一个乳房里被丢弃的爱

摘要：一个患了乳腺癌的女性的道白：乳房曾经是他最迷恋的地方，每当我们亲热的时候，他总要轻揉着它，用嘴吮吸着，嘴里还不断的呢喃着我的名字，然而，在这很短的时间里，我的自信心掉入了低谷。 乳房曾经是他最迷恋的地方，每当我们亲热的时候，他总要轻揉着它，用嘴吮吸着，嘴里还不断的呢喃着我的名字，然而，在这很短的时间里，我的自信心掉入了低谷。
　　 我从来都没有想过，电视剧中的悲剧会发生在我身上，上周复检的那张诊断报告把我判了死刑——乳腺癌！也许，还有一线生机……但是必须把整个右边乳房切除！
　　 我真的要崩溃了！我想了好多，我到底该怎么办？到底要不要告诉他？
　　 我实在无法忍受自己变成一个只有一边乳房的怪物！我查阅了很多的资料，甚至躲起来打电话咨询过一些医院，结果都是一样，“乳腺癌到中期以后，只能整个切除！”这意味着我即将失去女孩子最性感的胸部，包括我右边胸前的那个玫瑰纹身，也许连同我的幸福也将随之消失……
　　 一个完整的女人，一个有缺失的爱情，你会怎样选择？
　　 一个乳房，你还爱不爱？
　　 我试过对着镜子，幻想切掉右边乳房以后的我会变成什么样子？幻想如果我们两个在ML可是我只有一个乳房，……幻想总是在我想到一半的时候被恐惧打断！这一切实在太恐怖了！如果真的只剩一个乳房，我们的手还能这样紧紧地牵在一起吗？……
　　 关了电脑，自己沉思了好久，我想我真的应该告诉他了！但是作为一个女人的自私，我选择了要为彼此制造最后的一次激情！不管结果是怎么样的，我相信这个晚上都是我们一辈子的回忆！
　　 我们的小窝虽然不大，但是还算五脏俱全，我赶在他回家前，在楼下的超市买了一些小菜，为他做了他最喜欢的糖醋排骨和凉拌牛肚。回想这一周的生活，由于我的情绪不稳定引发的争吵，今天应该算是我们一周以来最温馨的一顿饭了，喝了点小酒，我微笑着听他谈论今天的趣事，不时给他夹着菜，看到他嘴里含着饭边说话的样子，就像一个大小孩一样。突然我的心又抽了一下，把实情告诉他以后，我们还会这样快乐的生活着吗？我努力忍不住打转的泪水，可还是被他发现了。
　　 “亲爱的，你怎么了？”
　　 “没，辣椒太辣了！呵呵！”我努力的挤出一丝笑容！“吃饱了先去洗个澡吧！”
　　 我趁他去洗澡的时候收拾了一下桌子，拿出了上个月他送我的一盒卡通蜡烛，散布放在了房子的8个角落点上，熄灭了房子的灯！点上深谷幽兰的香薰！电脑接上音响，播放器上，是我和他最喜欢的那首“萨克斯”的音乐。柔和灯光配合柔和的音乐还有深谷幽兰的香味，小屋子变得特别的温暖！酒精的作用，脑子有点飘！我随手点起一根烟，坐在沙发上，在淡淡烟草味中，欣赏着这一幕的美！
　　 他洗完澡出来，扑面而来的香味和昏暗的灯光，使他停下脚步！
　　 “洗好了？”我摁灭手里的香烟，做出一个要求抱抱的姿势！
　　 他走了过来，坐在一个单座的沙发上，把我抱在他怀里。我用双手搂着他的脖子，耳边轻轻的问了一句。
　　 “喜欢吗？”
　　 “嗯，”他看了一下桌面的蜡烛，“亲爱的，你不是说这蜡烛要作留念吗？怎么又点了，还一次把全部都点上了！”
　　 “你不觉得很美吗？”我在他的耳边轻轻的吻了一下！屋里暖暖的气氛，在柔和的音乐中，我们紧紧的拥抱着。
　　 “很美，因为有你，亲爱的！”他低下头，把柔软的双唇印在我的唇上，深深地吻着我，我努力的回应着，感受着……
　　 这一夜，我们在前所未有的激情中缠绵……终于明白真正的高潮是一种爱的升华，绝非机械动作的摩擦！
　　 现在已经是深夜了，他躺在我的身边，小孩一般的睡着了，而我，却依然无法入睡，烟，一根接一根的抽着！凝视着他的脸，那一份真，那一份纯……我脑子里突然有了一股明确的信念，明天，无论如何我都要把事实告诉他！不管结果怎么样，我不能再隐瞒下去了！
　　 我就要把实情告诉我最爱的他了！不知道结果会是怎样？我实在不知道，我应该直接说，还是暗示，还是……？
　　 在百般无奈的境地里，我选择了网络作为我们的中间人。在我们激情过后的第二天早晨，我在网吧和他推心置腹的谈了一次，但结果，形同陌路人，心一下掉入了无限的深渊……
　　 好累，这些天根本睡不着。两天，就两天我瘦了4斤……有的时候我也想何必呢，我应该为了爸爸妈妈好好的生活，就强迫自己进食，可是药物和心情的反应让我的强迫进食以后很恶心，总是想吐。
　　 我删掉了他的消息，拿掉了他送给我的手机挂坠，以为这样就能够暂时，至少是暂时不去想他。可是现在看起来这是多么幼稚和无聊的举动。过去的甜蜜都在嘲笑着今天的眼泪。我真的不是一个爱哭的人，现在却前所未有的脆弱……
　　 一个词可以形容我这三天的生活——放纵。那天和他聊完，就跑去海上世界，坐在平时N多人谈情说爱的石头上哭，直到声嘶力竭恶心呕吐。终于哭累了，我知道不能让自己再静下来了！这和慢性自杀没什么区别。就跑到附近的一家酒吧，用身边所有的钱玩命的喝酒，玩命的跳舞。一直蹦到酒吧也打烊了，累了，应该能睡了吧，我没有回家，应该说我在这里没有家了，只好找了个十元旅馆住下来，我想睡觉，我甚至以为能像电视里那样一觉醒来发现这不过只是个梦。
　　 可是我根本睡不着。
　　 我只好坐在地上玩命的抽烟，一根接一根的抽烟！反正现在抽不抽烟都对我来说没有什么太大区别，结果都是一样。以为放纵自己至少可以暂时不去想这件事，可以暂时地自欺欺人，哪怕只是一会也好。
　　 可是当我真的开始放纵自己，却发现真的越是酒醉的时候却越清醒。
　　 是不是当一个人痛到了极点的时候，他就会选择逃避，我想我就是这样，这几天我一直不敢开手机，我以为自己可以就这么安静的消失和离开。可是我今天早上还是忍不住开机了，我天真得希望他能给我带来一点希望。他还真的给我发消息了，昨天12点多给我发了一个短消息是这样的：“不要发疯了，都跑哪里去了，手机也不开，你还是小孩子吗？说走就走了。不要再玩消失的游戏了！”他是在找我吗？还是怕负上对我消失可能要承担的该死的责任。
　　 医生说明天要去医院再检查。
　　 看不看现在对我来说又有多大区别。我想我还不至于死，只不过是丢了他和一只乳房。
　　 哈哈，只不过……是只不过还是已经丢掉了我的全部。
　　 别为了我捐什么款，我的钱不多，但是还不想被人当成骗子。再次绝望。
　　 这几天，本来我已经平静了好多。我知道自己不管怎么样都还要活下去，所以我很认真地吃药，治疗。吃了一些抑制的药物。月经这个月的还不来。医生说这也是有关系的。因为这些抑制的药物会改变生理周期！医生说这些药物很重要，如果不行，可能就要去大医院化疗了，可是化疗对身体的损害特别大，我甚至有可能以后不能怀孕！
　　 就是说就算切除了乳房，就算化疗，我还有可能连怀孕都不行了。
　　 自从我写了日记，发了帖子以后，真的有好多好心人，通过各种方法找到我。我从没有留过任何联系方法，可是竟然有人就找到了我的QQ。他们好多人都告诉我要好好的珍惜生命，爱护自己。
　　 我也想的。我发誓我也想。
　　 我也想把他忘掉，坚强的面对自己。
　　 可是，各位，说和做真的是不一样的。我们总会告诉别人让他们坚强。让他们勇敢的面对一切。可是做起来我才知道有多么的困难。
　　 当我躺在拥挤的肮脏的十元旅店，当我坐在海上世界的大石头上痛哭，那么多人来来往往，却没有人对我看一眼，当我一个人出出进进在医院。就算我在网络上获得了多少陌生人的温暖，在这些时候，都是没用的。那些语言显得特别的苍白。
　　 谁能在这个时候给我一个拥抱，就像他一样，以前的他。
　　 对我说：“宝宝，没事的，我在你身边”。
　　 他依然发过消息找过我，问我在哪里。他说你没有钱，我给你钱，你赶紧去做手术。我问他然后呢。他就打岔说你赶紧去银行开一个帐号，我给你打一点钱。这个时候我真地很想在他面前对他大喊我不要你的钱，我只要你给我一辈子的拥抱……
　　 有人说他很现实做的很对，那我问问你们，如果这件事发生在你身上，你还会不会说对，说我是无理取闹和自私。你还会不会！
　　 深圳的天空，永远的灿烂却冷漠。
　　 昨天，趁着他不在家回家去拿几件衣服换洗。还拿走了我留在那里的牙刷和我原来的宝贝。
　　 和我聊过，所有劝过我的好心的朋友们你们说的对，明知道是这样，我应该学会放手。
　　 今天终于安静下来可以写点什么了。
　　 这两天一直在进行治疗，吃了一些抑制雌激素的药物。所以我最近才会情绪这么不稳定。可是我自己根本没办法控制自己的情况，一方面可能是有点药物的作用吧，另一方面也实在是承受的压力太大了。实在受不了这么剧烈的变化。最近也实在瘦的厉害，之前我还有108斤，成天喊自己胖。可是看看我现在，只有93斤了。
　　 每每静下来心来，面对着突如其来的变化，想着我以往幸福的日子，我很迷惘，不知何时才有出路……