谢谢你，曾经走进过我的生命

生活逼赶人前行的时候，记忆力会愈来愈差，你很难去想起从前，即便是让你痛苦的往事。若不是巧合地去翻看日记，看见还有被眼泪浸湿的痕迹，我几乎都忘记了，在那个年月我曾那样忧伤过。那些充满伤痕、眼泪、痛楚的文字，现在读来，连我自己都心疼那个时候的自己。
　　 我看自己见一边写日记一边擦眼泪的样子。
　　 我看见自己辗转反侧，难以入眠的样子。
　　 我看见自己喝醉了酒，躺在地板上嚎啕大哭。
　　 我看见自己在四下无人的黑夜，颤抖着不停的拨打一个男人的电话号码。
　　 ……
　　 这些文字似乎把我拉回了过往，然而故事里失去的人和事都已不足言重，强烈的只剩下自我感受。我甚至对过去的自己是嘲笑的，“你这个傻缺，这些事在你生命力真的微不足道，也没有你想象中的那么刻骨铭心，别难过”可我那时候并没有这样的睿智啊，甚至现在的我面临现在的处境也是同样愚蠢的，我想若干年后看看现在的自己，也许还是要说一句，“你真是个没用的东西”。
　　 嘲笑的同时，也不免感慨，那时候的自己多勇敢啊。二十来岁，感情是那么炽烈和鲜热，那么鲁莽和义无反顾，连忧伤都带着青春的躁动。
　　 那时，我不知道我喜欢的男孩住在哪个单元哪一层，我只知道每次见面的时候他都是从那栋楼里走出来。闹分手那天，他不再接我电话，午夜我打出租车就那么去找他，在那栋楼前无助地举目遥望，除了不停拨打他的手机，不知道接下来还应该怎么做。他自始至终都没有接听过，甚至最后关了机。在天寒地冻的黑夜，一面悻悻地往回走，一面不甘心地频频回头，看着那栋楼的灯光，他就在这栋楼的某个窗子里，而我却那么无能无力。
　　 现在的我绝对是疯了才会干这种蠢事儿，零下二十几度的寒夜地去找一个不知道在哪的人，什么人都不值得我这么去拼命啊。
　　 日记里写：
　　 我可以亲口承认，遇见了很多错的人，却不曾承认遇见你是错。
　　 我恨你，你要记住这个世界有一个人一直恨着你，直到你死的那一天。
　　 可我现在几乎都忘记了，我生命中有这么一个人出现过，甚至容貌都是模糊的，那些一起经历过的事，若不是刻意提起，曾不曾跳跃在我的脑海里。时间就这么不知不觉地洗刷了过往，忘记了当时刻骨铭心的爱，也忘记了当时信誓旦旦的恨，忘记了是如何伤心欲绝，忘记了当时心碎的快要窒息的跳动。
　　 现在大家天各一方，相安无事地活着，四肢健全，吃穿依旧。我们依然在各自的生活里哭着、笑着、奔波着、烦恼着，他会陪在另一个人身边看花开花落，我也会在另一个人身边缠绵呢喃，生活也都有了自己有条不紊的节奏。生命的年轮就这么四平八稳地往前走着，丝毫没有因为谁来谁走而变动。
　　 一天过去了，一个月过去了，一年过去了……
　　 回忆里的少年变成了很遥远的故事，那个充满欢笑的下午似乎就是所有回忆的定格，桉树下阳光把树叶打的明晃晃的，他拉着你的手在树荫下嬉戏玩闹，很奇怪后来的那些血淋淋地伤口竟统统不见了。你没了当初的愤恨，甚至回忆他做过的所有的坏事儿，都是莞尔一笑。
　　 多么美好啊，所有幸福和疼痛，所有经历和伤害都是这般美好。
　　 那个早已从你生命中抽离，失去联络的少年，现在何方，在做什么都不再重要，甚至他有没有像我这样在某个安逸的下午，因为某个契机想起过我，也不重要。
　　 我们曾共同走过一段岁月，创造过一段有我和他的共同回忆就已足够好。
　　 谢谢你，曾经走进过我的生命！
　　 谢谢你，离开我！
　　 愿我爱过的人，无病无痛，安稳过一生。