我不是谁的宝贝

摘要：四年前青涩的文笔，表达了我当初对爱情执着的追求 我总是那样的不善于准确地表达我的文字，虽然我是一直那样地爱着它，可以为我迷乱的心绪魂牵梦萦。我从小就有一个梦想，可以写我自己的故事，让别人去分析去猜测，是什么样的我多了一些冷严世态的表情。我总是喜欢坐在靠窗户的位置上去扑捉自己的心情。有人说我文笔不错,也有人说我多愁善感,无论别人如何碎语,我只是去寻找我喜欢的那种文字情节带给我所有的喜怒哀乐。我嘲笑，我怒骂，我叛逆无比，我逃课泡吧。也许从那时起就已经慢慢塑造着一个风尘女子的形象，我只是善于用我拙略的文笔去写写我的心情，没有过多的要求，因为写作只是我描述无法表达的心情，简单而可贵。
　　 也许，源于母亲的教育生活比别人想象的要有更多的要求，尽管这些要求都是无形的，孩童时的我就开始写言情诗句，那时候我略显成熟的心态嘻笑着同龄人的青涩情爱。十八岁那年我把爱情比作世界末日的无聊消遣，比作乳嗅未干的初中生。那时的我,对于爱情就是一个绝缘体,那年我看到舍友躲在被子里哭，我却忍不住笑出声来，结果总会被其他舍友痛斥一顿，说我没有人情味。于是，我便笑的更放肆，我也不知道自己在笑什么，因为那时的我觉得不就一个男人嘛，至于这样吗？可能是我还没有听到爱情光临的声音，我不知道爱情是什么滋味，也不知道爱或被爱的幸福与痛苦。就这样的洒脱，没有烦恼，我的心灵单纯到被人利用都以为是别人对自己的好，傻呵呵的。
　　 爱情便从那样的单纯开始一步步吞噬了我所有的洒脱，那一年我听到雪地里传来爱情的声音。简单的休闲装，洗的有点发白的牛仔裤，微微梳起的黑发，大大的眼睛不算有神但却不失神秘，约莫一米八左右的身高承载了他一眼可见的酒鬼肚，不算英俊但又不失潇洒，与几乎同样装束的两个男孩一起出现在我面前。当同学倪倪告诉我这是他哥哥时，我忽然觉得，我并不想认识他，他此时正在我面前大口大口地吸着烟，这让我忽然觉得这个人一点风度都没有，微微一笑正准备伸出手以示友好，却发现自己这会儿手上沾满了菠萝汁，比起眼前这个人更有失雅致，他好像无所谓依然在那里谈笑风声，我忽然觉得此时的气氛尴尬极了，他好像没有意识到我的存在一样，我下意识的感觉，此人太傲了，牛的跟个棍儿似的，默默一笑，不交也罢，便拉着还聊得激动的倪倪一起回寝室。
　　 “怎么样了？听说某人今天去相亲了。”
　　 一回寝室一群八卦的舍友，个个眉头高挑，眼神像是要看穿一切。
　　 “嗨，别提了，整个一花花公子，跟那种人那，就不能来真的，要不你会完蛋了。”我一边笑着告诉舍友一边沾沾自喜的以为看穿了一个人的本性。
　　 “奥，那帅不帅？可不可以玩几天？”
　　 “这个嘛，好像还可以。”
　　 “唉，你可不能听她的，感情这事不能玩。”
　　 小王又开始发表她的独特见解了。
　　 我们的讨论一直到寝室熄灯才结束。那时的我并没多想，爱情本来就是场游戏，谁先入戏，谁便输了。我以为倪倪那个连名字都不肯告诉我的哥哥不会给我打电话，也不会和我玩暧昧。对于他，后来才知道叫枫的他说，像我这样单凤眼，相貌平凡，身高一米六的女生太多，她们会温柔，会体贴，会做小女孩可爱淘气的表情，撒娇给她们的小王子。而我会的只是一针见血，婆辣的性子，让男生对我退壁三舍。我在班里是重点改造对象，我可以很仗义的陪同学在晚上十二点后，偷偷摸摸在楼梯拐角小聚，我们喝酒，抽烟，聊天。我静静地听着她们的烦恼，我似乎只适合做一个听众，也许从那时起我就慢慢地改变了自己，变得多疑，变得谨慎，我知道言多必失祸从口出。我们楼管大妈发现的时候，我只是用冷冷地眼神看着她，一口一口吸着烟，手插在裤兜里，一副玩世不恭的样子，那是一种青春的骄傲与自大。直到被报到班主任那里，我仍然我行我素，最后以请示家长为要挟时，我才向班主任认错。因为我对母亲始终有一份亏欠，不想让母亲伤心，不想让她失望。不管我在外如何，回家我始终是个乖乖女。那时我非常叛逆，打架，逃课，我是一个不折不寇的不良少年。但是，对于现在的我来说，那是一种无知的表现，对于爱情我没有太多的奢求。但就这样，我们之间电话联线长达一年，电话里他会对我说：“老婆别太累了，别把我老婆累坏了。”但是，我们几乎从不见面，每晚十点多准时会有他的来电，一聊就是四五十分钟，我也不知道我们哪来那么多话，好像一辈子也说不完。
　　 直到第二年三月，我毕业参加工作，我们之间忽然有了很大的转机，那时的我无所谓有没有他，而他也无所谓有没有我，我们只是电话情侣而已。我参加工作之后，有了自己的家，虽然是租住，但是我就是喜欢这样的感觉，我喜欢安静，喜欢独处，那样我的思绪就可以没有任何阻碍的发挥了，我用气球装点我的小窝，虽然很小，但是我却可以从这里开始我的人生之旅了。对于刚步入社会的我来说，我就像是那一张白纸，在上面怎么画，画什么就只有靠自己，而且还得时时小心在工作中让领导穿小鞋。由于我上班的地方是一家规模较大，人力较多的企业，同时也会有接二连三的压力，压向我们这些新人。但那时我不怕，因为有枫在，我什么都能扛过去。当习惯变成一种依赖，当依赖变成一种必须时，才发现有时也会有很多潜在的问题在慢慢浮现。
　　 春来临
　　 鸟啼
　　 鱼的眼里浮着泪花。
　　 “枫，你下班了吗？我等你，我们一起去逛街。”下班时我可以很开心的打电话给枫，然后我们一起去我们想去的地方。每次等枫回来时，我总会把房间收拾的非常干净，因为我觉得不管怎样，一个有素养的女生，她会的不仅仅是时尚，而是由内而外散发出来的一种气质，一份质朴与青春，一份女孩应有的矜持。我的床永远是那样的平整没有一点折皱，天蓝色的卡通床单及纯蓝的被子，将我用气球点缀的墙壁，衬托的温馨而浪漫，又是那样的彰显可爱，像是一个单纯到没有心思的女孩的小屋，而我更是这样的向往并努力着。终于收拾完了，小屋干净整洁，空气清新，眯着眼睛傻笑。我喜欢，枫是不是也会喜欢，还有十分钟他就到了，我的想象又开始飞扬了…
　　 老婆开门，我来了。
　　 听见了也假装没听见吧，坐在靠门的位置，手托腮，看着窗外的桃花傻笑成一团。
　　 哎呀，怎么会这么痛那，谁在敲我的脑袋？天哪，怎么会是枫，他不应该这样出现的，怎么会这样，刚刚想的还蛮浪漫的，现在怎么只是敲我的头，你应该敲门耶！
　　 “你在想什么？那么出神，神经啊！”你才神经那，你不应该这样出现的，不能让他知道我在想什么。
　　 “没有了，嘿嘿，坐吧！”我假装镇定地笑笑
　　 “走开走开，我要睡觉。”
　　 这谁呀？呵呵，不用问了，肯定是小鸟。忘记介绍了，这是一个只有十六岁的小屁孩，可是早熟的非常夸张。每次他跟枫到我家来的时候，我可爱的小床总会惨遭毒手，被他弄的乱七八糟，不过小鸟还是蛮聪明，为了避免当电灯泡带来的尴尬，他只能和我的小床做最亲密的朋友。
　　 “你往旁边一点，我俩没地方坐。”枫显得有点不耐烦。我家本来就小，床也很小，虽然小鸟只是个小孩，可是再加上我们两个。呜呜呜呜……我可怜的小床就没有地方了。
　　 “哎呀，你不会坐到凳子上吗？”小鸟不耐烦地说
　　 枫无奈地摇摇头静静地看着我，像是在向我求救，
　　 “要不咱们出去逛逛吧，晚上应该很热闹的。”我站在一边无奈地提议。
　　 “嘿嘿，我也要去。”此时的小鸟挤眉弄眼，眼睛快眯成了一条缝，还不忘邪邪地笑，脸上的肌肉都快抽痉挛了，一副少年应有淘气像。
　　 “去去去，你不是要睡觉吗，瞎凑什么热闹？”枫说。
　　 “什么呀，我这是保护社会和谐，监视你们干坏事,呵呵。”
　　 我晕这会人家倒是有理由了，却给我和枫扣上了道德败坏的帽子
　　 “我来骑摩托车啊!”淘气的小鸟一溜烟就不见了人影
　　 “很危险，小心点。”枫对着小鸟消失的背影大声喊道
　　 夜晚的街景很美，安静中有喧哗街灯霓虹来来往往的人群，有行色匆匆的路人，有奔奔跳跳嘻戏的孩童，也有相依相偎的老人，浪漫的情侣就像我和枫一样，手拉手慢慢走着，说一些无关紧要的话。而调皮的小鸟不知道将枫的摩托车骑到了哪里。不过我看的出枫还是很担心，他毕竟是个孩子，马路上这么多人还是很危险的。这样的浪漫不知在我和枫之间有多少次，留给我多少的回忆.....
　　 站在桥头静静的欣赏着夕阳西下的美丽，不免让人心头有一丝丝的伤感，也许我生来就属于忧郁。那淡淡的余晖印照在我微微倾斜的留海上，更加洋溢着青春的风采，我心里有那么一刻的触动，枫也感受到了夕阳西下的美丽。他缓缓的走过来从身后抱着我。
　　 “你想什么呢？”可能是我一时的心情让枫误会了，
　　 转身对枫说：“没什么，只是觉得夕阳很美，很想在这儿多待一会。”
　　 也许从那个时候起就已经奠定了，我和枫之间这段感情最终是以伤心流泪为结局，人生最大的遗憾莫过于错误的坚持了不该坚持的，轻易的放弃了不该放弃的，而我在面对枫的时候一直都很矛盾，我不知道是该坚持，还是该放弃。
　　 快到七夕的时候，我准备回老家参加考试。于是，我辞掉了工作，但还有两天就是情人节了，我想和枫一起过完情人节再回家。那天，大街上与往常并没有什么区别，只是滨河路上却多了许多卖玫瑰花的小孩和数不甚数的情侣。我很珍惜和枫一起的每个时刻，这是我们第一次过情人节，所以我很期待，甚至有些小兴奋.枫如往常一样下班后带着小鸟一起出现在我家，然后我们一起去逛街，我以为枫会单独陪我过这个情人节，但是让我意外的是枫说他还跟朋友有约，他要等朋友。虽然心里有那么一点不开心，但是枫总是这样，慢慢的也就习惯了。这样的日子大家一起庆祝也许会别有一番趣味。我们四个人在凉亭要了一点小吃，就在那里说笑，聊天。与其说是四个人不如说是他们三个，因为从始至此，我都没有开口说一句话，静静的感受着黄河岸边吹来的习习凉风，默默的思虑着自己的心情。我不知道这份感情最终会以什么样的形势收场，而我回家之后又会面临怎样的突变，这一系列的事，让我焦头烂额。也许枫从来都没有想过这些，他从小就被亲戚朋友娇宠长大，也许对于他而言，这份感情到什么样的结局都无所谓。我转头看向枫的时候，枫也刚好在看我，眼神触碰的瞬间，也许枫在想；我为什么一句话都不说，我怎么了，生气了？而我看的却是他的心，眼睛是心灵的窗户，但是枫的眼睛我看不懂，好像藏有太多的事情，让我无法猜透。
　　 正巧这时，一个约莫十岁左右的小男孩，手持玫瑰花直径向我走来，甜甜的略带稚嫩的童音说：“姐姐买朵玫瑰花吧！”我望向这个可爱的小男孩，微笑着摇摇头
　　 “不用了，谢谢。”
　　 枫却抢着说：“买一朵吧，今天情人节不买玫瑰，还能买什么？”
　　 此时坐在一旁的朋友，一个看起来简单朴实没有那么多世俗污染，不算英俊但却真实的小伙，名字简单独特叫H，惊讶的问道：
　　 “今天情人节吗？”
　　 “不是情人节怎么会有这么多小孩卖玫瑰花呢？”枫打趣的说，
　　 而坐在我旁边的小鸟也没有闲下来，同样也买了一朵玫瑰花，准备晚上回去送给他的小女友，枫的朋友H敢忙掏出手机给远在千里之外的女友发短信。看到这一幕让我突然觉得很搞笑，也很无奈。这时枫又买了两朵玫瑰，他说他想让我知道，他爱我，但是他却忘记了一生一世。也许是小女孩的心理在作怪吧，有一种感动，枫在他朋友面前吻了我，H和小鸟在一旁瞎起哄，而我心里却很矛盾，我不知道自己在想些什么顾虑什么。今晚是我最开心的一次，我收到了枫送我的三朵玫瑰，虽然简单但对我和枫来说就已经足够。翻出日记本，把枫送我的玫瑰花瓣，一瓣一瓣的全部夹到日记里，随手还不忘写上一两句，我精心的制作着连时间都忘记了，等我全部制作完毕的时候，已是凌晨四点多，却不觉得累。我觉得只有将花瓣做成标本才不会让它失去原有的艳丽，保留住枫对我的爱。可我却忘了，从此它便失去了生命，就像一滩死水，永远失去了水的灵性和它流动的生机。
　　 第二天，一大早我便已收拾好行李，准备暂时放到同学家，等一切收拾妥当的时候，已是下午两点多，枫便让我去他的店里，我觉得有点不好意思因为他店里有好多人，还有他姐。但是枫说他姐姐不在，于是我便应邀去了枫的店里，对于枫的姐姐不是我怕她，而是女人的直觉告诉我，见了枫的姐姐准没好事，所以为了避免不愉快的事情发生，我宁愿选择不见。那天下午，枫带着我还有枫的两个朋友，我们一起去了果园。我对枫说我还没有去过果园，于是枫便骑着摩托车带着我去果园，我第一次体会到亲自采摘新鲜水果的快乐。我们在树林中穿行，一会我和枫去找走丢的朋友，一会又是朋友找我们，就这样在来来去去中让每个人都觉得甚是开心。我们一起喝茶，玩牌，快乐的氛围好像将我的离别都变的不存在了。回来的时候我和枫到滨河路欣赏夜景。而就在那条路上，我第一次看到枫的眼泪，他说他舍不得我，我安慰枫说我会回来的，其实我也不知道自己还能不能回来，回到枫的身边。看到枫流泪，我的心好痛，我的眼泪止不住的流，那一刻像是老天让我们生死离别，我们相拥，我们热吻，想把这一刻全部留到心里，把彼此的味道，彼此的爱，全部拥有，全然不顾来往的人群，因为没有什么能比得上此刻我想拥有他的感觉。我不知道自己除了记忆还能留给枫什么，于是便将我的日记本和一条香烟留给了枫.