紫陌红尘

摘要：现实生活中的年轻人在城市打工经历，以及他们不同的人生态度，爱，有时也是一种伤害。
　　 一
　　
　　 那年春天，因为车票紧张，我被困在了广州车站，不能按预定时间回到北京，我很焦急，但也是束手无策。后来在售票处，有一个女孩子推销软卧票，她声称不是黄牛，一个哥们临时有事不走了。看到她一脸的真诚，就买了她的软卧下铺，哦，对面是个看上去也就20左右岁的女孩子。我见她平静的脸色没有说话，只是向她微微点头，然后放下包拿出食品袋和水杯，这时候，车没开之前，我想到过道抽支烟，便礼貌地说，小姐，对不起我去抽支烟。小姐说，在这儿抽吧，我不怕烟味儿？你只管抽你的。小姐说这话时，眼皮却没有撩一下，可见她多么孤傲清高，请你也吸一支？我这儿有。但她还是就接了过去。然后，我笑了笑，还是到吸烟处吧。上边有人呢？没事儿，都是我的哥们。她的眼神分明还有一种轻视，那意思是我没有欺骗你。车票是真的。
　　 两个人默默地吸了一支烟，一支烟过后就相当熟悉了。
　　 “贵姓？”我问。
　　 她说，“免贵复姓欧阳名晓扬，答话的同时她递上了名片。以后到北京找我免费招待您。”
　　 “天高地阔”餐厅。原来是老板。她没戴项链、耳坠、只是右手上有一个很大的钻戒，足让人刮目相看，尤其她不同一般的气质，人倒吸一口冷气，不，十分感叹，我被她的美貌征服了，这是一个非常漂亮又有气质的女孩子。她的美貌让人分外欣赏。当然，也会怦然心动。
　　 我的心理，好像期待着什么。
　　 “先生做什么工作？”扬小姐开始盘问我。
　　 “哦，我在上学，写字为生。法国人说的那种笔杆贩子，我的意思你理解吗？”
　　 “哦，自由撰稿人,自由自在的职业。你应该懂得心疼自己，珍惜自己，不要故意贬低自己？作家是人类灵魂的工程师呀。”
　　 “惭愧。”我一时挺感慨。
　　 车过岳阳市时，她柔声细语的说，“这儿是我的家乡，可爱的……”她说话的口气流露出一缕忧伤的气息，我开始了一瞬间的幻想，那你为什么不下车呢？看你的情况、足矣衣锦还乡了？我开始无边无际地赞美起美女来。
　　 欧阳小姐沉默了，她扭过脸去，看看窗外，泪水默默地流了下来，看到她这样情况。我只好不作声了，走到车厢连接处又抽了一支烟，回来时，她的心情好了一点，但她依旧神态端庄，似乎仍弥漫着伤感的气味儿。
　　 欧阳晓扬笑了笑，“我还是告诉你吧，虽然现在做经理、老板也行，可我像很多好孩子一样走过弯路，我不说你会猜测出来，尤其你们的搞创作的总好幻想我怕你幻想的面目皆非。所以，我对自己有个公平的评价。你想听吗？”
　　 “谢谢，非常感兴趣。”
　　 那是三年前，欧阳晓扬20岁，高考落榜，受别的小姐妹影响，只身来到北京当保姆，那是一个三口之家，孩子上中学了，我只干家务买菜洗衣、做饭，男人41岁是某公司的一个销售科科长，女的是个小学教师，应该说相融得很好，女的大度、善良、时常给我买衣服、带我上公园、游长城，男的就像我的父亲，从不把我当外人看，平等、尊重、说话和蔼可亲，科长从20岁就干，一干21年了也没被提拔，但他性格开朗热情、业余时间向报社投稿，时常外出参加个笔会什么的。应该说他对我真的像对待女儿一样，嘱咐我抓紧时间学习，上大学掌握了本领将来就有用武之地。他的一些报刊杂志让给我看，偶尔有新电影他叫我一起去看，他女人一点也不吃醋，女人说，你做我们的干女儿吧，我有一个儿子，这辈子不想养闺女了，这话让人感到甜蜜。
　　 说心里话，我一直很尊敬他，偶尔写了东西让他看看，请教他，不管他干着什么，不管他想着什么，他都立刻放下，认真辅导，后来经他推荐，我的一篇记事散文发表了。也许我太激动了，好像一下子想到了当作家，由于激动，我投入他的怀抱，谢谢干爸，要不是你这么严格要求，我不知道如何填词造句呢？他说，高中生吗？有思想的，稍加用心坚持不懈，你会有出息的。我看得出来，你是个很有个性的姑娘。
　　 不知哪一天，我突然意识到，一种特殊的感情油然而生，犹如急风暴雨，极度的闷热似的让人烦躁不安。我是不是爱上了他。其实，这种爱很简单。
　　 他使我困惑了，他说话，我特别爱听，他下班回来我能够准确地听出他的脚步声，我总想和他单独在一起，什么也不敢做，只是听他说话，一旦他出差或是上了班之后，我就如失去了灵魂一般，老是想着他，希望见到他，那怕他跟他老婆说话，我只要一听到他的声音，心情就很激动。因为他的原故，我时常彻夜不眠，心神恍惚，我不知道为什么，后来我才知道我已经爱上了他，他身上有一种气质造就了一种氛围，必然让我萌发青春的激情与爱慕。
　　 我感觉我是理智的，我不能爱上他、他有一个幸福的家。有妻子、有儿子，妻子贤惠、端庄，文质彬彬，儿子也懂事、时常帮我做家务，阿姨长阿姨姨短的，我想，爱上他以后是没有结果的，即使他真的爱我，他肯离婚吗？他离婚他妻子要是不离呢？即使结了婚他有能力买房子吗？我考虑的挺实际，我很痛苦、越思考越痛苦尤其我决定斩断这种情思时、反而，自己刺激了自己，越想不爱他却那么不可控制自己的情绪，爱他的心越来越强烈。
　　 爱，是一种很折磨人的情感，我每天每夜都不能平静下来，白天，我还徉装若无其事，夜晚也写不下去了，坐卧不安，躺下睡觉干瞪眼，一个人默默地垂泪，心中充满了孤独感。
　　 由于脸色变得憔悴、精神恍惚，时常惊愣，科长倒对我观察的细心，一天他悄悄地问我为什么，是不是老家有什么事，在外有人欺负了你，我没有勇气说出我的心事，我支支吾吾搪塞过去。他紧追不舍，是不是构思东西想得很苦，不要急，多看书，多练，做到心平气和，才能感到天高地阔。
　　 暑假到了，我每天都要吃安眠药才能入睡。我想辞职又怕一时找不到理想的地方，这时他的女人说学校组织旅游。要去青岛海滨，日期是一礼拜。
　　 科长送他妻子走的那天是半夜，回来时淋了雨，中午他请假回了家，他说浑身没劲，可能是热伤风我给他送药倒水时，他吃下后半倚在床上。又问起了我有什么心事？我一下子就憋红了脸，我心里很矛盾、很想告诉他又羞于启齿。我的长相并不难看，可以说中等偏上，可我耽心说出心里话，他不能理解，看不起我，把我赶走，一想到这些日了忍受的煎熬，我终于控制不住自己失声痛哭起来。家里只有我和他，他儿子也跟着他妈旅游去了。我一哭,他挺紧张，急忙起身拉住我的手说，别……别这样，有什么说什么、看我能帮你做点什么？有困难我替你想办法，别闷在心里。我的女儿？你要听话？
　　 他的手细长温厚且又传着一般热流、我如电击一般，从未感到男人的手那么给人异常的感觉，我情不自禁地一头扎进他的怀里，哭得更加伤心起来，由于自己不能控制自己，一古脑儿向他和盘托出自己的一切，他惊叹着，把我紧紧地抱在怀里，然后为我抹去了泪水、小妹、小妹，抬起头来”我看到他两眼直愣愣地盯着我，我停止了哭泣，哎、这才是我的小妹，我的女儿。
　　 我发现这是我长这么大第一次被男人拥抱，感到格外的幸福，沉默地对视了良久，我知道他有点颤抖，最后轻轻拍了我的脸，小妹，不要说没话了，你还年轻，我也老了，再说这不现实。可他眼里也含着热泪。
　　 我感到了羞愧，觉得自己做了一件对不起他的事儿，咬着嘴唇，忍住泪，勉强笑了笑并站了起来。
　　 星夜，我伏案读书写日记，心情格外平静，我要努力实现自己当作家的梦，北京有的是发展自己的机会，我要为自己设一个美好的未来。
　　 然而。他看着我写的作品，那一副认真慈祥的面孔，让我的感情再一次波动、升华，他从我的房间走出去，我就像丢了魂似的，他那热情的双眼，可亲的笑容，温暖的胸膛，修长的手指，含泪的目光，一切的一切都萦绕我的眼前，我反复琢磨，又开始失眠了，我想，他也是很爱我的。虽然白天相处彼此平静，可是内心世界犹如一块变质的豆腐不能用手碰，谁碰谁都会破碎的。
　　 爱着是痛苦的，而这种痛苦的心理、回味着却又那么甜蜜，几番风雨几番折磨，我怕不说出来我会神经的，再也忍受不住了，一个深夜我向他吐露了心扉，可他，终于没有坚决拒绝，浑身颤抖着把我抱在床上，他的牙齿都在发颤，一边做爱一边流泪，他说不是痛苦，不是……而是这种幸福降临的太突然了。让他不敢想象，非常想拥有又不敢接受。
　　 男女一到了这种程度就没有什么秘密可言了，晚上洗澡他给我搓背，并像个孩子似的叨着我的耳朵，他好像一下子年轻了许多，我在他的爱的滋润下犹如一只快乐的小鸟，仿佛在高高地蓝天上飞翔，也觉得自己是世界上最幸福的人了。
　　 幻想之后，总要面对现实，在一起是幸福每天都有他热情的拥抱，温存的关怀、可我非常希望能有个名正言顺的身份，只有那样心里才踏实。他说，我不能拆散这个家，你只能做一个自由女人。可我的心属于你。
　　 我答应了他，看得出他很爱我，为了保持我们这种关系，开始我还不很生气，很有胆量，不要对妻子发脾气，他是教师，不容易，为你生了儿子，本来是因为我，你才有外遇的？
　　 他妻子回来后，一切平安无事，我们伪装的天衣无缝，一旦背着她在一起做爱，他依旧很雄性，他说他不会给她的，她这方面比较淡薄，我跟她也没情绪、只有你让我快乐无穷。
　　 然而，爱情是自私的，我也不能真正做到超凡脱俗。随着感情的日益加深，畸型的发展，我总希望独自拥有他。每当看到他和那个女人谈笑风生时，我心里发酸，后来十分难过，不能自己。
　　 后来，我又开始失眠，我在半夜时分像个偷儿，悄悄地摸到他们的房门前，床上的动静窃窃私语，默契地笑声，做爱的操作声，呻吟声，如同一把钢挫直挫我的心，此时此刻，我真想一脚踢开门，我浑身发抖，心里发冷、双手抱肩热泪涌流，你们别太得意，躺在他身边的应该是我。焦灼的泪水流干了，我抚摸着自己狂跳的心，期盼的感情和悲伤的力量始终压迫着我，使我随着难以想象的折磨，肉体的、精神上双重煎熬，直到一切都安静下来，听到一阵接一阵的鼾声，我才释然地回到自己的房间。
　　 一夜无梦，也不躺下，而是坐到天亮。
　　 原先他们夫妻中午都不回家，这次他给自己找了个理由，中午回家，他一般买来快餐，为的是利用中午这段时光，我们才能驾梦重逢，和他偷情，感觉异常兴奋，大部分时间他属于他的妻子，而只有中午这段时光，显得格外珍贵。
　　 时间长了，心理开始不平衡，我又向他提出了问题，这样下去没有个目标，让我看不到行动，也看不到希望，我很痛苦。我向他倾诉让他对我有个说法，他拥着我，吻着我，为了不让我说太多的话，尤其牢骚和深深地幽怨。
　　 你怎么想的就如实地说，现在结束我也不后悔，因为我是真爱？他说，我也真爱你？可另一半还得属于家呀，还有她和儿子。
　　 他没有说假话，也没有欺骗我，当初我答应了他做一个秘密情人，没有理由要求他离婚，一旦闹起来，一切都会失去的。我们相见很晚、倘若我早生20年，或者他晚生20年呢？
　　 爱着时真是有点胡说八道了，不知南北不顾廉耻，什么话都可以说，什么姿式都可以做，什么吻法儿都可以接受，后来我想，他简直是一种性心理变态，人很瘦却有着超人的精力，他让我恐惧男人也舍弃不了男人的爱。
　　 我越想越感觉他对我没有全部付出，我可是百分之百的付出了，什么都给他了。他急不可耐，我魂不守舍，可怜自己也恨自己。他握住我的手，使我内心的痛楚有所减缓，听着他的哀求，我幸福的感觉有一种钻心般的痛苦。
　　 爱情的种子，应该撒在肥沃未被开垦过的处女地，应该撒在属于自己的地盘上，一旦撒错了地方，那么爱情大厦会随时有倾倒的危险，就像畸型的花，必然结出苦涩的果子？
　　 是的，这是我的天真、幻想、激情，无奈之时亲手培育的苦果，只有自己去品尝。
　　 终于纸里包不住火、他妻子很文静的每天夜里都要求他做爱，并且苦口婆心劝他，你不能这样，她还是一个没结婚的姑娘，我可以让给她，你的良心能好受吗？你怎么面对社会，面对亲戚、朋友，又如何面对你的儿子呢？既然已经发生了。我不能怪你，你必须自己去了断，如果我出面，我会忍不住去撕打她，记住，缺德的是你而不是她，她毕竟年轻，经不住你的诱惑。
　　 我没有诱惑她而是她……再说我也爱她，真的，我不知道为什么……
　　 一连好多天、他的妻子都忍受着，她见说服不了丈夫，在一个星期天的早晨，她把儿子送到她母亲家，回来后她叫我跟她丈夫三头对面地说穿了。我真佩服他的妻子，那么有修养，她一点也不着急，她若跟我闹，打我骂我，也许我会破罐破摔了，可她不，她苦口婆心地劝我？
　　 人，谁都有一时糊涂的时候，你本来就成了我们的干女儿，你呢，这种情绪可以理解，然而，多年之后你再后悔是来不及的，并不是我多么正直，一个人要有责任感、年轻时做为一种性伙伴，不能把握自己，他到60岁时，你才我这个年龄，再过20年你该有多大变化呢？人，是在不断变化的，把握自己，不去伤害别人做到这一点很不容易的。