爱，伤，离

（相爱）
　　
　　 那已经是两年前的事了。
　　 那年我报考的研究生考试成绩刚下来，我通过了广州一所医科大学的复试线，我每天都在为复试做准备，一切都按照我的计划在进行，未来的路也是我自己早已想好了的。可是，就在那时候，她出现了。
　　 我之前见过她好几次，她是从另一个科室调过来的，那时的我，单身一人，没有女朋友，我一心扑在学习上，我想要读研究生，因为这是我早就计划好了的。第一次接触到她，她并没有给我留下特别的印象，她单眼皮，不多言，普普通通，但是在我心底，我是知道我们以后是可能在一起的，有许多人，你第一次接触到她，你就可以感受得到你们以后能不能做朋友，抑或是恋人。
　　 时间过得很快，我还是复习得一塌糊涂。其实，即使我没有考上研究生，我也不会在那个医院呆下去。就在我准备复试的那一个月的头几天，科室一同事将她介绍给我，说她还没有男朋友，她人又挺好的。我只是知道我不会呆在这个地方太久的，我会去读书，所以并没有把这件事放在心上。等到他第二次将她介绍给我的时候，我说，你不要给我介绍了。他问我为什么，我说，等几天你就知道了。只是我没有告诉他，过几天我就会辞职。
　　 那几天，她每晚都会跟我发微信，因为我们所在的科室是两个走得相对比较近的科室，我们之间都认识，以前都加过彼此的微信，只是很少说话，见面也只是打个招呼而已，她在微信上问我这，问我那，刚开始，我觉得挺正常的，虽然我们不在一个科室，可是医院并不大，我们几乎天天都会见到，一直这样聊了好几天。期间，她会告诉我她很多的事情，比如她家里的狗狗走掉了，她学生时代的趣事，她上班以来认识的朋友之类的。我的直觉告诉我，她喜欢上我了，至少来说，她对我是有好感的，这是我确切地能感受到的。
　　 那天，吃过晚饭，我一个人闲着无聊，去科室找同事聊天。不多久，她就来了，那天特别的冷，她一进来，我就看到她穿着一件紫色大衣，带着厚厚的淡红色口罩，头顶着一个绿色的帽子，双手还戴着皮手套，她也见到我了。我朝她微笑着说：“哟，你也来了呀，干吗呢？”她没有理我，只是问她同事自己的饭盒放哪了，然后拿着饭盒就离开了。我还纳闷：这几晚上都在聊天，怎么看到我了连个招呼都不打呢。不过，我也没太在意，或许，她是因为无聊才找我聊天的吧，但是，或多或少心底还是有些失落，或许她根本没有把我放在心上，而她喜欢上我，只是我一厢情愿的猜测罢了。
　　 回到房间，大概过了半个小时，她就上微信了。她问我是不是她刚才的样子有点怂，我说还好吧，我本想问她为什么不跟我打声招呼，但是我还是没有问。然后，大概停了一两分钟，她就说给我说个事，我隐隐约约地感觉到她会向我表白，我借口有点事，要等个十来分钟。其实我压根就没有事，我只是想思考一下，如果她向我表白，我该咋办呢？从小到大，有好多个女孩子向我表白，我都拒绝了，不是因为没有我喜欢的女孩子，只是我觉得那时的我还太小，无法承担起责任，我的生活费，学费都是家里给我的，我只有好好读书来报答家人，我又怎能谈恋爱呢？不然的话，我会自责。我一直认为，要等到我自己能够赚钱的时候才认认真真地谈恋爱。可是，等到现在我参加工作，待遇足够养活我，还有相当一部分剩余的时候，我才知道其实我已经错过了许多。可是，我不后悔，我相信，我所想要的爱情一定会到来，只是缘分未到而已。
　　 也就是那十几分钟，我想明白了，如果她向我表白，我们就好好恋爱，因为我已经说过，我和她是有可能的，只是我一心放在考研上，才放弃了这个念头。而只要她向我表白，我就会答应，我要好好地爱一次，现在的我，是有资格，有能力去爱一个人的。
　　 十几分钟很快就过去了，不出意外，她说她喜欢上我了，从来没有一个人给过她这么强烈的感觉，她又打听到，我已经辞职了，过几天我就会离开这个地方，还说只要我以后打算呆在成都就没问题。我告诉她：其实我一直都对你有好感的。
　　
　　 这样，我们就开始约会了。
　　 那天晚上，她要来医院找同事玩，问我在医院宿舍没，我说在。她来找我，送给了我一个杯子，是那年最流行的韩国的柠檬杯，送给我的是绿色的，她自己用粉红色的，我问她为什么送给我杯子呢，她说，就是一辈子的意思。
　　 一天下午，天气异常的好，是一个冬天都没有过的有阳光的天气，阳光洒在人身上，让人昏昏欲睡，全身酥软。我们决定去附近的植物园玩耍。植物园各种鲜花都已经开花了，她和大多数90后的女孩都一样，喜欢自拍，她喜欢撅起嘴，手机从眼睛前上方45度倾斜自拍。而我是一个不喜欢拍照的人，至今，我的手机里都没有一张自己的照片，别人也没有我的照片。但是，我和她自拍了一张合影，那是我和她在一起以来，唯一的一张照片。照片上，我们都出自内心的笑得那样开心。我想，若她不嫌弃，我会一辈子在她身边照顾她，每天都让她开开心心的，没有苦恼，没有悲伤。
　　 她问我，你是喜欢男孩还是喜欢女孩呢，我说都可以啊，男孩女孩还不都是一样，她说自己喜欢女孩，她还问我介意不介意以后的孩子跟她姓，我说，好啊，孩子跟谁姓都可以。我关心的是孩子以后的成长，无论是男孩还是女孩，无论随她姓还是随我姓，都没有关系，只要以后孩子能够健康的成长，能够开开心心的和我们生活在一起就好了。在那一刻，她满足地笑了。
　　 晚上，我们和她一个朋友出去吃烧烤，吃完烧烤，时间已经不早了，我送她回家。街上路灯昏暗，我牵着她的手，一直牵着。我握住她的手腕，生怕将她搞丢，我能感觉到她手腕脉搏的跳动，有力地，快速地，不规律地跳动着，仿佛她的血液流进了我的体内，温暖我的内心。又仿佛她的手上有一股强烈的电流，一直传输，电击了我的脑袋，让我发晕，失去了理智，就这样，我吻她了。我们手牵着手，一边走，一边吻，慢慢地，到她家楼下了。我双手捧起她的脸，来了一个长长地深吻，从此，我改叫她：亲爱的。
　　 时间辗转就到了四月份，我得去广州面试了，走之前，我第一次感到了不舍，而这，对于之前来说，是不可想象的，我做梦都想离开这个地方，从我来到这个地方的时候，我就后悔了，我就一直想着要逃离这个地方。而这时，当我第一次感到内心有些不舍之时，我告诉我自己，决不能留下来。
　　 几天后，我就去广州参加面试，其实在以前，在我们还没有恋爱之前，我就想好了，如果能够顺利通过面试，那当然是最好的，如果不幸被刷，我可以调剂到其他专业，本来我对我们专业也没有多大的兴趣，对于我们医学生而言，我们才刚刚起步，还没有到深入某一领域的地步，我们目前的水平，只是打下了以后从医的基础而已。
　　 可是，当我得知自己没有通过复试，该选择调剂的时候，闪入我脑中的念头不是调剂，而是可以马上回来了，回来就可以见到她了，见到我亲爱的了。我就这样放弃调剂了。其实，在来复试的前一个月，也是我们刚刚谈恋爱的那一个月，我就感觉到了，自己内心开始抗拒读研了，当我来之前，第一次感到不舍的时候，我其实就不愿意读研了。 或者说，我还有点希望自己不会通过复试，我来复试，只是给自己一个交代 ，作为对自己这几年来的努力和坚持做一个交代，即使我录取了，我也可能选择不继续读书，只有我自己知道，因为爱情，我心底也是希望不被录取的。我梦想的中山大学，一直以来的梦想，几年来日日夜夜的努力，终究抵不过一个多月的爱情。
　　 在广州的那十来天，其实我内心还是很纠结的，如果不继续读书，我怕自己将来会后悔，因为这样的机会很难再有了，我知道这也是自己的最后一次机会了，可是如果继续读书的话，我和她肯定会面临分手的难题，因为三年实在太久了，不知道会发生什么事。我反复权衡，最后，我找出了一大堆理由说服我自己，说服自己放弃读书，可是，后来我才明白，自己是先做出了决定，再去找理由的，所谓的理由，其实也不重要了，不过是自欺欺人罢了。
　　
　　 （伤）
　　
　　 从广州回来，因为路途匆忙，加之身上带的钱本就不多，所以所剩无几，我没有给她买礼物，回来第一次见到她，她可能是见我没有给她带礼物，我感受到了她脸上的失落，也是第一次，我感受她根本不会理解我，不会理解我在外面的艰难。我心里十分失望：我大老远的跑回来，放弃了以前执着要读的研究生，不就是为了和你在一起吗，你却因为我没给你带礼物而心底不高兴，你是不是太小气了。
　　 接着，就该找工作了，工作也不是想象中的那么好找，我换了几家医院，都觉得不是很满意，那段时间内心也是无比的失落，就感觉自己一无是处，连自己都养不活，之间和她闹过几次不愉快，可能是自己太敏感了吧，总觉得人都是很现实的。可是，我很少与她交谈，我把自己放得很低，我觉得在她面前我没有任何资本。只是当她告诉我，她那几天一直在想与我在一起是不是合适，我一下就慌了，我很在乎她，我很怕她会离开我，也是在那一刻起，我开始失去了走下去的信心，我开始怀疑当初的选择是不是正确的。我从来没有考虑过我们之间合不合适的问题，我是从与她在一起的那一刻就决定和她走下去的，尽管我们之间不管是当时还是以后会遇到什么样的困难，我都是愿意和她在一起的，一起去克服各种困难。可是，当她告诉我自己还在思考合适不合适的问题时，我感觉自己受到了伤害，我放弃了这么多，下了这么大的决心，坚决要和她走下去，却面临着失去她的可能，我如此坚决的要和她一起走下去，她却动摇了。
　　 之后，我去了一家在成都市比较有名的民营医院，可是我是里面最年轻的人，我要学习的东西还很多，我的压力巨大。那段时间，我即使有休息时间，也在看书，或者和同事交流，我想把工作做好，这样，我才能稳定下来，挣钱，养活自己，也才能对她更好。而她，总是希望我利用闲暇时间去读驾校，她说我休息时间还是多，叫我尽快学会开车，反正以后也得学。可是我迟迟没有学车，有好多次，我们都在车上争吵，她总怪我不去学开车，还抱怨我就忍心让她一个人开车，而我，总是一言不发，她越是对我发火，我就越是反感她，我就偏不去学车，只是我没表现出来而已。我越来越觉得她不理解我，而我，也没有做任何解释。
　　 可是，后来，我才明白：如果两个人是相爱的，所有的心结是可以解开的，没有什么大不了，只要彼此都冷静下来，真诚地交流，没有什么是解决不了的。可是我们都没有，她对我的好与不好我都只是记在心底，我都没有表现出来，现在想想，那是多么的可怕，我一个人承受着这些，做着自己的决定。
　　 那天，在她家吃过晚饭之后，她将她所有的照片拿出来给我看，她的照片有厚厚的一叠，从她小时候的照片开始看起，看到她小时候，脸上总是那样天真无邪的笑，我再一次想要永远照顾她，想好好爱她，想让她每天都那么开心，傻傻地，天真地笑。再一次，我想要和她一辈子走下去。之前，那些偶尔的不愉快，我告诉自己 ，这是每一对恋人要走在一起都会经历的，是再正常不过了，我没必要放在心上。
　　 我在新的医院上班，接触的人就不一样了，我承认，我是变了，我开始放大她的缺点，而忽略了她的优点。她偶尔会给我买衣服，当她给我买了衣服，在我面前撒娇时，我却冷冷地回她，我又不是自己没长手，不会自己买衣服啊。然后她就会臭骂我一顿，并发誓永远不会主动给我买衣服。可是我内心是纠结的，当她不给我买衣服的话，我会觉得她很自私，只知道给自己买衣服，完全不管我，可是当她给我买衣服后，我是一个不愿意亏欠别人太多的人，我害怕自己会感动，害怕她对我太好，我以后无法离开她，或者说，离开她之后，还对她恋恋不忘，又或者，离开她之后，总是觉得对不起她，总是觉得亏欠她。或许，这时候，我已经动摇了要和她永远在一起的决心。
　　 有时，我都不知道为什么我们会争吵，原本，我有一条白色的裤子，她也有一条白色的裤子，都是长裤，那天天气热得厉害，她穿着那条长长的白色裤子，她也逼着我也穿着我的那条白色裤子，说看起来像是情侣装，而我，却坚持穿了条短裤，结果就是我们在开车的路上一直在争吵，不停地争吵，还差点出了事故。
　　 还有，就是她不许我挂她电话，她问我为什么有时间挂她电话，却为什么没有时间接她电话，哪怕是说一句“我有事，不方便。”之类的话。可是，有时候的却不方便接电话，而不得不挂了，或者是关机。就因为这个事，我们争吵了好多次。
　　 她经常抱怨我没有像她前男友一样对她那样好，刚开始，她这样抱怨时，我总会说，我会以我的方式来爱你，可是后来，随着越来越多的矛盾，我总会反驳她，那你去找你前男友啊。
　　 我们之间的矛盾越来越多了，我很少去主动关心她，后来，当我离开她之后，我静下来想想，其实这是因为在那时候，我已经动了离开她的念头,我开始变得不在乎她了，或者说是假装不在乎她了。