穿梭

摘要：　　那天是个那喜庆的日子，我们搬家了，住进一个距离学校和医院很近的房子，新的电视，新的家具，新的邻居，新的环境…… 一、出生风云
　　
　　 “这孩子还是不要了吧！你看这身子小的，重量3斤不到呢。我觉着是养不活了，我帮你抱到后山埋了吧”邻居阿姨手里抱着小小的我，对刚分娩了的妈妈说道。
　　 妈妈本就没有血色的脸，瞬间更加惨淡了。“这是我的孩子，我身上掉下来的肉，我不能，我不会，我要休息了，你走吧…”妈妈撇过脸，闭上眼，不再看她。
　　 阿姨张了张嘴，仿佛想要说些什么，可到嘴边又咽了下去。“你好好休息，我走了……”
　　 小心的把我在妈妈的身边安置，轻手轻脚的退了出去。
　　 也许，我真是与众不同的。出生的那一刻，大家都没有听到印象中的嘹亮哭声，有的只是我脸上疑似笑容的弧度。不仅没有哭声，应该说：从出生的那一刻我就不曾发出过任何声音。以致于，大家都认为我是个‘哑巴’。我的内向安静，令我总是一个人。
　　 伴随着关门声音的响起，妈妈的眼也慢慢的睁开，一行行清泪止不住的溢出。“孩子，妈妈要你，不会让你离开的。相信我，你会活的很好很久。有妈妈在！！！”无忧的我，只一旁静静的躺着。
　　 “她是哑巴，而且体质这么弱，养着也是浪费粮食。你就听听我的劝吧！”阿姨不知是第几次在妈妈耳边苦口婆心的劝说了。
　　 妈妈只是沉默，也不知有没有在听，这所谓的好心劝解。
　　 我还真是不受欢迎啊，一出生就有人想、在我还没死之前把我活埋了。并且，这想法居然持续了3年之久！还有一次，她居然趁家人不在，抱着我就往后山跑，要不是邻家大叔回家路上看见了，世界上便没有我这么一个人了！阿姨哪，你的毅力，我不得不佩服，甚至叹服！
　　 为什么只说是持续了3年呢？
　　 话说，有一天，妈妈不小心感染了风寒，爸爸予之开了一贴药，让妈妈服用时，“顺便”给了我几滴。于是，在第二天下午，他们听见了清亮的童音，爸妈将周围的房子都逛了一圈，还是没有发现是谁家孩子在呼唤妈妈！却是爸爸抱着试试看的想法，回家看看是不是我醒了！
　　 这不，我正一脸笑容看着他，而后低下头，看着自己的脚面，弱弱的试探性的说着。“爸爸，抱抱……”怔忪了片刻，爸爸的脸慢慢的画上了微笑的表情，可眼中却似乎多了一种晶莹，并且有落下的趋势，但最终它还只是在眼眶中打转着。
　　 他向我张开双臂，就地蹲着，“来，过来，爸爸在这……”。
　　 我抬起头，睁着无辜的眼，眼底烟雾迷朦，许是太渴望这个拥抱了，晃悠悠的朝着爸爸走去，也正好跌进他的怀抱。印象中，这好像是爸爸给我的第一个拥抱。
　　 我的目光透过空隙，落在不远处默默流泪的妈妈那。“妈妈，不哭，瑾来抱抱”。‘扑哧’，妈妈笑了，天亮了。
　　 晚上，阿姨来了。她死死的盯着我。我呆呆的对着她。“你会说话了？来，叫阿姨。我听听！”仿佛没有听到她的请求，我兀自发呆。“怎么，不哑巴了，就成傻子了？”故意作对似的，我玩起自己的手指，还咯咯的笑着。阿姨气呼呼的走了，听，那响彻的关门声！我笑的越加欢愉。
　　 虽然我在脑海里没有出现过这个人，可我本能的排斥那个所谓的阿姨。悄悄的，我抬眼看向妈妈，而这时，妈妈也正在看我。下一瞬间，我们默契的笑了，笑声越来越大，可我们最后还是哭了。
　　
　　 二、宁静的寺庙生活
　　
　　 再长大一些，我离开了爸妈，来到一个寺庙。这里与世隔绝，很宁静，我很喜欢。可是我会想家，想妈妈。妈妈去外面工作了，爸爸在教书，还有爷爷种种地，栽栽树，哥哥就不知道了，好像是去外婆那玩了吧。
　　 我是喜欢安静，我喜欢独处，可我也渴望情感。其实我真的很孤寂。
　　 寺庙里的姑姑对我很好，她慈祥的令我温暖，我很爱戴着她。平常时候，我看看书，观观景，发发呆，微微笑，写写字。姑姑总是说：你这孩子什么都好，就是太静了，不懂和别人相处。一个人太久了，也不是好事。孩子出来走走，多和同龄人相处相处才是啊。
　　 我是见过雪的，雨的精魂。白的那么透彻，冷的清新，却也那么孤寂。
　　 试问大雪纷飞，有什么傲然绽放。试问严寒凛冽，有谁人独立雪境。
　　 不可否认我对雪的热爱，但我也只远远的看着，不曾零距离的接触，不是不想，只是我的身体…可能有很多、很多我喜欢的东西，我都只能看看吧。
　　 寺庙的生活很简单，时间也过的很快。期间除了想家，其他都好。8岁了，该上学了，该离开这生活了4年多的地方了。以后，可能，不能经常来了。以后，可能，不能这样感觉了。舍不得了……
　　
　　 三、初入世，进校园
　　
　　 入世的生活，我好像不怎么适应呢！污秽的言语，计较的心理，现实而冷漠的人。当然，不乏美好的事物，我总以为美好是主体而且很多。可，喧闹是一定的。
　　 许是，我太孤单了。我沉醉在自己的世界。我对自己说，只要，我还是我，就好。
　　 我知道，还是有人关心着我。我快乐，他们快乐。我每天练习微笑，终于成了一个不会哭的人……
　　 也许，我的表情太单一了；也许，我的礼貌太疏离了；也许，我的思想太成熟了。我走不进他人。
　　 一直，我都是这幅淡淡的微笑表情。很多人都在想着，出现其他的表情该是怎样的情形。跃跃欲试着，打破我的单一表情。
　　 于是，接下来的日子里，一群无聊的人，玩着挑战情绪的游戏。而我成了被挑战的一方。
　　 这个时候，已经有很多孩子被宠坏了。失去原来天真的可爱，多了些市侩的气息，性格也乖张了。为了引起注意，去欺负别人；为了证明自己，释意挥霍家里；为了喜欢的事物，不惜伤害他人。
　　 开始了，我悲剧的、繁闹的生活。每天都受到各种各样的语言上、行为上、精神上、肉体上的攻击，为了打破我脸上的微笑，他们真是无所不用其及。他们真的好可怜，我无从计较。如果我也计较了，我和他们有什么区别。说，我被迫防御么？
　　 说实在的，刚开始，我生气过，烦恼过，也为这种“用别人的错误惩罚自己”的行为付出了很大的代价。在忍受了他们3年之后，我的情绪积压太多了，也真是太过了。13岁的我，终于被死神邀请了。在医院呆了好几个月，进行了一个大型的手术，捡回了一条残命。也是平静的生活了好几个月。
　　 当再次回到学校，我有一种重生的感觉。我想再次面对他们的挑战，我应该能微笑了吧。可，我还是高估了自己。人，不可能没有情绪的。只是看淡了，不那么情绪罢了！
　　 我总是不在乎自己的情绪，有情绪了及时的抒发了就好。可，我容不得别人欺负我所在乎的人事物。龙有逆鲮，触之必死。有时我克制了自己，有时控制不了，我知道我修炼的不够，可，这样才更显真实，不是么？
　　 时光飞逝，6年的喜怒哀乐，在我微笑的表情淡去。只有我知道，我的不平静。曾经深恶痛绝的人，现在见到了，想起的也只是那时自己的稚嫩情绪。没有过多的负面，反而有些许成长的味道，一切都云淡风轻了。
　　 不得不说的是，手术之后我的身体发生了翻天覆地的变化。8岁到13岁期间，我只是145厘米的小不点，可15岁半的我已经165厘米。过渡的，是不是很快啊？！也因为这个，我成了最后一排的唯一一个女生。多少有些许小郁闷，毕竟我的视力不很好的。
　　
　　 四、健康从强身健体开始
　　
　　 虽然我是内向而静默的人，但是对于运动，我是相当热爱的。由于我的体质不是很好，家人决定增强我的体质。从8岁开始，每天的晨跑，每晚的饭后漫步，明天的步行上下学，就是我的锻炼了，当然也成了必修课。后来啊，13岁以后，更是将我丢给叔叔。叔叔是一个退伍军人，而且脾气特别严谨，可以说是一丝不苟的。悄悄的说一句：我很怕怕。
　　 接下来，就是针对我的一系列魔鬼训练了。
　　 这是我第一次见到叔叔。也是第一次在脑海里对军人有了很直观的认识。笔挺的身姿，说一不二的口吻，绝对服从的规定，一丝不苟的态度。虽然我多少有些畏惧，但是我心中更多的是敬服。
　　 “我是你的亲叔叔，在以后的日子里就是你的教官了。现在带的暂时就你一个。如果，是你的铁党，我就勉强的，也带一带。”一个面部线条刚硬的俊青年映入我的眼帘。他略显生硬的声音传入我的耳际。
　　 “哦，知道了！”我呆呆的回答。‘这个叔叔，好大的威势。好怕怕……’
　　 “训练开始了。以后在训练中，只能唤我‘教官’。对于我的命令，只能回答‘是，教官’。有事要解决，只能报告‘报告，教官……’严厉的声音将我从发呆中惊起。
　　 “是，教官”。我一项很乖的。
　　 “拿去，绑到腿上”。叔叔不知从哪找了沙袋。
　　 “是，教官”。接过沙袋就往绑。
　　 “现在，沿着公路跑。我没说停，你就继续跑。”
　　 ‘啊…啊…啊…这哪是叔叔，这是魔鬼教官！’
　　 可怜的我，就这样开始了艰苦的魔鬼训练。
　　 在所有的运动里，我喜欢奔跑。快乐、悲伤、喜悦、苦痛、失落，在跑步的过程中，全部都能得到释放。这样我就能很快的平静下来。
　　
　　 五、步入初中生烦恼
　　
　　 3年过去了，我到了上中学的阶段。相对于小学的波涛汹涌，我的初中则平淡了许多。
　　 可，恶劣的人还是不少的。对于欺负人的事，好像从未有间断吧。为什么，总是有人来挑战我的情绪呢？我太平静了？我脸上从不间断的微笑很碍眼？郁闷了……
　　 如果，我说自己打过班主任，而且最后是她低下了自以为的高傲的头，你会不会很惊讶！
　　 班主任是个很负责的人，只是她有个毛病，我很看不惯。她太自傲，也太趋炎附势了。在我们面前，她是高高在上的老师，在领导面前，她是匍匐在地的附势者。
　　 有一次，上面的领导来访。老师提前让我们准备，好配合她的工作。这是无可厚非的，我们当然支持了。可，她左琢磨右思考的，居然要我们全部束发。
　　 我的头发正好刚刚洗完，湿漉漉的，没法子绑。她知道，人还要再几个小时才会到，根本没什么影响。不放心的她，急冲冲的跑回办公室，拿着剪刀对着正在与朋友聊天的我就是一剪刀。
　　 那一头及腰的青丝，不见了，只余下齐耳的短发于一道浅浅血痕。我的心徒然有了丝空洞感。
　　 突然的空洞感令我条件反射了，“啪”，一个响亮的巴掌落下，与此同时，班主任的脸挂彩了。
　　 “道歉，马上”。我冷然。脖子传来的刺痛以及心里越发的疼痛，周围的温度一下子降至零点。
　　 “胆子不小嘛，打我！没教养，不尊师重道也就罢了，还动手打老师？！你爸妈是怎么教育你的？立刻马上把你父母叫进来，不然今天…不…是以后你都不要来了！”呆滞了片刻，班主任歇斯底里了。
　　 “作为老师，当立榜样。你是吗？为了表现自己，你都做了什么？我想你自己最清楚吧。‘身体发肤，授之父母’。你不知道么？如果你的手再偏一些，你想过会怎样么？抑或，你认为老师是万能的？不论你做什么都是可以原谅的！”我面无表情。
　　 沉默片刻，我低下头。“老师，对不起。情绪过激的我，在无意识中就打了您。请不要因为不懂事的学生，而生气。抱歉……”我不知道班主任是怎么想的。说完了，我自主的收拾了起来准备离开，这一时刻的课堂显得有些怪异，它——安静的可怕。
　　 像是突然想到很重要的事情，收拾书本的手停顿了，准确的说，应该是僵硬了一下，就停下来不再动作。“对了，老师！请你收回对我父母怎么教育我的说词。我的行为只代表我个人，现在是，以后更是。我不知道，如果我再次从任何人口中听到问候我家人的话语，我会做出什么事！”
　　 别人对我的过分，我可以很轻易的原谅。可，注重情感，甚至可以说是渴望情感的我，容不得，我身边‘重要’的人受到半点伤害，哪怕只是一句不敬！也许，我是极致护短的人吧。
　　 没人能够想到，平常安静、沉默、甚至可以说是乖乖女形象的我，发起火、如斯可怖！
　　 面对我的突然发难，老师沉默着，她呆滞的看她手中我的长发，久久的，她移过眼，看着我的颈脖的浅浅红痕。张了张嘴，掀动唇角，嗫嚅着，可……还是没有说出什么。这时，我终于整理好了。
　　 “老师，我知道我的无礼触怒你了。现在，我就离开。等什么时候，你让我回来。或者，等你，让我不要再回来的通知。”背上书包，我慎重的说，我认为是最后一次的话。
　　 深深的，深深的，我环顾了一周，这我生活了将近1年的地方，最后我的眼在班主任身上停驻。这个责任感很深，趋附性也很强的老师。
　　 我又爱又恨的人哪，我真的不知道，在说了这些话之后，怎么面对你！我知道你有多么骄傲，我也知道我有多么执拗，在这个问题上，认错的人一定不会是我。可……你？算了，都过去了，也许我不能再留下了……朝着班主任深深的再看了一眼，又鞠了个躬，停顿了几秒，我头也不回的举步离去。
　　 “回来，我让你走了么？我有说你现在就可以离开了么？”老师故作无事的严厉声音传来，我不自觉的停顿。‘难道，老师要发难了？或是，原谅我的无礼了？’多少，我还是不希望，就这么离开的。