你要走了，是上午八点钟的轮船。
我没有明着为你送行,却和你保持一段距离，默默的在注视着你渐渐地远去的身影。我不敢面对你那双清澈见底，明辩是非的眼睛,害怕你的执着让我的心态失去了控制，瞬间崩溃。原来想着这次见面你一定会将我骂个狗血喷头，甚至拳脚相加。也许那样，只有那样，我心里才能会好受些。可是，这次见面后你什么也没有说，只含情脉脉，深情依旧的注视着我，看得我如百虫绕身，心猿意马，混身感觉非常的不自在。幸哉，你没有细问深究，使我从那种紧张的情绪中得以解脱。
在你到来两天的时间里，你很平静,看书,看电视,睡觉，好像我们之间什么也没有发生过一样，这是我之前没有想到的。可能你不会知道，我就在距离你不远的办公室里。象现在一样，我无法形容心里的那份涩涩的思念和痛苦折磨。在模糊的视线里,轮船已经鸣着响亮的汽笛掉头前行,你从前甲板快速地跑到后甲板，翘首眺望岸边的时候,我就在不远的这个山头上，清楚的看着你焦急的样子。江风把你洁白的衣裙吹的飘舞,就象一把尖刀在狠狠剜着我的心。
这个时间,我真的感受到了生不如死，感到非常的后悔，更加感到十二万分的对不起你，更加深刻的感到你已经深深地驻足在我的心中，成为一道永远不能改变的独特的风景。可此刻，我能做的只有默默的在心中为你祈祷，向你挥手告别，直到我的胳臂已经酸痛,泪水湿透了我的手帕，再也看不到轮船和你的影子。我多么希望我们还有相见的那一天，又多么希望这是我们今生的永恒。
三年前,你去上大学走的那天,火车已经走远，冰冷的铁轨永恒的留在我的记忆里。在站台上,面对着涌挤的人群，我再也忍不住激动的情感嚎淘大哭。那时，只觉得天旋地转,天塌地陷一般。好心的人们还以为我丢掉了钱包或者什么贵重东西，一个个纷纷的凑过来询问。我知道从此我丢掉了比钱包和金子还要贵重的东西，那就是你。
为了让你能安心的学习,将来能有个更加美好的前途,我辗转反侧,夜不能寐。经过一番激烈的思想斗争，我下定了决心,不再给你写信了。我要离开这个熟悉又令我伤感的城市，到遥远的地方去，让一切所谓的美好成为过去。
落榜的阴霾没有散去，生活的迷茫蚕食着我的青春。我正在为不知道该走什么样的路，去什么地方犯愁的时间,从新闻上听到了豫西一个乡村的孩子们上学困难招聘教师的消息,我没有多想，背起了行李就去了。
那里很安静，很少有汽车的轰鸣,更没有喧嚣的人流。鸟语花乡,山清水秀,更有美丽如画长年累月轰鸣的瀑布，仿佛一个天然的森林公园。通信和交通虽然不方便,尽管心里还有不少的失落和万千的不安，可每天听着孩子们朗朗的读书声,看到他们花一样的灿烂笑容，想着他们花朵般美好的明天，我感到十分的欣慰和充实。我决心扎下根去，为他们贡献出我的青春和火一样的热情。
不知不觉几个月时间过去了，习惯了备课，读书，跑步有规则的生活。那天，妈妈来看我，当她把你那厚厚的信笺摆在我面前的时候，再次掀起了我情感的波澜，我止不住当着妈妈的面再次流泪了。一封封一字字一句句认认真真的看。你那热烈而且跌宕起伏的话语，激情而富有弹性的词句，象一杆标枪，如一杯滚开的茶水，一次次击中我的痛处，滚烫的让我难以控制。心情跌宕起伏中，一次次的使我激动万分。字里行间感受了你也一样的在分别的岁月里饱尝那份涩涩的思恋，让我感到欠你的太多了。
尽管如此，最终,我连写一篇日记，记载这段真情实感的勇气都没有。我不敢面对那段让我既感到珍贵又万分伤感的回忆，只感觉矛盾一次次缠绕在我的心中。最终，理性仍然战胜了情感，让我不改初衷，依然选择逃离。试想，一个北京大学的校花,跟一个乡村的编外小教师谈恋爱,社会的舆论一定会掩没浪漫的情调的。我不能那么自私,更不能让世人觉得可恶而唾弃，更不能让你光明的前途毁于一旦。只要你过的比我好，这就是我最大的心愿。一切该说和不该说的话都显得多余和苍白。
经过这段时间的调整,我的心终于恢复了平静，但是,后来,我还是按捺不住那份情愫，给你回了一封信,也算是给你做个简单的告别，有个善始善终的交代吧。
我是凡夫俗子,我不相信谁真的有坐怀不乱的高尚，仿佛神仙般的纯真，我觉得,只有快刀斩乱麻才是更加的理智的选择。时间是冲淡情感浓度的添加剂，既然今生选择了分别，注定要分手,那就长痛不如短痛,让那纯洁的友谊和美好的情感变成永恒的回忆吧.。能够看到自己最爱的人幸福是一件最快乐的事情，让他化作奋进的动力。实践证明，我的决择是正确的。
现在可以欣慰的告诉你，在这几年中,我把这里的学生成绩提高到了全地区成绩第一,我也已经连续获得了三次优秀教师奖。这样的成绩已经是对我人生最高的褒奖了。此时此刻，我想说的只有一句话：谢谢您。如果不是这段感情纠结的话,我也许这辈子只是那座小县城里按时上下班，三点定一直线生活的一个普普通通职工呢。
我的事迹在教育系统不胫而走，一些记者远道而来，追根问底，弄得我无言以对，无地自容，躲避唯恐不及。
那天，新华社的一个女记者不辞辛苦，大热天翻了几座山来采访我。他听说了我们的事情后穷追不舍地缠着我说说这个故事。她说可以写一篇很优美的文章，这样的事迹不报道出去就是失职。并且保证要在《人民日报》上刊登。她的眼睛明亮而新奇，智慧而奔放，就像一汪清澈的一望无际的湖水。
结果,我还是让她很失望。我只是告诉她一些教学方面的情况，关于我们之间的故事我什么也没有告诉她。金子不发光也一样是金子。一个心里没有秘密的人就是一个不完美的人。这样做你说对吗?
另外一个消息也想让你分享，我的那篇小说已经发表了,长长的编者按写的让我心花怒放，编辑的鼓励更是让我信心百倍，约稿函让我看到了曙光就在眼前。此外，杂树、山石、泉水。风、雨、雪、雾及四季景色的山水画作品,我也获得了突破性的进展，得到了大师们的好评，我想在适当的时间让你看看。
感谢大山给了我智彗的灵气，感谢这里的人们教会了我淳朴友好与世无争的情怀。更应该感谢的是在远方为我点燃了希望之火的你，你给了我奋进永恒的动力和锲而不舍的勇气。我要用更刻苦的努力为山乡的教育事业做出奉献，去争取更大的胜利，回报给社会，也算是为我们今生的友谊树碑立传了.。
江风和煦,江涛拍岸,看着溅起的朵朵浪花，我的思绪又不由自主的回想起了我们曾经交往的点点滴滴......
去年的中秋节前,你给我打来了电话,说要和我在同一个时间里共同赏月。我知道,这是我妈妈告诉你的电话号码,妈妈很希望你做她的儿媳，几年来，一直和你保持着联系。虽然我答应了你的邀请，也想满足你的愿望，因为，你知道赏月是我最喜欢的事情，我何尝不希望象李白那样一醉方休，举杯邀明月，斗酒诗百篇。可是那天晚上,面对一轮满圆的明月,我愁肠百结,任何美好的回忆都是对我心中的伤痛再次猛烈地刺击。于是,我对你撒了慌，我说这里是阴天。其实天是晴的,月是既圆又明的，只有我的心乌云密布，差点大雨磅礴。
我很茅盾,感情的利忍是双向的，锋利的，经历了那场生与死的情感抉择后,我更清楚的知道,我们之间的情份已经成为过去。那个血淋淋的伤感再也承受不起任何打击了，在这个时刻，一点点柔情就会成为压垮意志的稻草。虽然你也一样的苦痛,这,我相信是暂时的，一切都会成为过去的，忘了我吧，只要你今生过的好,我比拿了诺贝尔奖还要高兴呢.。
这次我没有同意你在我们这里试习，我担心即将过去的情谊再次被点燃，更担心你会提出在这里任教的请求。那天晚上,当你紧紧的抱着我的时间,我热血沸腾。我并非草木,孰能无情。三年多来，虽然我们天各一方，可是，我无时无刻不在想念着你，又每时每刻希望你能消失在我的记忆里，这次的相见无异是久旱逢甘霖，可是，忘记确是必须的选择。
人生的路虽然漫长,关键处只有几步。既然我选择了珍藏,就不能再把尘封的记忆轻而易举地打开了.。
记得小时候我们一起上学，那条没有桥梁的小河成了见证我们情感成长的纽带，收藏了多少欢声笑语，每次我背你过河的时候你都调皮地称我小老公。而且，趁我不防备还在我的脸上幸福的亲吻。那时间我们每一天都嘻嘻哈哈,无忧无虑,天真烂漫,好不快乐啊。人如果能永远的沉浸在幸福的童年里该多好啊。
也许,我的选择是残忍的，可是，我清楚的知道,这个关键时刻的一点点温柔,也许会酿成我们今后更大的伤痛的。于是，在你到来之前，我便让领导假装安排我出差，尽量不与你见面。那天晚上，我又故意的和一个女同事走的很近，表演给你看,我不敢想象这时间你是什么心理，能不能承受，只想着我远离你，你就一定会幸福。
可是你知道吗？那个女孩第二天就给我写了求爱信。你的生活怎么样了？三年多了，我总是避而不谈，你一次次的问话，我心理清楚,却尽量装着轻描淡泻。每次只要你挂了电话离开，我就伤心的流泪。现在已经到了我们最后诀择的关键时刻了，你马上就要毕业了，我也已经接到了上级任命书，要到乡里担任主管教育的挂职副书记了。我想，等待合适的机会再告诉你这个消息。
因此，你的到来,我本来应该是皆大欢喜的结果，但是，我还是想不改初衷选择了回避。我不知道这样做对你有多大的打击和伤害,你的未来会怎么样？更不知道未来漫长的人生路上会是什么样的命运在等着我，此刻我好茅盾,好无耐，真的很想象以前那样将心中的心事向你和盘托出,可是,反来复去我还是感觉不说的好.。
如果你是天使,我就做你的天梯,如果你是大海,我就做你心中幸福的一朵浪花。你永远是我心中的太阳。只要还有一口气，我都会时刻默默地祝福你，希望你原谅我不得不有的冷漠。
人一生可以有千百个朋友,却不能有太多的恋情，我们永远做兄妹，做朋友吧。真心的希望你永远幸福,快乐,安康。如果有一天你恋爱了,结婚了，请原谅我一样不能去当面为你祝福，但是,我会在远方的世界里为你祈祷,为你祝福。
另外，以后我们的事情再不要再告诉我妈妈了。我是一个不孝之子，让花甲之年的妈妈一次次的失望，为我担心，我心何忍。我害怕见妈妈，更不能看她那渴望的眼神，好长时间我都不敢回家去，可是，隔三差五，一次次让妈妈担心的来看我，你说我多么的伤悲多么的失败呀。也许你认为我移情别恋，也许你会认为我太残忍，其实我依然是我。
