就这样走下去 ——我们都不会知道明天的摸样

摘要：我记得和你一起的每一件事，我可以是喜欢你或者只是你最好的朋友而已。只要你还在我的世界里，做一个普通朋友我也愿意。 1
　　 我们就这样向前走着就好，但是那不能说是顺其自然，因为没有能力改变才会说顺其自然。
　　 早就忘记了是什么时候认识你，并且怎样和你熟悉，然后又成为知交好友的了。但是我于内心里很珍惜你这个朋友，有时也许只是方式错了而已，毕竟，我们都太年轻。
　　 中秋节的时候，我没有想过给谁祝福，那一天我很忙，身体刚恢复的我是没法压抑我能做事的喜悦的。手机一直在响，有很多短信，但是我没有想到，你的信息也会出现在列表里。
　　 那不是你的风格，因为你从来不主动联系。
　　 和你聊天的信息一直聊到没有话题，我记得你即使没话说也会回复一个短信，即使只是简单的一个哦字，或者呵呵。但是你没有回复，那个风格也不像曾经的你。
　　 那个时候，我才猛地回头想起，在过去的一年里，我也只见过你一次而已，其他时间，甚至连电话也没有联系。而我问我自己，你已经在我的世界里开始慢慢的消失了么，当然我自己给的答案是，不，你没有。因为我总觉得你会有意无意的还在我的思绪里打转，要不然我怎么会忘记我们已经那么久没有再见面。QQ上没有你的消息，我一直都是这么认为的，如果QQ上没有你的消息，那就说明你的生活过得很如意。是啊，你过得好那还有什么不好的呢。
　　 有时候的开心，不是因为喜欢，而是因为感动。就像我和你说，大多数时候的快乐没有那么多的理由，仅仅只是因为是你。而你给我的回答却是，也为我。你不会知道那个时候我是有多么开心的，也只是因为，仅仅是你，是你给的感动。
　　 有一天我想我也许会差不多忘记了我们原来经历过的那么多故事，原来能回忆起来也是那么的可堪回首。有时候我甚至都只想陶醉在里面，哪怕是一个梦，我也愿意为这个梦懒床一个早晨。
　　 我还记得憧憬过的未来，虽然我的世界一直都是未来大于一切的。我不能责怪这是我在最后抉择的时候抛弃其他一切的理由。但是，我还是想告诉你，我没有因为未来抛弃或者遗忘你，我只是把你珍藏在我最宝贵的内心里了。
　　 有一天我会回忆，也许，你也会看见我的回忆。
　　 2
　　 在一个陌生的地方，那是我一开始就期望得到的安静。那时的我很喜欢一个人，自己一个人，因为这样就足够自在。我喜欢创作，但是却不喜欢别人看到我的作品。而只有我自己一个人的时候，我才可以安心自由地写作。
　　 你住在隔壁楼上，我也只是像遇见寻常陌生人一样把你看见。那样简单，甚至一个招呼都没有。有个同学来找我，并成为了室友。因为学习的缘故，你们相识，并且成为很好的朋友。但是我也只是听闻和偶尔看见。不过，我没有在意过。因为，那又和我有多大关系呢，我没想过要在那一年里结交到一些很知心的朋友，那不是我的目的。人生也许就是这样，一半成就现在要追求的梦，一半成就自己的生活态度和人生。显然我为了后者抛弃了前者，却从没有考虑到往往都是前者成就了后者。不过也还得到了一个心理安慰了，因为前者不论成败都在成就着后者。
　　 因为你和室友的关系，我们也渐渐熟悉了。然后有话聊到没时间聊。我一直还记得有一个夜晚，我竟然能和你聊到凌晨两点。室友都早已困得不耐烦睡下了，那天你特有兴致，以至于我在犹豫第二天还得早起不能晚睡该怎么让你回去休息。于是，我讲了鬼故事，我知道那是大多数女孩子都没有办法抗拒的东西。当然，你也不例外。我成功地吓到了你，这也得归功在还好我平时喜欢看那些无聊的故事书籍。你说你都不敢回去了，我还在想，不就住在隔壁吗，你还至于。但是我还是说，好吧，我送你，其实，那都只是故事末尾我们的一个玩笑而已，说好的送你，也只是站在门口看着你回去。那时你消失在黑夜里的背影，不是很清晰。不过简单的轮廓却那么深的刻在了我的记忆里，挥之不去。
　　 时间久了，哪里还记得那么多故事。总会有很多继续发生的事情把过去的回忆冲击，然后支离破碎，我们便只记得那些片段的，感动过的，温馨的往事。不过都很值得，上帝从不偷走我们最美好的东西。
　　 其实，那段时间里，我心里一直住着另外一个人，远远地消失在我的世界，却不曾消失在我的心里。那时的我不是在找寻她，而是在忘记，用一个陌生世界把她彻底忘记得干干净净。不过直到今天，我才发现，她在心里永远只会是越来越渺小，却永远不会消失。因为喜欢过，并且很真诚，我一直没有学会恨一个我爱过的人的能力，即使曾经不管她让我把自己变得多么卑微，即使曾经她让我多么失落与绝望。
　　 3
　　 不知是谁策划的一次出游，我犹豫了一下还是决定和你们去了。好久没有出去，不想闷坏了自己，出去一次也好。出游当然是开心第一了，但是我却以一种内心世界大于外界的状态跟在队伍里，显得极其不协调。在山顶我们胡乱的堆了一堆野火烤了吃的东西，还一起跳到不知谁家的萝地里，拔了几个红萝卜带着做贼的心虚飞跑了出去。
　　 可是你那时没有和我们一起，你说你要去山顶。我喜欢山顶的情怀，但是我却不喜欢那里的山，所以当你独自一人决定要爬到山顶去的时候，我们首先是劝你不要去，之后便是置之不理。一开始到最后都没人说同意，并毫不犹豫的陪你沿着小路向山顶而去。但是你一个人，只有自己，还是一无反顾的独自上山去了，那我们就只能等你回来。
　　 在我们差不多吃饱玩够之后，终于看到你从山上下来了。可是你带回的消息竟然不是山顶风景的美丽，和风多么的舒畅。你只是焦急的告诉我们，你的手机丢了。那时候一个手机还是很重要，很值钱的。于是我们大家只能推延回去的计划，顺着你登山的道，去帮你找你的手机。
　　 我们用自己的电话打着你的电话，然后用耳朵在山里去听你的铃声，那很简单，因为山里不会听错这样的声音的。我知道这样的事当然不是你故意的，不过你还是成功的让我们走了一次你走过的路，爬了一次你想爬上去的山。
　　 在一群坟茔外的一块空地上，我们找到了你的手机，我在想一个连鬼故事都怕的你竟然会一个人跑到坟茔里。看着旁边那块地高高的落差，你也只有从上面跳下来才会把手机掉落在这。而这么高你都敢跳下来，我只能对你刮目相看了。
　　 你让我注意，也只是因为这么回事。太个性，太自主，很有味道。也许这就是我认为你与众不同的地方。当然，这样的感觉也让我觉得是不是能和太幼稚太年轻挂上勾。不过那时的我看事物不喜欢去评价好坏，我只看我喜欢不喜欢就好。就像我的文字，没人在乎，没人去介意，不过我喜欢，我就觉得好并且一直就这么写着，不问结果。我只是把它当作一个朋友，像能和我说话一样。就像维特的威廉一样。
　　 我不记得，我是不是从那个时候开始刻意地去多在意你的事的。
　　 4
　　 在学期的期末，我和你打了个赌。我说期末如果我比你考得好的话，你答应我一个要求，没有任何限制条件的要求，不管什么都无条件的答应。反之，我也是，你答应了。其实在打下那个赌的时候，我没想过如果我赢了你我会要求你答应我什么事。结局看来是我没有必要想的，因为我输给你了。我只能冒着险和你说，嘿，什么事，你说吧，我就不信还有我不能做的事，哥们一辈子都耗的起。但是我没想你竟然和我一样，只是匆匆地答应了赌约，却也没有想过要我输给你什么。所以你说，这样吧，我要你做的事就是，答应我三个同样的约定。什么，我当时惊讶。但是一开始说好的事无论什么都答应，我也没有理由反驳。不过如果以后你继续这样的话，那我得欠你多少个无条件答应啊。所以，我说，仅此一次，你也爽快地答应了。
　　 欠你的三个约定一直到今天都没有兑现，我也明白了为什么，因为你一开始就知道，我太多时候只是说但是不会去做。而你似乎在等，我会做的时候。而我却感觉已经让你等了很久，你没有忘记那三个约定，因为即使最近的一次遇见你你都还提起。我发现，差点忘了的好像只是我而已。
　　 我没有计划到的事是，那个期末赌约之后，我竟然就选择离开了。我始终觉得那时的生活不是我需要的，虽然是我想要的。我觉得奋斗的人生里总得包含两个层面，一个是做自己喜欢的事，然后自己就会每天都开心着。一个是做着自己该做的事，因为这样才能追求得到自己一直所期望的优质生活。一个在精神层面，一个在物质层面。当然，这是在很多时候未来与爱好不同路的时候的选择。所以，为了满足我后一个层面的需求，我需要去另一个地方。
　　 走的那天，我准备了两百块钱，那是我在仔细计划未来一个月怎么勒紧裤腰带过日子之后所剩下来的钱。我想请你们一起吃一顿饭，就当是告别吧。
　　 可是那天，你们谁也没有来，两百块钱还在我的手里。
　　 我并没有生气你们的爽约，只是有些失落，然后没有道别，我就这么离开了，甚至没有说再见。那时只是觉得自己，存在或者消失与否，似乎对于你们根本就无关紧要，而这样的理解，也只是因为我不知道你们怎么想而已。
　　 直到后来我才知道那天你没来，不是我想的那些原因。只是因为当时你身体不舒服而已，那个时候的我，还没有特别的去在意女孩子的身体，会在一些时间里像生病了一样难受。
　　 后来的那段时光，我们相隔两地，也只是偶尔电话联系，有时聊上个把小时，有时根本会忘记知直到我们欠费停机。
　　 记得我有一段艰难的时光，几乎穷困潦倒。而我在那段时间里，有不想打电话回家里去要生活费。所以我打电话给你，在有些不好意思的委婉话语中，我说向你借钱。我没想到的是那个时候的你直接给我的回答是，把你的银行卡号发过来。
　　 后来，在你有事需要去我那里几天的时候。你打电话说能帮你预定一个住的地方么。我也什么也没有说，直接就帮你把一切都搞定了。我们都用着父母的钱，但是却都欠下彼此的人情。也许我们根本也没有去想欠下的人情，只是我们都愿意为了自己认为值得交往的朋友这么做而已。
　　 5
　　 毕业后的我们去了各自的城市，距离从50公里变成了200公里，可是即使是两百公里，我依然会有时间奔波那么远去看你，那个时候我不能说我已经忘记了她，但是你却给了我另外一种感觉，很像，但却不一样。我喜欢我的话只需要和你说一半，甚至有时简单到只剩下一个眼神。因为你总会知道我没有说出的那半句话，你总会猜到我眼神里藏着的话。幸运的是，你的眼睛里藏着的话，你没有说的半句话我也知道。
　　 第一次去看你，我的借口不是刻意，只是陪着朋友顺便去把你遇见。我在学校的门口等着你，说好的时间是八点整，在我当时认为的概念里，女孩子不管什么情况都会迟到至少半个小时。但是我还是准时在八点之前的五分钟去校门口等你，而在我手表的时针刚好指向八点整的时候，你出现在我的视线里，你的准时让我不禁嘴角轻轻地上扬一笑，我不清楚我笑出来的模样是否帅气，不过我的笑，的确是因为心，不仅仅只是个简单的表情。
　　 那天的那群朋友里，你只认识我而已。在风景区游玩的时候，我一直跟在你身旁，我似乎很在意你一个人会不会觉得无聊，那一次出游，全都只是我的朋友。
　　 你蹲在一旁看路边售卖的石头，我只是在一旁看着其他饰品等待。只看到你一下站了起来，似乎不改活泼好动的模样。可是那时的你不适合这样可爱，我看到你额头的发丝在空中飞扬，但是你突然闭上了眼睛面露难色。手扶上额头，差点就那么晕倒。那时真的有把我吓到，我只能赶忙过去想把你扶住，我只是轻轻的搭了你的手臂，还好你站住了。那天的游玩，也许开心，而我的心只不过只是觉得在散心而已。
　　 也许我不该叫你出去的，我不知道，那天，你身体不好。我还是像当初的那样，不懂女孩子。可是我却更在乎你这个朋友，因为即使这样，你还是不拒绝我的邀请，答应了出去陪我玩。离别时什么样子我忘记了，不过我知道我一定还会再回来看你。
　　 踏上回去的火车，我看着窗外的风景，很陌生，第一次来的时候，是在夜里，所以我没有看见。我不知道我在看着窗外的风景想着什么，在以前，我会写两首诗，而现在，我会想你，我觉得你和她不一样。我虽然没有忘记她，但是我知道她已经不可能出现在我的世界，即使以后再相遇，也早已物是人非。
　　 我想，我喜欢你了。就这么简简单单，你让我世界的她渺小，然后满心是你。
　　 那个时候我喜欢和你发着短信，记得你有那么一个习惯，不管怎么样，你要回最后一个短信。有一天夜里和你聊到很晚，我给你回了最后一个短信说，不用回我信息了，好好休息吧。可是你还是给我回了最后一个信息，内容只有简简单单的一个哦字。
　　 有一段时间里，我自认为和你关系要好，便肆意地把你不在乎。常听别人说再好的情感也是需要用心去维系的，你对好朋友不在乎朋友却没有离开你，只是你们关系太好，而伤害还没有到极限而已。而我不知道，我会和你耍着脾气，有时打了你的电话却忽然不想说什么，所以只是简短的说了再见，这显然就像是在戏弄，可是你只是简单的回答一个哦，然后等我挂断电话。