你永远不知道的自己

摘要：宁可食无肉，不可居无竹。 那一抹绿对我来说太重要了，它让这个枯燥封闭的环境变得有那么一丝生机，让压抑的神经得到一丝放松，让心情明朗起来。
　　 我急切的跑到天台，渴望看到那一抹绿，在天空的映照下，我透过墙缝终于看到了那一抹绿。它就像慈祥的母亲，温柔的呵护着我，又像严厉的父亲给人安全感，更像甜蜜的恋人，让我满心欢喜。
　　 压抑的大脑急需一个豁口，不然它会爆炸的，所以我写下了这些文字，虽然过一段时间再来看会显得幼稚可笑。
　　 你为什么那么孤独了，为什么那么压抑了？
　　 是因为这阴暗的天空吗？是因为这狭小的房间吗？是因为这繁重的作业吗？
　　 是因为自由。
　　 因为太过自由而害怕失去自由。
　　 你越害怕什么，什么就会来找你，让你无处可逃，生活就是这么残酷、无情、冷漠。
　　 你选择逃避，还是正视？
　　 逃，逃的了一时，逃得了一世吗？
　　 短暂的逃避，短暂的激情过后，你还是得面对它，面对生活，面对那些爱你的人，面对它们的期盼。
　　 你还是得经受折磨，经受无穷无尽的努力。
　　 你还得做着一个梦， 一个屌丝逆袭的梦，一个坚持终有回报的梦。
　　 一个梦做久了，总会枯燥；一个梦做久了，总会疲倦；一个梦做久了，你是会沉浸其中还是会骤然惊醒？
　　 天空变得很昏暗，是一种冷色调，内心也变得很压抑，这是一种映射关系。每个人都会映射到另一个人，你的一举一动也会影响到其他人，就像蝴蝶效应一样。
　　 我恨自己不努力、不坚持、不优秀。我也恨别人不努力、不优秀、不积极。
　　 我就这样在阴暗中度过每一天，乌云弥漫，大雨倾盆，不停的冲刷着我的心房。我渴望它能够带来一些新的东西，就像恨到了极致就是爱，就像把邪恶交给邪恶来处理，看它造出个怎样的世界。
　　 我幻想自己的成功，用积极的心态来面对，我不停的看喜剧，我强迫自己笑，我不停的大笑，这笑声在整个房间里回荡，在整个学校里回荡。我要影响别人，我要改变世界，我要让每个人的嘴角都微微上扬。
　　 我要把想象做到极致，把简单的事情做到极致就是伟人。我努力的记单词，我把bureaucracy拆分开来，bu,re,au,cracy,这个官僚机构不热啊，哎呦好疯狂。我认真的记忆每一个单词，它们就像我最亲密的朋友。
　　 我把蓝墨水泼到白裙子上，那就是蓝天白云。
　　 我想想每个人的外貌，与它们的性格特点联想起来，在脑海中进行编码。
　　 我和树叶握手，然后把它们踩在脚下，看它们枯萎的颜色。风一吹，它们在空中打转，我用脚踢它们，看它们会不会像我们家的狗一样哇哇大叫。
　　 我的脑袋中装了太多东西，它快要爆炸了。
　　 福尔摩斯说每个人的脑里都有一间房子，这个房子里面装的东西有限，所以我只装有用的东西。我想是因为我装的东西太多，所以我才这么疯狂，所以我才用第一人称一直不停的说，而你也不停的看。
　　 你能停下来吗，你是不是一个强迫症患者，一定要把这篇文章看完？或者你想找一篇轻松的文章来打发一下时间，或者你是一个文学爱好者，想要静下心来欣赏文学。或者你是一个编辑，正在履行你的职责？
　　 我简直不敢相信我也是一个文学爱好者，我干着理科生的工作，在一群对文学毫不感冒的人的渲染下不停的犯着尴尬症，我也快要丧失写的功能了。所以我不停的看，那些有趣的故事，生动的文字充斥着我的大脑，激发我的想象，刺激着我一定要动手写出来。
　　 所以我就写了，写了这么多看起来没有用的废话，我已经不知道这篇文章的风格了，就像年轻时的韩寒一样，写到最后连主角的名字都忘了。
　　 散文？随笔？小说？我已经不知道这篇文章到底是什么形式了，我也讨厌那种明显的形式约束，我只想说自己想说的话，我再不说我的脑袋都快要爆炸了，你就当自己是一个医生，来医治我的躁动症，我不知道这是不是抑郁症的前兆。
　　 你知道你自己吗？
　　 你肯定没有见过这样的自己，这样的语无伦次。可是我想说这样真的很痛快，让意识尽管流动吧。现在我怀疑这篇文章能不能够发表，有没有哪位编辑能够收留它，让它和一位幸运的读者相遇。可是我又很自信，就像当初海明威得知朋友得了诺贝尔奖匆忙写了一篇去评比一样。
　　 让每一个看见这篇文章的读者发现自己，发现你永远不知道的自己，和你的内心对话，不需要时间、地点、人物、事件。
　　 王小波说，只要你身边有纸和笔，只要你读过几本书，你都可以动手写一些东西。
　　 在这个无比烦躁的周末我看到了无比烦躁的自己，你了？找到自己心中的那一抹绿了吗？找到了那个你永远都不知道的自己了吗？