爱情骗子

摘要：他是一个人的旅行，我依然独自等在北京，可是他却骗了我。 七月的时候，枫子来找过我，我请了三天的假，就专门为了陪他。
　　 枫子说他是一路游玩过来的，路过我这个城市，顺便来看看我，可我不信，我知道枫子是骗我，他只是不想给我太多的希望，才故意说路过。我心里面烙着他的印，不管他对我是专程的还是偶然路过，我都想努力挽留他。
　　 我和枫子相识的时候，没有太多的故事，我中意了他的朴实和文采，他留恋我的翩翩长发和忧郁的脸，我们就这样许诺了一辈子要在一起。那一次旅途，遇上他是我整个旅行假期最大的收获。
　　 我是一个黄花闺女，已经到了谈婚论嫁的年纪，我和枫子恋爱了两年，直到我们已经定好了婚纱，那些日子我们只抱着幸福的美梦沉浸在甜蜜里，以为一辈子的幸福已经成了不变的定局。
　　 可是当枫子在我面前突然昏倒，在医院病房里，医生当着我爸妈的面说出枫子患的病治愈率只有不到百分之一的可能后，我和枫子的婚事破了，我们幸福的恋爱路程也因为我爸妈对我的坚决反对而出现了裂痕。
　　 也许是我对枫子的爱不够坚定，也许是我爱的自私，面对家里给出的压力，我含着眼泪在海边默默地坐了一夜。海风吹在脸上，满脸都是咸咸的，就像泪渍在脸上流下的痕迹……末了，我还是听了爸妈的话。
　　 枫子带着他还没送给我的白金耳钉离开了。每天看着枫子他灰色的QQ头像，和他停止更新的微信动态，我的心也在一天天的冷去。我想要的爱情，我想要的幸福，就在那一场突然的变故中止步，我的心里背负上了他的影子，就像一把亮堂堂的刀子，深深的插在胸口。
　　 都说时间会抚平所有的伤，可是却抚平不了我心底这道感情的伤。半年的时间，我换了工作换了生活方式，可是枫子的影子却从未离开过我的世界，于是我厚着脸皮去找他，可笑的是，枫子一直躲在那个灰色的头像下。
　　 他说我的选择并没有让他放弃，他只是对我一个号码设置了在线隐身，我问他为什么不联系我，他说没有资格出现在我眼前。那一刻，我彻底崩溃了，我想不到用什么样的词语来责怪他，因为一切都是因为我的缘故。枫子说他已经回自己老家了，不更新微信和空间的动态，只是想让我习惯没有他的世界。枫子说，等我习惯了，就找个好人嫁了。我哭着退了QQ。
　　 枫子给我的爱情，原本是那么的纯真和温暖，可是当我在QQ里找到他，他给我的只是冷漠和无情，我的心又一次被染上了血流。我想把枫子当成一个爱错的人彻底清除出我的世界，我也试着去回忆他的坏。可是，回忆是痛的，我找不到让我恨他的点点滴滴，却越回忆越想起。朋友说，把对方的所有资料都删除了，不给彼此留下任何可以联系的痕迹，就能把对方忘得一干二净。
　　 我试着把枫子的信息都删了，也登入了他的QQ，把我自己也删除出他的好友列表，当看见自己的头像被他单独列为“永恒”的时候，我的心底犹如刀在割绞。朋友说邮箱会记住曾经联系过的人，我心想，既然要删就删个彻底，便毫不犹豫登入了枫子的邮箱，把我们从前发送过的邮件信息也全部选中。
　　 一切都准备就绪后，我模糊着双眼看着电脑屏幕，曾经最亲切的名字，在轻轻点下按钮之后就会变得只剩下曾经。那一刻，我犹豫了，心底在抽搐。我放慢了呼吸，偶然间看见草稿箱标注的一百七十封邮件，点开之后，我心头唯一闪过的就是“后悔”。
　　 慢慢看着枫子存在草稿箱里的邮件，一百七十封没有发送出去的邮件，收件人全都是我！我错怪了枫子！他一直在给我写邮件，只是忍住了没有发送给我。每一封邮件都有他哭的痕迹……看着草稿箱里最近的一封邮件，日期是前一天凌晨两点的时间，我的眼泪如决了堤的库水，奔涌着流下来。
　　 我趴在桌子上偷偷的哭了好久，才赶紧登上QQ查找枫子的号码，我要把他加回好友，我不能受了他的骗，他是爱我的，我不能就这样失去他。
　　 我加枫子的时候，我想着再登上他的号码通过验证，可是枫子当时也在线，他已经拒绝了我的好友请求。
　　 枫子的拒绝理由写着，既然都删了，又何必再加。
　　 十个字，让我的心彻底碎了。我不甘心，我给枫子打电话，起初他拒绝接听，我连续拨打他的号码，只希望他能接起电话让我说上一句哀求的话，可是到了最后，他却狠心的关了手机。我知道，枫子也是伤透了心，他的冷酷就是对我冲动的惩罚。可是，他的狠心就像一把长剑，可以惩罚我，却伤我太过。
　　 我该为我的冲动埋单，可我不甘心就这样失去了曾经的爱情。我每天都盯着那一串号码，每天都重复着添加那一串号码，直到七月初，那个曾经记忆最深的号码才终于通过了我的请求，可是网名却不是曾经最熟悉的字眼。虽然枫子把名字改了，可我依旧把他备注成最幸福的陪伴。
　　 我问枫子身体怎么样，他没有回答，只是说他出来玩了，会经过我在的城市，如果可以，能不能顺便来看看我。我似乎一下子就忘记了我问他的话题，心里早就盼着我还能再见到他，哪怕只是一面，我也愿意追到海角天涯。
　　 枫子来了，我请了三天的假，我没敢告诉爸妈枫子来的事情，我每天照常出门，晚上就借口加班，我和枫子相处的时间只是白天和我“加班”的那几个小时。也许是久别胜新欢，在枫子面前，我忘了曾经发生过的所有的不快乐，我只顾着享受那奢侈的两人世界，可是枫子却好像变了一个人，他对我的态度总是冷漠，我们仅有的，只是接他的时候，他给我的一个握手……
　　 我能理解，发生了那么多事，枫子对我冷漠也是正常的，只是我不能接受他的陌生。我和枫子去了海边，在爱琴海的沙滩上数了夜空的星星，在环岛路上走了很长一段距离的路，在商业城里逛了一天。曾经的亲密在这场分别之后，已经找不到任何可以证明一辈子这三个字的温暖，我的心死了。
　　 枫子要走的那天，我在他住的宾馆里赖着不走，我就想他能在房间里对我留下点什么，可是等了半天，他背着包要去退房。我的泪花在眼眶里打滚，面前的他在渐渐地模糊。我害怕他这一走，就成了永远不会再见的遗憾。
　　 趁着他走过床边，我没再等他的行动，走上去拦在他前面，也没顾及什么形象，我抱着他的脖颈……可是我还是失败了，枫子把我推开，他微笑着说，因为他给不了我一辈子，包括最平凡的一辈子也给不了，与其留下一阵子，不如让这一阵子也留空。
　　 我的眼泪滑过脸颊，枫子轻轻地吻下来，我木讷地站着……
　　 在送他去机场的路上，我们坐到了公交车的最后一排，一路上没有话，只是我主动要的十指相扣，枫子没有反抗。
　　 在机场门口，我问枫子，病能不能治好，枫子说不知道，我问他我们还能不能再见面，他说十月份会在北京。
　　 我抬头望着他湿润的眼，我说十月份我会在北京等他。枫子笑了，突然把我搂在怀里，我被他紧紧地搂着，却明显感觉到他在抽泣……
　　 良久，枫子放开我，转身迅速走过了安检。我站在安检外，满面淌着泪水，看着他走进检票口，我只能紧紧捂住嘴巴。我连喊他的勇气都没有。
　　 走出机场，我像极了一个没有灵魂的尸体，我站在机场外望着天空，只想多看他一眼。我仰着头，双手插进衣服的口袋，却掏出了一个小盒子，盒子里是一对白金耳钉……飞机从头顶飞过，我追着飞机的方向跑出去，最后，我只好蹲在路边，抱着膝盖哭了。
　　 枫子走的第二天，我在他的微信里看到，他说已经到了费城。我突然明白，枫子那天乘坐的飞机是飞往费城的。我开始恨自己，和枫子相处了三天，我竟然没有问他出门旅行为什么带着行李箱，我恨自己，恨自己没有早点想到，枫子的这一趟“顺路”是离别。
　　 十月，我申请调到了北京分公司工作，戴上了他临走时悄悄留给我的白金耳钉，每天都打开邮箱查看，每天都不停地打开枫子的头像查看，可是却从来没有过新的记录。
　　 十二月五号，我还在北京，我给枫子留言，他说回国了，依然在旅行，他给我发来了景区的照片，我看见照片上是成群的游客，还看见了照片外那个熟悉的背影正握着手机在寻找焦点……
　　 他是一个人的旅行，我依然独自等在北京，可是他却骗了我。
　　 冰冷的夜里，对着屏幕打字，眼角的泪滴流到了脸颊上，我伸手抹去，又在空间发了一条说说：我抹去了眼角掉下来的泪，却一直擦不掉流淌在心底的血。