我在北京一天的生活

每天早晨8:30，我从长春桥地铁站出站，阳光皆是明晃晃的。我抬头望天空，阳光的绚丽甚至让我睁不开眼。不透明的温暖遍及我的全身。这种明晃晃最开始甚至会让我有些惊。我仿佛从一个深渊里走出来。我是有很久没有活在阳光下了呀。
　　 从角门西站到长春桥站，坐10号线，约35分钟。在每次拥挤的地铁之旅中，我有时候只是简单的听些音乐，比如coldplay 、披头士、王若琳、李志；有时候会看书，最近在地铁上看了《完美妻子》《灰色的寒鸦》《x的悲剧》；有时候因为前晚睡眠不太好，就仅仅是观察着地铁里的人群。
　　 每当我走出地铁站，走几十级的台阶，到远大路上，阳光还是那么明晃晃的。我随着人群一起走着。我看每一个人。他们都有自己的样子。他们都很匆匆忙忙。我不知道他们在这偌大的北京是否会与我一样感受到明晃晃的温暖。我再抬头望一眼太阳，而这样做的也仅是我一个人罢了。我在远大路东口等车，然后搭乘101或114或118路公交车。在公交车上，我给了自己四站路距离的回忆时间。
　　 《暗店街》里说：我的过去一片朦胧。我的过去也有着朦胧，随年岁而淡去。但更多却是真真切切的记忆。每一个人，每一个片段，每一次颤动，都恍如昨日。这种顽强的记忆力让我饱受苦恼。我总是记得，就总是在写。像梦一样割舍不断。我站在公交车上，望着窗外，思念着我的南方。我曾想要用手里的笔歌颂的南方。那些花朵，那些雨水，那些闲散的日子，那些温柔可人的姑娘。我怀念南方，是在怀念我的自由，怀念那些激情的岁月。
　　 我在东冉村站下了车。一个人慢慢的走向x大厦，和陌生的人乘电梯上楼，然后来到办公室。和同事们打招呼，坐在自己的座位上。同事们都是很温和善良的人。他们有喜欢黑塞的，有喜欢科幻小说的；有内心柔软的小女孩，也有热爱生活的姐姐。我愿意在他们面前成为一个毫不起眼的人。我希望自己的世界能够完好的保存。
　　 我的座位对面有两个大大的书架，书架上摆满了书。我吃完早餐，调整好自己的心态，迎接新的一天的工作。最近要开始做一本有关动物的书了。很庆幸的是自己的工作也能够与书打交道。我想随着工作的逐渐深入，我会和越来越多的作者以及书稿打交道。书稿有好有坏。我希望尽着自己的努力，多做一些好书给读者们。我希望自己能写出好书，即使只能安慰自己的灵魂。
　　 十二点钟吃午饭。有时候和同事们一起吃，听他们聊一些简单的话题。有时候一个人走一段距离，去一家新疆面馆吃面。那时，中午的阳光已经很盛了，但仍只是温暖着人。我听着音乐，走过废旧的铁轨，树还都是光秃秃的。那么，南方呢，许多花都已经开了吧。
　　 六点钟之后离开公司，搭乘698路公交车。那时，能看到城市的霓虹闪烁。从海淀到丰台，公交车路途中并未经过太繁华之地。但属于北京的辉煌还是从眼望窗外的车水马龙中感受到了。这时，会觉得有些孤独。到北京后，承蒙各种朋友招待。住在朋友空着的屋子里，去同学的学校里吃饭打球，室友做北方的羊肉泡馍一起吃，同事悉心的问候与照顾，领导的包容和耐心。一切都很快顺利下来。但为什么还是会觉得孤独呢？
　　 我坐了1个小时的公交车，在角门北路下车。风吹起来了，我把大衣拉好。我继续听歌，想着这一切，一抬头却看见了天空明亮的星月。这种明亮，像一种爱。而我在北京的生活，我在北京的梦想，都在这星月里闪耀着。这星月照过古今，也同照过南方和北方。
　　 我突然明白过来，重要的不是我在哪里，而是我爱着属于我的一切。我应该爱我足下的土地，也爱我头顶的星月。
　　 我在月色下走着。我曾痴迷于写作。我曾拥有爱。我曾总是怀疑。我曾抑郁。可是那样的生活，都像在月色下渐渐离我远去了。我想到那些伟大而敏感的天才们，我多想为他们留下一滴悲悯的泪水呀。我走到角门西里，看到自己住处的房子。我想我孤独是因为这城市的处处卑微的人的处处卑微的梦想，是因为我没有爱人。我曾写过‘我渴望，爱，一个正当年龄的她，温柔相待，幸福如画。’如今，我是一个人，我不知道可以去爱谁。当我一个人时，我走进生活的核心，以爱之名爱着生活。
　　 我回到了住处。我可以和室友聊天，可以看看球赛，可以看书。我感觉到一种新的生活慢慢归属于我。这是属于北方的生活。它完全不同。它不够刺激，不够传奇。但是，在这种生活中，好的音乐、好的书籍、好的人群，都让我温暖。
　　 我也愿自己慢慢温暖起来。