随风而逝

给那随风已逝的时代，随风已逝的青春和随风已逝的人们。
　　
　　 就是在香港回归的那一年，准确点儿说是那一天，我开始了有生以来的第一次真正的恋爱。
　　 我觉得自己在这方面算是晚熟的了。初中时，就见到过男生女生在学校的角落里拥抱亲吻。而那时的我，只是对某个女生有了某种奇妙的感觉。现在我已经回忆不起那个女生的样子，应该算是漂亮吧，但有个印象却能记起，就是她匆匆走在学校林荫路上的背影，她的脑后梳了个马尾辫，走起路来，马尾辫一甩一甩的，我曾盯着那背影一直到消失。
　　 初二时，我所在的班级因成绩不好，被拆分了。我和那女生分到了同一个班。为此，我整整高兴了一个暑假。然而，开学后我发现，同在一个班与否，于我，除了能够常常见面以外，并无多大区别。
　　 现在，我仍能清晰记起那种感觉，既是现在，我也偶尔会有那种感觉，只是原因不同而已。每当我处在那女生身体方圆一定距离以内，我便会感觉胸口像是被什么东西堵塞了，说话不流利了，甚至连呼吸也不舒畅了。
　　 那女生从来没有注意过我的存在，她也肯定不会想到，有一个男生会为了在与她见面时，是否该笑着打招呼，打招呼的措辞该是哪几个字，手的姿势该是怎样的而对着穿衣镜反复练习。现在回忆起来都觉得奇怪，在与她同班的半年里，我不曾有过一次与她单独相对的机会。我算是怯懦甚至卑鄙了。我会在她回答不出老师的提问，或是考试成绩不佳时感到心情舒畅，因为那样，我会觉得自己总有优于她的地方，进而感觉我们的距离靠近了。
　　 那女生并不冷漠，我觉得她应该冷漠，事实却并非如此。她在班里有几个女伴，且与前后座位的男生也聊得来，于是，我把我的问题归结为座位距离过远，因而便急切的盼望着学期结束，在下学期重新排座位时，有可能会坐在那女生的附近。新学期开始时，班里不见了那女生的影子，因家庭原因，她去其他学校借读了。从此，很多年，我再也没有见过那女生。直到我上大学的那一年，那是1996年了。
　　 大学刚刚军训完，系里组织去周邓纪念馆参观。那天，天上下着小雨，那雨小的不必穿雨衣，女生大多都打了伞，我只拿了一本杂志，却也并未用来遮雨。在检票处排队等候时，我听到有人叫我的名字，回头找寻，并未见到熟悉的面孔。再次听到那声音时，我确认是另一侧的队伍中的一个陌生女孩儿。她正看着我笑，又一次叫出了我的名字。我愣愣的盯着她看，忽地想了起来，也叫出了她的名字。她没有打伞，能看到头发上的水珠顺着脸颊滑下。
　　 她站在队伍中和我说话，我瞪视着她，不知道当时的脸上是否带着礼貌性的微笑。尽管被淋湿了头发，但仍能看出她画了淡妆，很漂亮，可能比五年前的那个小女孩儿更加漂亮了，她笑起来的样子与那个小女孩儿一模一样。
　　 但不一样了，完全不一样了。那种感觉是说不出来的。
　　 她说，高考没有考好，最终选了厦门的一所大学，这是趁着开学前与几个高中同学出来玩，没想到下起了雨，更没想到会遇到初中时的同学。我们在纪念馆里还聚在一起，那天，我们说了很多话，远远多过我与她同班同学时说话的总和。至于说的什么，现在已经全然记不起来，但有一点，我没有了胸口堵塞，呼吸不畅的感觉。当我们挥手告别时，我也和自己的初恋告别了。
　　 每当回忆起自己的这个初恋对象，她的样子我一点也记不清了，对于多年前纪念馆中遇到的那一个，却怎么也与自己心中的那个对应不上。我记忆中的只是林荫道上的那个背影，和那一甩一甩的马尾辫。我的初恋在那个懒散的午后，那个走在林荫路上的身影从我身边擦身而过时开始，在那背影消失的一刻便结束了，而我却后知后觉了很多年。
　　
　　 我第一次见到林越是在大学入学的那天。新生都去小礼堂办理入学手续。我父母留在宿舍。
　　 父母总是担心一些在我看来莫名其妙的问题。母亲想留下看行李，父亲要陪我去办手续，我坚持自己一人去，为此还有了一点儿小争执。很多年后，当我有了自己的孩子，我才知道天下的父母大都如此。
　　 我自己去办手续，在进入小礼堂的推拉门时，前面一个女生拖着一个拉杆箱，进门时遇到了一些麻烦，我便抬手将推拉门撑住，那女生抬头看看我，朝我点头微笑了一下，我也回以微笑。那是个高高瘦瘦，容貌清秀的女生，虽只是点头一笑，但那举止让人颇觉舒服。看她办手续时还拖着自己的行李，应是只身一人，父母没有随来；她一笑中难掩的疲惫表明她家在外地，是一人行远路过来的。这些并非我当时的想法，当时的我仍念念不忘十分钟前与父母的争执，心中满怀了委屈。那冷静如旁观者的推断已是多年后回忆起那一刻时，不自觉从心底冒出的罢了。
　　 我第二次见到林越是在一门关于‘教育学’或是‘心理学’的公共课上。我迟到了。因是第一课，学生来的很齐，座位上大多坐了人。我正四顾找寻座位，一个女声轻轻叫我，“哎”。我寻声看去，见是开学那天在小礼堂门口见过的女生。她伸手指示我一个空座位，我便忙坐了过去。我本想下课后，对那女生说句感谢，但见她与几个同学同行，便也罢了。
　　 此后，在校园中时常见面，每次见面，我便朝她笑笑，她也朝我笑笑，并不曾打过招呼。固定的见面是在那门公共课上。林越从不旷课，大一时的我也从不旷课，因而，我们便能每周固定见上一次。那时，我只知道她是中文系的，其余，一概不知。
　　 说是见面，其实大多时候只是我见到了她，而她却并未意识到我的目光。我现在仍旧说不清楚何时对林越产生的那种感觉。我可以肯定在第一次见到她时对她并无什么特别的感觉。那感觉说不好从何时起便不宣而至了。是第二次见面吗？我不肯定。第二次见面时，记的她穿了一件浅黄色的上衣，比开学那天显得有精神了。那就是第二次见面吧，如果非要说出一个准确的起点的话。
　　 总之，我在上那门公共课时养成了一个不自觉的习惯：进教室后，我会边寻找座位边寻找林越。那是间能容纳二三百人的大教室，在那样一间教室中找寻一个人还是有些难度的，但每次我都不会失望。在一分钟内我就能看到林越，或是正与临近的女生说着什么，或是正专注地翻着课桌上的书本。唯一令我失望的是她从未有过一次在我看向她时也恰恰望向我这边，而与我目光相遇。
　　 我这明白无误的属于暗恋了，我这暗恋不能与任何人说起，若知道连自己暗恋对象的姓名都属未知，那一定会被人取笑的。
　　 我觉得大学里的恋情大多出于虚荣，真正出于爱情的应是极少。当然，并不排除初起于虚荣，进而有了爱情。我的暗恋应该也包含了虚荣的成份，至少最初时是这样的。
　　 大一的上学期，室友祥子有了自己的女友。
　　 最初的日子里，每天回宿舍后，主要的话题就是他的女友，他们两个的相识，他对她的最初印象，他们第一次见面时谈的话题，他和她的第一次约会以及第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻等等，祥子都是绘声绘色地说给我们听。作为主要听众之一，我对他的描述是持怀疑的，这或许因我的嫉妒心在作怪，也或许是因他说的过于浪漫，我总觉得完美的事物只会出现在童话剧里，成人的世界怎么可能呢？
　　 大二刚开学没多久，祥子和女友分手了。此前，祥子已很久没有在宿舍里谈到他的女友，只是偶尔抱怨两句，也并不多说。大约分手的两三天后，他才像囚困在闸门里的洪水一样，万千话语倾泻而出。据他说，是女友提出的分手，但他很早已经有了分手的想法，只是不知如何启齿而迟迟没有说出，这次由女友提出正中他心意。
　　 我们问他分手的原因，他说是很多事，主要是女友的性格让他难以接受。他举出女友的种种不是，来证明他的说法。室友小鱼开玩笑似地将祥子口中女友曾经的种种好处说来，祥子便面红耳赤地逐一否定，言下之意是他当初受了欺骗。看他那似痛苦又似解脱的样子，我们没有半点的同情心，更多的反而是心下的快意，尽管可能嘴上说了些安慰的话。
　　 我们的虚伪一方面源于那嫉妒心的释放，另一方面应是祥子的表现难免让人取笑，甚至心生鄙视。如果是现在的我再次面对祥子当年的诉说，应会有不同于当年的感受，至少不会再有什么鄙视了，多年来，那鄙视的感觉不止一次出现，而对象却总是一个人，就是自己。
　　 除却公共课，我与林越仍是时不时的在校园里见面，也仍是相视微笑，那微笑会让我一天心情愉快，继而期待下一次的见面。
　　 说来奇怪，我并不曾想过进一步发展两人的关系，仿佛两人的关系已经被某种东西固定住一般，仅只停留于相视微笑了。
　　 现在想来，我并非不想，只是当时缺乏一个合情合理的渠道使我进一步与她相识，更主要的应归咎于自己在与女生交往中那惯有的怯懦。直到大一快结束时，我仍不知道那每每与我相视微笑已有一年之久的女生的姓名。
　　 六月初，公共课结课了，我与林越的固定见面也随之不复存在了。
　　 1997年6月30日，香港回归的那一夜。学校里处处挂满了彩灯，系里组织了庆回归的小型晚会。晚会后，学生们大多兴致不减，在校园里三五成群随处留影；更多的则是走出校园，在那不眠之夜里，在那欢笑涌动的人群中肆意的表露着心中的难以自制的快乐，更是发泄着积蓄已久的大到国家民族，小到生理诉求的压抑。
　　 我也和几个室友一起走上街头。在出校门时，见到了林越，她和几个女生一起。尽管那时已是深夜，尽管校门口聚集了很多人，我还是一眼就认出了她。仿佛一切都是自然而然，我们合在一起走了出去，就像早已熟悉的朋友一般。那天林越穿的衣服不多，原本白皙的面庞因兴奋或是夜风中微寒的缘故而显得有些发红。她边笑边说着她们系里刚刚结束的晚会上闹出的笑话。看着她的样子，让我想起多年前夏日午后那个走在林荫道上的背影，我有了一丝冲动想去拥抱林越，但理智还是控制了我。我问她姓名，她先是笑，笑出了声，笑声停止后，她说出两个字——林越。
　　 我原以为她会问我姓名，但见她仿佛并无此意，我便耐不住将自己的名字讲出，但迅即便有些后悔，自觉这样便显露了自己的某种目的。林越抬头看了我一眼，那一刻，我也正注视着她，与她眼神接触的一瞬，我们相视而笑，就像每次相遇时那样。
　　 我们没有目的的随着人流向前走去，走到学校附近的一家商场外，那里聚集了很多人，商场外墙上悬挂着一块大屏幕，正在直播香港回归的交接仪式。大屏幕里升国旗奏国歌时，人群便跟着齐声唱起国歌，林越也唱。我中间有几次明显的跑调，前面的人回头笑着看看我。在国旗将升到顶时，借着旗杆中的风力，便飘扬起来，人群中传来欢呼声。林越笑着，跳着拍手。在明亮的夜灯下，我能看到林越的侧脸，带着一丝微笑的面庞，那注视着大屏幕的眼神透出一股可爱的坚毅。人群欢呼声过后，或是还没有完全停歇时，我对林越说，我喜欢她，从见到她的那一刻起，便喜欢她了。
　　 我从不觉得自己有勇气在面对一个女孩子时会说出这样的话，但那一刻我确实是说了。林越的反应让我失望，她只是愣了一下，继而便又随着人群欢呼、鼓掌，她甚至没有侧过脸来看我一下。
　　 ‘十、九、八、七、六、五、四、三、二、一--- ---’在大声喊完倒计时，又是一阵更大声的欢呼过后，人群便渐渐散去。我和林越也沿着来时的路走回去，街上的人少了很多，仿佛一下子就消失了似的。
　　 回去的路变得有些难熬，我们大多时间都是沉默，偶尔说一句，也很难继续下去。刚刚还仿佛多年朋友一般，很快便发觉彼此原是陌生人。我将她送到女生宿舍楼下，看着她走进楼门，她转过身朝我微笑挥手，我也微笑挥手。她转过身，上楼梯，消失在楼梯的拐角。
　　 接下来的几天，我是在忐忑中度过的。我为自己的莽撞而后悔不已，每次见面相视而笑不是很好吗？为什么要说：喜欢你，从见到你的那一刻就喜欢了。这听起来就像是一句假话，而且是比较拙劣的假话。完了，全完了，自己天生就是不善于与女生交往的，这次将积聚了一年的美好打碎了。林荫道上的背影终于第二次消失了。
　　 那之后，一切如常。世界并没有因我那一句话而发生些微改变。一段时间，我既盼望着见到林越，又心存忧虑。不知道与她见面后会发生什么，她会不会像陌路人般看也不看我一眼而从身边走过。那段时间，给我感觉，她就如人间蒸发一般，没有在校园里见到过她。有时想，她会不会是远远地看到我，为了避免尴尬便绕路走了。想想应不会，我的视力比大多数人都好得多，如果是这样，应该是我先看到她才对。
　　 现在想来，这原不奇怪。我们此前也并非常常见面，本不在一个系，两个系的教学楼又相距较远，一个月甚至更长时间不见面很是正常。只是那晚之后，我的心里被某种不可名状的感觉所支配，对于一周、两周没有见到林越便觉得仿佛是过了很长很长时间。
　　 那个暑假过得极为漫长，大多数时间是做两件事：看盗版的vcd电影和背英语单词。一件是我喜欢的，一件是我不喜欢的。在我所不喜的背单词这事上，我取得了大突破。我发现在废纸上抄写四级词汇书上的例句，那效果远比我一个一个的记忆单个单词要好得多。那个暑假，我抄写了大半本四级词汇。