爱的结与解

结构
　　 看着窗外的世界，我不知道在想什么，茫茫的雾萦中，不清楚自己的脚步，心在跳着，脉搏在动着，血液在流。那天夜深了，我的爱人，你突然打电话来，要见我一面，在西山脚下，滇池边上。
　　 月光投下的影有着婆娑的可爱劲，淡淡的水光中与月混成了一体，西山的苍劲在夜色的沉醉中很难瞥到白日的风采，不过从它的身影中还是能窥到几分，这是最能慰人心怀的。
　　 见到你时，我看到你在瑟瑟发抖，嘴唇已经发紫，头发极其缭乱，裙裾在风里飘着，双手抱在胸前，眼睛冷冷地看着月下的水。秋天早来了，春城的天是有几分秋韵的，纵然不如北方的萧疏零落。你两只胳膊赤裸在风里，暴露在秋夜中，单薄的红色连衣裙在瘦弱的身上，红色的蝴蝶袢的皮鞋在脚上，黑色的丝袜裹在腿上。我知道只有在非常高兴的时候你才会有这身打扮的。我犹能记起买裙子的情形来。你老是瞥着红色的裙子看，虽然嘴在与我说着黑色的布料是如何的好，款式设计多么的漂亮，制作是那般的精致，而眼睛瞅着红色的喜悦是只能从心里看到的。我知道红得垂涎欲滴的才是你想要的，尽管价格翻了两番。当回到家里，你激动得紧紧地搂着我，说着，只能为我而穿。虽然我没有在意，可我知道你是一个信守诺言的人，我不在的时候你是从未穿过的。现在你让我有点费解了。我把外衣脱了，披在你的肩上，你拒绝了，我要去抱你，你毅然躲开了。
　　 顾城的诗无端地滑过“你，一会儿看我，一会儿看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近”。我不知道你怎么了，一句话也不说，我又知道一定是发生了什么。你的心是剧痛的，我知道的。可今天的反常我是没有经历过的。即便平时的生闷气发怨火，你都是先冷静下来，又来安慰我的。如果今天是一次爆发，对昔日不满的还击，这将是一场灾难，我重未尝试的苦难。所有的鸡毛蒜皮的事我都考虑得仔仔细细，认认真真了，我都未能找到。
　　 我知道自己是一个莫大的失败者，自己的错误都不能知道的男人。我是一个懦夫？不是。如果让我明白，我会指着苍天跪对人群赔不是的。可我不是不能面对自己的人。要是荣耀，美誉，权贵等虚无的东西我会置之东流的，可自己的斑点就必须面对了。我把点放成线拓开为面，都不能在盘根错节中，纵横交错里找到那真正的祸根。我不能找到，能看到的也就是湖面的水，刮着的风，前面的山了。要不，我们的生活太平静了，没有波澜，没有涟漪，没有潮起潮落，你已经怨倦了，痛恨了，仇视了。如果是这样，那只能说我太单纯和稚嫩了。可我能把这个卑微的臆想焚烧后毁了，这不是你的作风啊。还是原本就没有错，这才是最大的缘由，那我就要怀疑你怎么不早点告诉我，我会提前犯错的。
　　 可你没有说，这怎么能怪我哦，我的爱人。即便没有原因你也告诉我啊！我不习惯你的眼神，淡漠到极致的眼神能把一湖水看冷；我不习惯你的嘴唇，紫得发白的嘴唇能把一颗灵魂冻死的寒冷。如果是我的苦难你说啊，我有什么是不能接受的，就算暂时不能接受，那又有什么稀罕的，只是见得太少没有看到罢了。
　　 粉红的手还是那样抱在胸前，哆嗦得更厉害了，白嫩的牙齿发出对气温的抗议对你的谴责，你还像捍卫一方灵魂的净土的卫士站着。我看到你是这样的孱弱和娇小，在青山和绿水间，在硕大的云空下，在长长的梯道边。你却显得这样的倔强和刚毅。我相信你能撑起一片晴空，你能怀抱一颗巨树。你又是这样的脆弱和绝望。一粒土就能把你放倒，一滴水就能把你淹没。在无穷大和无奇小的两端，你能站稳？我是不知道的。
　　 我把衣服往你身上穿，你一个劲挣扎后，衣服坠进了水里，一个响声也没有激起。我用手抱着你，用嘴唇去暖和伤痛的心，你的嘴唇红得发亮了，有热乎乎的血流出。我把你放开了，你在地上的脚才开始恢复平静。我能怎么做，我不知道了。你除了身体的颤抖外，就是默默地冷视着水面。我能知道你在想什么，多好。我埋怨起自己疏忽了对心理学的深入，尤其是对女性心理的了解，特别是对绝望中的女性的透视。在用拳头砸着自己的胸，头在护栏上碰着，我有深重的罪恶感。你的眼神在可遇而不可求中停留在了我身上，拳头还在剧烈地砸着，头还在剧烈地碰着。听到了裙裾窸窣声，听见鞋跟的哐当声，闻到熟悉的体香，感觉到熟悉而美丽的手。你紧紧抱着我，我要用嘴唇去迎接，你又躲闪开了。
　　 烂漫的接吻，温馨的想象都见鬼去吧。我把你搂在背上，你还在挣扎，还在抗拒着。不知道你是疲惫了，还是认为我累了，你安静了下来在我背上，没有了骚动，没有了喧闹。到旅馆，你从慵懒的倦意中醒过来，急着要我把你放下来。我不知道你我之间是如此的陌生，陌生到烦腻了。你是喜欢在我的肩头嬉笑打闹的；你是喜欢在我的肩膀上把眼睛抬高看着风景的；你是喜欢在我的肩上来停靠休息的。在我的肩膀上你能找到厚重，硬实，安全；你能把世界放小，把疲倦释放，把欢乐激起，在我的肩膀上。
　　 而现在你是如此讨厌我的肩膀，我是费尽心思，彻夜难眠也难想到的。曾经的铜墙铁壁，曾经的港湾小岛，曾经的屋檐，现在都丧失殆尽？我不知道，我的心在流着血，永远也无法痊愈的伤。站在房间门口，你发着愣，目光冷视着周遭的一切，身子要往外面走。
　　 我看见你的血流得很快，你的神经绷得很紧，你的愤恨到了极限，你要往外跑。我急切而仓促地把房门打开，你安静下来了。我仿佛找到那个已经迷失了的你。我正在窃喜。你坐在床上，斜靠着。我等着你要跟我说的话，我知道你一定有话要跟我说的。理智的精灵回到你的身上了，在逃逸了这么长的时间后。抖擞松了许多，脸色红润了，嘴唇慢慢开成玫瑰了。我感到你在放松，你在回到真正的自己。感到了冷，你把被子往身上裹，把另一端递给你，我看到久违了的笑容。我知道春天来来了最美的花在房间里绽放，到处是芳香到处都是美丽的花朵。我觉得自己是个幸福的人了。疲倦和随意正往身上爬着，不过把疲惫抖落了，我变成了一个精力旺盛的人。缠在身上的被子扔在地上了，恍如意识到什么，你跑到窗前，猛地拉开了。
　　 清新的空气飞进来了，月亮的影不能见到，薄薄的雾在曼起了，水塘边的青蛙没了聒噪的叫声，渺茫的争吵声从不远处传来，不时夹杂着玻璃破碎的声响。窗子关上了，你转过身来了，泪流满面地看着我，脸色一片铁青，全身在瑟瑟发抖。我用手擦拭着你的泪水，滔滔不绝的河哦，几时才有停息的时候。我的爱人，眼泪已经干涸了，心里的那亩田地该是枯萎了。
　　 我的爱人，你的哀怨的痛啊，快点宣泄吧，河水已经绝提了，你还在意麦田和庄稼？抑扬顿挫的声韵你就早些忘了吧，曲径通幽的美景你还是快些放弃吧。鹰爪一般的手指紧紧地抓在我的背上，我相信血红的痕迹开始了留下，要是你能有那么一丝的快感我又怎么会在乎呢。你紧紧地抱着我，随即拳头雨点般落在我的背上，如果我是面锣多好哦，至少能发出一点声响。
　　 不知道为什么，泪水流得厉害极了，除了心痛，我还有什么呢？我恍惚知道自己那男人该有的责任是她今日的一个原因，我是没有责任感的男人。那责任到底是什么我不清楚，更不能觉察出来。嗅觉减退了，感应器官有毛病了，我真的不知道。人类的预知能力是多么的差劲哦，直到需要了才想起那些无法企及的东西。如果你折腾完了，宣泄完了，平静了，就说一声啊，我的爱人。把我撇开了，你独自坐在床上。脸青得发黑，头发稻草一般的，眼睛没有光色了，整个身躯萎缩着抱成一团。你平躺在床上了，眼睛盯着天花板，攥紧的拳头在床上慢慢地松开了。
　　 我能给你什么，我的爱人，除了一个看客，一个落泪者，我能是什么？大地震后，都还有剧烈的震荡，要是你的淤积亦如地震的酝酿，那就来吧。让暴风骤雨来得更猛烈些吧！这是一个斗士的信念，也是我对你的渴望，我的爱人。你突地坐到地板上，放开了喉咙嗷嗷大哭，这个时候，我才看到漫过河堤的洪水所具有的气势和力量。敲门声传来，打开门后，我苦口婆心地说了一番，那人听了后还真诚地向我支招。回来，声音小多了，手握成拳头敲打着地板，火红的血沁在地板上，散成一朵娇艳的桃花。抱在床上，你的手还在敲打着。
　　 被子盖在你身上了，猛地掀在地上。我再次抱起被子盖在你的身上时，你把被子用脚蹬开了，滑落在地上。我弯腰去捡被子时，你用尽仅有的力气抱住我的腰，我才意识到你不是身体冷，冷了的是那颗心，我的爱人。你的手在流血，当我的衣服出现血迹的时候，我才注意到。我叮嘱，你躺在床上，我去买止血贴一会儿就回来了，你怕失去什么似的抱着我不放手。当你的心已经平稳了，情绪不是那么激动的时候，我在你的额头吻了一下，你才把手轻轻地放开。
　　 回来了，我拿着止血贴，一直盯着门的绝望的眼睛才开始好转。用口吸吮你伤口的淤血时，我知道你的眼睛有光了，但我看不到你的笑容，欢乐的举动，也听不到你甜美的嗓音。我知道那只快乐幸福的小鸟，那美妙的可人儿是一时难回到从前了。我的爱人，你以前是容易感动的人，是感情非常鲜活的人。而现在冷淡外，我看不到别的。你摸着头发眼睛在仓促地找着什么，我把梳子递给你，你接过就梳理潦乱的头发了。不清楚，你想到了什么，梳子被扔在了地上。梳子再次在你的手上时，你静静地梳着。煨好的洗澡水已经热气腾腾了。我把你拉进沐浴室，你没有抵抗的情绪，我见到逝去了的微笑在你的脸上散开了。我盼望着温热的水能冲逝你的伤痛和愤恨，也能激起你生活的勇气和信心，尤其是我们忠贞的爱，永恒不变的心。
　　
　　 解构
　　 1
　　 昨天早上，我买了两瓶二锅头，想着先把自己麻醉了，让思绪恍惚了，然后有胆量了，我就能跟你说了。
　　 当时天空可能有太阳吧，刮着风，云层不是很厚。我是两天前来的，住在北京路旁边的旅馆里。过来后急切地想给你打电话，后面我又想先凑合着吧，不让你知道为好，不能让你担心了，我已经没有你担心的必要了，我完全就是一个多余而不值得同情的废人了。
　　 顺着出站口一直走，当我走不动的时候，我才意识到要休息了，后来又绕着走过的路往回走，印象中车站附近的旅社多一点，于是我就在那边住下了。我的思维是一片混乱，不知道怎么跟你说好。我提着二锅头回旅社的时候快中午了。
　　 从来没有喝过酒，我想喝不了半瓶就会醉了，那么小半杯应该就有胆量了。第一口，酒是苦的，我感到一阵烧心，我就想“何以解忧，唯有杜康”的毛病，还是当时的酒比现在醇正味美。再喝一口，同样的滋味袭上心头，我真想把酒扔了，它不是好东西。不过我是借酒来麻痹神经激起胆量，我不喝酒怎么能行呢？我喝了第三口，这个时候苦味没有了，清香醇正把我俘获了。我想着自己不会喝得很多，可我确实喝了这么多，两瓶都喝完了。在喝第四口后，我觉得酒已经成了我的知己，良朋好友。我的头在发晕，血液在舒张得很快，我能感到自己有种漂浮感了。
　　 就我一个人在旅馆里，我感到孤独，我感到寂寞，更多的是绝望。有一会我有割腕的冲动，那个影在我的眼前飘过，我知道那是幽灵，我想要是我真的去了，我怎么向你交代，以后你怎么生活，我要是去了，我是没把真相告诉你就走了，我的良心过不去，即便你把我烧了剐了随你的便，前提是让你知道事情的原委，你是我最挂念的人，也是我最放不下的人，我觉得自己是欠你的，要还你。
　　 真的，在喝酒以前我就有这个想法，而且愈演愈烈，我甚至想着自杀的各种方式，哪一种最卑贱，哪一种最无耻。我不会想到高贵的自杀，华美的自杀，因为我没有那资格，不过最后还是被我给遏制住了，我一直放不下你，真的。要不你就见不到我了，我是苟且偷生到现在的。
　　 酒喝到一半，我看着凳子桌子窗盆的都在动，有的还向我漂来，我用手指着说有种你就过来，我真有那个快感呢，它们真的就没有过来了。我知道自己是房里的君王，我是盖世的诸侯，谁也不敢与我争锋。我的喉咙有点不舒服了想吐，张着嘴却怎么也吐不出来。我想这酒真不赖，我还想喝，我一定要喝个够。手是轻飘飘的了，端着酒到嘴边没喝就没有了，我知道是有人在跟我抢着酒喝了。我太爱酒了，我怎么让他捷足先登呢？我把剩下的一瓶放在怀里藏着。每喝完半杯我就用手摸一下怀里的酒，那时候真是有滋味带劲哦，我感到从未有过的舒服和快感，想着自己快羽化而登仙了。
　　 你的身影在我的面前了，劝着我不要喝酒了，我说你要是再说，我就和你绝交，你就没有说了，还陪着我喝酒。我多么希望真的是你啊，不是让我任性而是掴我几个耳光，那是多好的啊，可惜不是你，只是一个幻影而已。我吐了，吐得头晕脑胀，吐得撕心裂肺，我已经感觉不是自己的身体了。从坐着的床上滑倒在地板上，我有种飞的念头了。想从地板上爬起来，就像在沼泽中一样怎么也不能爬起来，我后来才知道烂醉如泥的滋味了。可心痛啊，怎么个痛法，我是从未有过的，哪怕是家里发生的事也没有让我这么的痛，搅着心窝的痛。曾经以为那些辛酸痛苦都是刻骨铭心，直到醉的这个时候，直到想吐不能再吐的时候，直到整个身体在围绕着心在焚烧煎熬，黄胆汁都吐尽了的时候，我才觉得以前的是微不足道，隔靴搔痒。所有的不悦所有的悲痛在这个时候是那么的苍白，而我在生死的边缘上，是那么的彻骨。