的时候，花儿开始凋零的时候，也许在明年春天还会长出新的叶子，还能开出更鲜艳的花。但叶子不会再是以前的那一片，花也不是以前那朵。离别就是离别。也许是一时也许是一生。错过一时就会错过一生是经常看到的故事。也许那只会是一个故事，但在身边也会有活生生的故事在上演。看别人的故事，也许演的就是自己的生活。什么是故事什么是生活。一切都很茫然很迷茫。
　　 经过春天和夏天，秋天本来是个收获的季节，有的人收获爱情，有的人收获事业，总会有人会有得到，但得到也就意味着失去。也许别离是痛苦的，但树叶离开的时候没有人能看到它的眼泪，但也没有人能看到它的忧伤。也许大家看到的只是飞舞的姿态，看不到飞落的破碎。
　　 秋天对我意味着什么？我能在秋天得到什么？我会在秋天失去什么？也许结局就跟我不喜欢的季节一样。我可以承受失去。可以承受破碎。也可以承受一辈子的心疼。但我不愿意再接受恋人无休止的伤害和反复不明的情绪。也许太在意就会失去，也许分离会有一辈子的悔恨，也需要很长很长的时间去治愈那个伤口，但不分开我又能怎样？我给自己找不到答案……
　　
　　 那些花儿
　　
　　 每一段时间都会有不同的心境，大学的时候很单纯，看着山就是山水就是水，可以一路高歌的上山也可以一路嬉笑的下山，沉重的话题和感情都被遗留在上山和下山的路上，那时候看的景色是纯粹的，简单的，干净的美。当然有时候也会给自己找些伤感的故事来假装忧郁一把。虽然忧郁伤感离自己很遥远，因为那会总有特别大，特别清脆，特别豪迈的笑声。所有的不快和伤感都被这笑声化为了乌有……那是自己唱的歌也总是被自己改得七七八八的歌词，表述的是自己猖狂的青春和嚣张个性……
　　 现在总喜欢去找一些大学时听的歌来听，是因为总想回到自己以前的生活状态，自有点嚣张有点跋扈有点任性有点可爱有点……现在的自己总搞不清楚想要什么，想忘记什么，想得到什么，什么可以失去什么应该坚持。自己本来是个简单的人，胸无大志，只想过简单的生活，可以自由点快乐点，但社会真的是个大容器，不管什么形状放进去以后都会被磨成一个形状。现在自己也被放到了这个大的容器里。但总不甘心自己就这样被磨得面目全非，所以一直去抗争，但结果好像不明显，自己还是被改变得七七八八了。
　　 也许是因为自己开始长大，接触的越多，了解的越多，想的就开始多了起来，要担心爸爸妈妈的身体，要想让自己爱的人和爱我的人过得更好，虽然我知道大家都不会给我压力，但自己却开始矛盾起来。做渔夫还是做商人，是我一直想不明白的地方，又不能只靠以前的记忆生活，所以现在就需要打破自己的很多东西去寻找一种新的状态。
　　
　　 镜花水月
　　
　　 窗外的月亮异常地圆了起来。中国有句古话:月圆人不圆。又一个中秋要到来了，在异乡为异客的日子总会在每逢佳节的时候更思亲，恋家应该是不分时候的,但到了这个快节奏的城市,这个现实得有点过分的城市，连思家都被打了折扣。很多东西都有了镜花水月的感觉。
　　 月是故乡的明,菜是家乡的香,虽然知道这样的说法有点违心,但有时候又不得不给自己一些安慰,五叔前几天回家从家里带来了一些东西,当他快递给我,收到那包东西的时候我闻到了妈妈的味道,闻到了家的味道。本来一直不是个悲春悯夏的女子,但不知道最近是中了什么毒,变得婆婆妈妈起来，开始怀念开始回忆,开始怀念有寒暑假的日子,开始怀念自由猖狂的日子,开始怀念和女友吃着零食对路人评头论足的日子,开始怀念穿着清爽在迪吧狂魔乱舞的日子……以前常嘲笑别人怀念和回忆，是老人家才做的事情,但最近的自己是不是也在向老人家靠近……突然不想去计较,怕计较出的结果会让自己更失望。
　　 高烧了4天每天都在39度以上徘徊,突然很庆幸自己没有像电视上的那些孩子一样,一高烧就大脑变成了白痴,自己还可以清醒地感觉自己的皮肤呼啦啦地着火了,在全身一路蔓延。感觉火苗一寸一寸地吞噬着皮肤然后再冲向大脑,但最后还是被我不太聪明的大脑坚强地击败，退下阵来。来来回回反反复复四天以后,它终于累了,于是就彻底地鸣金收兵,我也就终于不用发烧了,哈哈当然期间还是要感谢某个功臣的尽心照顾，但主要还是本姑娘自己的努力才能这么快好起来的……
　　
　　 水中月,镜中花……来亦来，去亦去……平常心守侯我的快乐人生……