镜子

　　 最后一次看见伊是年三十，伊也刚好三十岁，但那晚伊的精神很不好，都回去张罗年夜饭了，伊却裹着大棉衣，佝偻着身子，病态的样子，幽幽地看着我，“过年了？”“过年了！都家去一块吃年夜饭吧，”伊只是摇头，我要走了，伊却再没有言语，蜷缩在沙发上，只是不再看我，自顾幽幽地走神！
　　 要是知道后来的事，我是不会独自走了，尽管我早就看出来伊的精神不好，却没想到伊却是在生与死之间苦苦挣扎，伊是裹着大棉衣，蜷缩在沙发上走的，没有留一个字，只把自己裹在孤独里幽幽地走了。
　　 最早知道伊走了的不知道是谁，但我听说，伊那天走的意思很绝决，伊把手机缷了电池，丢在一旁，通讯录被删得干干净净，裹着的就是那件大棉衣，似乎这件棉衣伊是致死不舍得遗弃，我记得伊曾经告诉过我，很久以前伊在最落魄的时候，一个男人用身上所有的钱给伊买了件棉衣，我如果猜测得不错的话，这大约就是那件棉衣，伊是带着某种遗憾，带着某种只能意会的心情在某种回味中走了……
　　 第一次见伊是十二年前，十二年前的某一天，我们科室分配了一个大学生，就是伊，伊报到的那天早上，我有事没在班，下午我刚上班，“我是叫你叔呢还是哥呢，早上我报到你不在，别人都介绍你了，叫叔叫老了你，叫哥显得没份量，还是叫班长吧”伊就是以这种独特的方式和我搭腔的，从那时起，伊就给我打下手，伊的文字很不错，写材料很有感觉，对领导意图把握的很准确，所以时间不长就被调到局机关当了文秘，当然伊知道，是我极力推荐了伊，所以伊一致视我为知己。
　　 要不是后来我极力逃避，我不知道我和伊会发生什么，但伊还是一直对我有那么一种说不清楚的情愫，过一段时间，总要找出我无法拒绝的理由，约我出去吃饭，或者喝茶。伊知道我对茶情有独钟，走那里总不忘给我带一听当地的好茶，其实伊给我的最引人注目的东西是一方俄罗斯特色的镜子，到现在我都随身带着，我懂伊的情义，所以我很珍视。
　　 伊知道我是有意无意在拒绝她，但她一直用那么一种让人慌乱的眼神传递着什么，直到有一天听说我要结婚了，从此好多天都没见到伊，我婚礼那天伊喝得醉醺醺来道喜，“嘻嘻，你捡了个好男人，小心别让人抢走！”伊对我爱人说。后来听人家说伊那些天每天都喝醉，我懂伊的心情，但我无法去排解她的醉，只是也只能装作不知道。
　　 我婚后，伊找我很少，整天都让工作忙得不可开交，有一天我和爱人去喝茶，那个茶馆我和伊去过好多好多次，每次都是固定的位置，靠窗临街，视线很好，我和爱人订座时本来也想订那个座，可是说有人定了，只好另找座位。那天喝着喝着，我感觉有人一直盯着我看，那种下意识的感觉让我一回头，一股幽幽的眼神让我慌乱，让我不能再平静地品茶，我看见伊就在我们曾经的位置，那么幽幽地看着我……
　　 以后一段时间，我有意识地回避伊，我不知道是我回避有效了还是伊忙，反正好长时间再没看到伊。某天我看文件，突然看到伊等数人停薪留职的批复，知道伊下海了。
　　 就这样我过了几年清静的机关生活，尽管偶尔会想起伊的种种，但心里已经不起涟漪了。
　　 突然有一天正忙，手机却响个不停，因为忙我没有理会，下班了，在路上记起有电话没接，一看是伊，回过去对方却关机了，想必没啥要紧事吧，也不多想就回家了，进门感觉不对，爱人做了好多菜，听我进门，爱人出来说“来客人了，是伊，给你带好多东西，没和你商量我留客了，伊在洗澡，你去洗把脸准备吃饭。”
　　 伊的家在那里，我不知道，也一直没有问过，伊似乎也一直对家事讳莫如深，我只知道伊还有一个弟弟在上学。伊时常要给弟弟打学费打生活费，伊曾经说她的很大一部分工资都要给弟弟，弟弟无依无靠，只有她这个姐了，伊手头紧时，常托我给她弟弟打钱……
　　 伊出去的几年经历了好多事，那天伊告诉我们。
　　 伊说她在试着爱上一个人，是个当兵的，伊做生意没经验，打拼一年多刚刚有起色，却掉入别人挖的坑，血本无归，当时伊几乎身无分文了，那天伊蜷缩在一个候车室里，从身子到心，冷得只打颤儿，那个男人回家探亲要返回部队，也在那个候车室候车，那个男人给伊买了碗热面，给伊一百块钱，又叫伊出去给伊买了件棉衣，伊知道买完衣服那个男人身上除了车票也不剩一毛钱了，伊深深地被这个男人所感动。
　　 那个男人是某发射基地的现役军官，伊开始了和这个男人的交往，也试着去接受他。
　　 我当时有点措手不及的是，在饭后喝茶的时候，伊当着我爱人的面毫不避讳，伊说，我是她唯一深爱的男人，伊说“嫂子你别怪我，我曾经努力想把他抢过来，后来想通了，我只有出去，出去了就不打扰你们了……”伊还告诉我爱人，她送过我一面小镜子，那是她去大连时买的，伊说她回来别无去处，就把这里当家了，我爱人深深被伊的坦白感动，“安心呆着吧，从此你就是我妹子。”
　　 后来伊和那个男人终究没有走到一起，也和该没有缘分吧，伊外面租了房子，好像是叫什么庭院的小区，反正很大，分东西南北四个区，伊在东区，那个男人因为纪律，和伊的联系也是时断时续，就因为这时断时续的联系方式，他并不知道伊已经回来了，他去伊原来呆的地儿找过伊，也四处打听过，但一直没有伊的消息，伊因为回来，手机也换了号，就这样一段时间她们失去了联系。
　　 后来那个男人终于打听到伊回来上班了，但毕竟因为交流不多，相互心存芥蒂，或许那个男人是一如既往地爱着伊，但伊心里已经竖起了一道墙。伊告诉我爱人，她始终觉得无法从心底里接受他，伊心里更多的只是感激，那种身处绝境后对别人给以援手的感激。于是他们就不冷不热地交往着。
　　 伊的弟弟给伊的伤害可能不亚于我给伊的失望，也许这个世界注定要牺牲一大批人，于是造就了一个个灯红酒绿的世界，也挖好了深埋这一大批人的坑。伊的弟弟以优异的成绩跻身于让人人侧目的银行工作，这让伊非常宽慰。
　　 但后来发生的事，是让伊始料不及的，伊的弟弟因为业绩出色，很快被提升为信托公司的主管，掌管着大笔贷款发放，于是出入高档会所，醉身于灯红酒绿是在所难免，但声色犬马的生活不知不觉中让这个年轻人忘乎所以，他吸毒了，接着就是挪用公款，等伊知道，已经身陷囹圄，弟弟的出事无异于给伊当头一棒，那段时间，伊每天都借助酒精麻醉自己，除了把自己喝得一塌糊涂，伊找不到排解的办法，我也试图劝慰伊，但同时我也怕伊就此又起波澜，只好让我爱人偶尔过去陪伴。
　　 经历了弟弟的事，伊像变了一个人，偶尔心里不痛快，伊还是给我打电话，我也不隐瞒，告诉爱人伊约我出去，爱人在我和伊的事上出奇地豁达，她说伊够可怜了，去好好劝劝，无非是找你倒倒苦水，这时候能有人陪陪，也许她才能走出来。
　　 伊的柔弱，伊的无助也让我无法拒绝，毕竟我是伊最信赖的人了。那段时间，那个男人也一直联系伊，但伊似乎有意回避，我知道伤痛无法让伊冷静。我劝伊，那是个不错的男人了，人厚道，也许是工作环境造成了许多障碍，我劝伊多和他联系，但伊只是一个苦笑。
　　 伊后来又失踪了一段时间，让我无论如何都始料不及的，伊就是在这段时间把自己嫁了，而且嫁给一个照伊的心性是无论如何都不会看上的那个人。正当同事们都为伊不明不白的失踪大加猜测的时候，伊给我打了个电话，说她把自己嫁了，我问对方是什么人，干什么工作，伊都闭口不提，回家我告诉爱人，伊把自己嫁了，对方什么人伊没告诉我，爱人似乎想到了什么，“她是在给自己挖坑啊，太草率了。”但爱人还是催促我去送份礼物，我再三联系，伊都以各种理由拒绝。后来爱人联系上了伊，伊只是低声哽咽着，“嫂子我知道你们都是为我好，都牵挂我，有这些就够了，”但自己过得如何伊还是绝口不提。
　　 有一天刚吃过饭，伊打来电话，“我想见见你，陪我说说话好吗？”我有点为难，爱人说“去吧，去看看，够可怜了，你能告诉我，说明你心里没冷病。”我很感激爱人的豁达，也无法对伊这无助的要求加以拒绝。
　　 还是在那个茶馆，伊说，他们分手了，就等办手续，那个人在外面又有人了，“所托非人啊。”我不知道如何去劝慰伊，伊很冷静，说“现在我还是叫你哥吧，不说这些了，哥你陪我出去走走吧。”
　　 在小城边的一条小河边，我陪伊走了很久很久，“哥，出去的第二年，我过得最辛苦，那个年三十我一个人过年，我也买了烟花，买了爆竹，还买了二踢脚，我一个人放爆竹，但只响了几声，我也不敢再点着，我说，出去放二踢脚吧，点着了，我捂住耳朵跑远，却只听见响了一声，夜深了些，我又出去放烟花，那晚的烟花啊惨白惨白地，惨白得我不忍再看，哥啊，要是有你陪着多好，可是我没那个命……”伊有些怕冷地把身子依靠着我，我心里不知道是怜惜，还是想呵护，任由她靠着，我不敢也不忍拒绝，“哥，你抱抱我好吗，”伊幽幽地说着，眼睛紧盯着我的眼睛，那双眸子里干净得没有丝毫尘埃，我张开了怀抱，伊颤抖着身子，依入我的怀里，“哥，能让自己深爱的男人抱一会儿，我知足了，”我看见两股清泪已经坠落，这两行坠落了几个世纪一样漫长的泪水让我的心无比沉重，我有错么？我不知道，伊有错么，我也说不清楚，只是这个傻傻地女人的爱太重太重，重得我难以承受……“哥，给你的那个小镜子还在吗？”“在，一直随身带着呢，你嫂子也知道。”“哥，一个不值钱的小东西，难得你如此珍惜。”
　　 后来知道伊仓促嫁人还是因为弟弟的缘故，那个人长时间在政法部门工作，知道伊的弟弟出事了，伊是求救无门，所以信誓旦旦，说他可以帮伊把人捞出来，起码可以减好多年刑期，伊知道自己是无能为力，也明知道弟弟的事谁也变不了，但还是像抓住救命稻草一样，寄很渺茫的希望于这个人，伊知道世上没有免费的宴席，伊的积蓄也不多，伊知道这些钱啥事都解决不了，也知道那个人的目的远不止伊的那点钱，伊也不是不清楚，但为了那个渺茫的希望，无奈中的伊除了牺牲自己还能如何……
　　 那个人几乎榨干了伊这些年所有的积蓄，但弟弟的事伊不提他也从不说起，直到有一天他觉得该对伊有个交代了“你弟弟的是铁案了，谁也没法子”，伊本来就知道弟弟的事所有的努力都是徒劳，也不惊讶，弟弟刚出事时她有多迷茫，那是局外人没法体会的，伊知道那时候明知道是火海她也会跳进去。现在只是觉得这人的面目是除了狰狞别无感觉。有一天伊回到他们的那个家，赫然一个女人和那个人滚在一起，伊知道自己该走了，于是这段仓促链接的婚姻也仓促地完结了。
　　 再后来，伊似乎什么也没发生过一样，还是两点一线上班下班，只是一个无意中得到的消息让伊自责不已也让伊无法原谅自己。
　　 那天快下班了，伊说“哥，后悔没听你和嫂子的话，那个人不在了，他来找过我，没找到，回去的时候出车祸了，哥，我是不是祸水？”
　　 那个男人的死无异于给了一面反思的镜子，让伊一直自责，一直纠结和内疚，让伊为没有抓住本来到手的幸福，也让伊为自己的木纳和无情而不安，而懊悔！
　　 其实在伊回来的日子里，那个男人一直辛苦地寻觅着伊，应该说也找到了伊，但伊一直陷于困苦中，偶尔和那个人通了一两次话，也只是被动地应付而已，甚至伊连自己的住处都没告诉他。
　　 那个人最后来看伊，据说是请了三天假，回家看了看老人，就急着来找伊，找伊那天是要返回部队，离上火车还有四个多小时，他四处打听，知道伊住的小区是叫什么庭院，可等找到了也傻脸了，那个小区竟然那么大，他只好东西南北一个分区一个分区地找，因为他打电话伊的手机一直关机，最后找到伊的住处，按门铃却没人应声，身疲马乏的他要看快到上车的时间了还是没找到伊，只好悻悻而回。
　　 其实那天伊就在家里，一直以来很少有人来家里找伊，所以那天尽管也听过了门铃，也以为是找别人按错了门铃，所以没有理会，伊知道如果那天他多按几次门铃，如果她不是那么木纳，如果她给他开了门，兴许一切……
　　 那个男人返回部队那天，下了火车又坐上了去住地的汽车，一路上他怕迟到，随乘客一路催促驾驶员开快点开快点，结果半路上就出事了，等送到医院，已经停止了呼吸。
　　 自这个事发生以后，伊也大病一场，我和爱人去医院看她，伊只是木木地说“哥，嫂子，我怎么这么傻，我怎么这么不懂事？”后来伊很多天没上班，爱人去看了几次，回来也只是叹息。一直到伊又恢复上班，我以为伊已经挺过去了，只是老看伊精神不好脸色也显得苍白，只是没想到伊已经绝望，已经没有生的打算了。其实应该想到的，伊那些天一直裹着那件棉衣。
　　 我没想到伊会这么决然地走，更没想到她会在年三十这么一个日子里走，伊走了，我一直懊悔那天没有叫她一块去家里，爱人也一直为此责备不已……伊给我的镜子还在，可是从这面镜子我看到了什么？我不知道。