初恋的痛与甜 ——再见，初恋的你

摘要：我想这就是初恋的魅力吧，让你痛苦，可是又让你甜蜜。你会有很多次机会发现应该放手，但就是放不下，你很多时候都说不要想念，但就是随时想起他给的美好。直到终于痛得彻底或者终于一切尘埃落定，才肯放过自己在这段感情里周旋。 今天突然收到一封结婚请柬，打开来看，请柬上赫然的几个大字：新郎魏阳，新娘姚芳将于2014年10月1日大婚，新娘的名字是陌生的，但是“魏阳”这个名字，刺痛了我的眼睛，这个多少次在我脑海和心里萦绕，多少次想呼唤出口却始终在该挽留的时候没叫出过的名字，此刻我在嘴里反复念着，可能以后这个名字我就再也不能无顾忌的想着念着了。请柬静静躺在桌上，看着请柬上笑得灿烂的那对新人，我的心突然抽痛了，痛到呼吸都困难。我想既然他希望我去参加他的婚礼，见证他的幸福的话，我当然会去，并送上最深的祝福。只是回忆就像是潮水，不去触碰的时候很平静，一旦牵扯出一丝，就会波涛汹涌。
　　 记得初二的时候我们分到同班，那时候我们只是最普通的同学关系，知道你的名字但很少说话，那时候你给我的印象就是很高很瘦，看起来帅帅酷酷的样子，让人难以接近。之后初三分班，我们不在一个班，然后在路上偶尔遇到，你都是标准的微笑点头，我回应一下，从来没有过多的语言问候，那时候的关系是名符其实的“点头之交”。后来到高二的时候分班分到同班同桌，我们关系开始变好，你对人很好，应该说对每个女生都很好，我也只是把你当成我众多好朋友中的一个，从来没有其他的想法。高三依旧很幸运的分到同班，你学习比我好，开始对我很照顾，我也很习惯依赖着你的好。现在想想那时候应该就是喜欢你了，只是在那个年少时代，对感情不太懂，而且在那个“谈情色变”的时期，没有人敢把感情明白讲出来。我们只是做最好的朋友。
　　 我们上一次聊天是什么时候我已经记不清了，太久以前了。没想到这么久没有你的信息，再见会是收到你的结婚请柬。这样也好，你结婚了，这样我终于可以大胆的承认我喜欢你了，这个被我否认了8年的事实，现在终于可以顺应自己的心说出来了。以前常常有人会问我初恋是谁，在什么时候，我每次都迟疑着不知道怎么回答，心底明明有一个声音叫着你的名字，但我从来不敢说出来，就算心里再清楚这个事实，嘴上也不能承认，因为我怕我一旦承认，就会抵挡不了对你的思念，想要飞奔到你身边，所以我只能说没有呀，我到现在都没有喜欢的人。虽然我们从来没有在一起过，但是你确实给了我初恋般的美好和甜美。
　　 高考完，虽然成绩出来有好有坏，但是都是自己努力过来的，大家都看的很开。每个考起大学的同学都会办升学宴，请所有的同学一起去家里聚会。那时候常常几天不回家，直接从这个同学家转到那个同学家里，包里随时备着一套换洗衣服。那时候基本上天天和你见面，每天打打闹闹的，有时你喝酒太多我会说，有时我打牌你会在旁边教我，可能在同学眼中，你和我早就是一对了，可是你没说，我也从来不解释，只是觉得这种感觉很美好，或者暧昧不对，但没有想过要拉开距离或者直接上升成男女朋友的关系。这种感觉一直很美好的保持着，直到那天的那件事情，突然让我意识到你眼里其实并不是只有我，或者这些我以为的感情只是我自己在自作多情。
　　 那天是在一个男同学家里聚会，那天班上一共去了18个同学，12个男生，6个女生，晚饭后其中一个女生洗澡因为没有带换洗的衣服，正不知道怎么办的时候，你直接递上你自己的T恤，说男生不用穿上衣，今晚就借给她穿了。那个女生直接接过来，洗完澡出来，果然是穿的你的T恤，只是男生T恤太长，几乎遮住了她下身穿的短裤，这样看来就像下身没穿衣服一般，性感得男生都忍不住开玩笑了。只是她敢穿其他男生的衣服让我们其他女生都惊讶，因为在当时还算保守的年纪，肯定是不敢穿男生的贴身衣物的。我更觉得惊讶的是在晚上大家都坐在外面乘凉聊天时，你和她坐在一起，她的腿是直接搭在你腿上的，你的手也一直搭在她的肩膀上，整个晚上我们聊天两个多小时的时间，只有你们两个一直保持着这样暧昧的姿态，显得格格不入。我想还好当时夜晚灯光很暗，不然我怕别人看到我眼神中的失落。在我们还在楼下聊天的时候，你和她提前上楼了，一直没有见你们下来，直到我们上楼打算睡觉，才发现你们两个睡在一张床上，两个人似乎都熟睡了。当晚本来睡觉的安排是6个女生睡在楼上的两张床上，男生全部睡在一个大的地铺上。你们两个这样睡的话，剩下的女生没办法睡了，所以大家想把你们叫醒。只是几个人怎么叫你们都没有醒，我突然想到一句话说“只有装睡的人才怎么也叫不醒。”可能你们是故意不想醒的？这样想着，虽然心里堵得慌，但是这又与我何干呢？所以我说，算了，既然叫不醒就让他们睡吧，我们只好重新安排睡觉的地方，只是整晚我基本上是没有睡着的，心里总是闷闷的，酸酸的感觉。
　　 好不容易熬到天亮，大家都起来在吃早餐的时候，你慢悠悠从楼上下来，男生故意开你玩笑说“睡的怎么样，肯定就你睡的最好”，你也笑着说“没睡好，还没睡醒”。整个过程我都没有抬头，没有说一句话，只是专心的吃着早餐。我不知道你是怎么想的，难道你不知道这是一种嘲笑吗，你怎么可以还这样回答，或者在你心里觉得这只是一件很平常的事情？当你洗漱完坐在我身边吃早餐的时候，我突然很想把椅子挪开，拉开你和我的距离。那时候的我们都很单纯，连公开谈恋爱的都很少，不要说涉及到这种亲密的身体接触了。所以我突然觉得你不是我了解的那个很照顾我，和我关系很好的人。吃完早饭，你又不见了踪影，等我打算上楼拿包回家的时候，推开房门，看到你们两个躺在床上，你双手圈住她的身体，两个人靠在一起看你的手机。看我进来，你们居然只是抬了下头，并没有觉得不妥或者解释或者改变你们亲密的姿势。我意识到好像是我不该闯进来，你们不会觉得不妥，我却像做了错事一样窘迫。我迅速移开了视线，没有说话，拿起桌上的包飞快的下楼，在离开前还不忘关紧房门，因为我居然担心别人闯进来看到这一幕，那对你、对她应该流言会更多吧。她也是我玩得很好的朋友，我同样不想她被人说闲话，因为相对来说女生的名誉更加重要，所以我只能尽量保护你们。尽管我觉得在这件事情中我受到了伤害，明明我们不是男女朋友的关系，为什么我有一种背叛的感觉？这么长时间来我们的相处中，你对我的好，难道只是我的自作多情，我不相信，不相信在这段美好的暧昧里，只是我一个人的独角戏。
　　 那天回家后，我就没有再参加同学的聚会，因为我不想再和你见面，不知道面对你要说些什么，我想我没办法坦然的当做没发生任何事情。尽管你有主动短信给我说那晚什么也没发生，就是当时困了不小心一起睡着了。我觉得好笑，这是在和我解释吗？有必要和我解释吗？再说，这个解释也太牵强了吧，一个“不小心”就推开了错误，若当晚只是不小心睡在一起，那第二天早上何必刻意睡在一起，还是那么暧昧的姿势。那时年轻的自己不能理解，不能释怀，现在想想，当时的你们应该是真的没发生什么事情的，因为那时年轻的我们其实根本不懂男女之事，也完全没有那方面的概念。但是在当时看来，你和其他女生睡了一晚，就是一种出轨了，对你自己心灵的出轨。我想在以后我们尽管对彼此都那么有感觉，但我始终没有跨出那一步，答应你交往，因为这件事情应该是我心底一直没办法释怀的芥蒂。
　　 尽管这件事情一直是我心里的一个结，但是我还是没办法真正拉开和你的距离。在读大学期间，我将身边对我有好感的同学全部拒之千里，因为那时每天都在和你聊天。在我看来，尽管我们没有真正成为男女朋友，但你给了我所有恋爱时应有的感受，或甜蜜或煎熬或痛苦想念.....我永远不会忘记你一遍一遍“管家婆，管家婆”的叫我，这只属于我的称呼，到现在无意在电视上或者身边听到，都会想起你每次的呼唤，想起你喜欢轻轻拍我的头，那里面满满的疼爱，只能独自任凭回忆汹涌。我永远也不会忘记大一那个夏天你给我的最美的回忆，我永远不会忘记我为了见你一面，晚上12点还在联系同学，以便有个正当的借口去找你。我想这是我在爱情里做过的唯一的一件很冲动的事情，以前不会做，以后也不会再有一个人让我有这种冲动了。
　　 那个夏天我们见面和同学一起约好去市里玩，那天是在市里一个同学家吃中饭的，吃完饭我们去逛街，我永远也不会忘记逛街时你一直站在我旁边，为我挡开拥挤的人群，为我主动推开门，为我递上纸巾，替我拿着加冰的奶茶，这些简单的渺小的事情，全部在我心里发芽肆意生长，到以后变成满满的对你的想念。那晚我们在KTV通宵唱歌，我熬到了凌晨1点，终于觉得累了，就随意的蜷在KTV的沙发上睡觉，本来在这么吵的环境里就睡得很浅，突然感觉有个人轻轻托起我的头，然后轻轻放在他的腿上，让我枕着可以睡得舒服点。在你抬起我的头的时候我就已经惊醒了，但感觉到是你，我居然有点贪恋这很让人踏实的接触，所以我故意装作没醒，只稍微调整了下睡姿，翻了个身，将自己面向你，侧着蜷在沙发上，但依旧装着睡得很沉的样子。我感觉到你将你的手掌放在我手臂上，因为冷气开的有点大，你碰到我手臂的时候轻轻说了一句“你手这么冰，是不是很冷”然后你轻轻的用你的手掌在我手臂上来回搓着，想让我变得温暖点。那时的你肯定不知道，当时我的心里是多么温暖的，第一次离你这么近的距离，心里是不能平静的，除了感觉很美好外，心里也会想着醒来应该说什么才不会尴尬呢？我也不能一直装睡下去呀。所以在很久以后，我故意动了下身体，然后打算坐起来，你将我的头压下去说：再睡一下。我故意用抱怨的口气说“你唱歌这么吵，我被吵醒了，就睡不着了。”你忙说“好了，我不唱了，你继续睡吧”。其实我是真的很想继续睡的，因为这种感觉太美好，我贪恋了。但是这样就够了，不能太纵容自己在这段感情了，所以我还是起身说“算了，我不睡了，我想唱歌了。”然后跑到点歌机那里点歌，以便化解自己心中的尴尬，怕你看到我当时的窘迫。
　　 在那天回家后我们依旧是正常的每天联系，记得那晚十点多了，你聊天时告诉我说你必须要提前到后天去学校了。看到这条短信，我整个人突然不能平静下来了，我的第一想法就是又有一个学期不能见到你了，我想我必须要抓住明天这最后一天的时间再见你一次。但是用什么样的理由去见你，这是个要考虑的问题，因为我从来不是那种在你面前可以直接说“怕太久不见，所以想再见你一面”这样直白的话的。因为于我、于你在表达属于我们俩的这份感情里都是含蓄到小气的，从来不肯轻易直接表达喜欢。我不知道为什么你不敢正式说出这份喜欢，是怕我拒绝或者其实我们之间“恋人未满”这种刚刚好的状态才是你最享受的。我没办法准确猜出你的心思，但我所顾忌的很简单，就是你对每个女生的好让我没有安全感，你和那个女生睡一晚这件事我也没办法完全不介意。所以我一直没有说，既然我们俩都没有开口给这段关系一个更深的定义，那就先享受当下的相处感觉吧。哪怕在别人眼中我们早就是一对热恋中的情侣的相处方式，可是我们依然不解释也不改变的继续以这种感觉相处着。可能这就是大多数人眼中的暧昧，但是我想这种暧昧在我们都是单身的情况下与其他人无关，如果最后因为这种暧昧有人受伤，那也是我们两个人中的一个，不会妨害到别人，只能自己承担这种后果。所以我只能找一个借口说“明天去同学家玩”，到时候再给你打电话说一起出来玩。那晚已经十一点了，我还在和每个和你家住的近的同学联系，那么晚大部分同学都睡了，我还在等着希望有个人能回我信息，终于晚上12点的时候有一个女同学回我信息了，我和她讲说明天想去她家玩。她并没有多问，很爽快就答应了。我的心总算是踏实了点，然后躺在床上，又翻来覆去睡不着，不停在想明天见你的场景。然后我在这种满满的期待中睡着了。
　　 第二天，当我终于到那个女同学家，显然她会觉得我肯定是有事才来这么一趟的。所以她问我有什么事的时候，我只能简单回答说“没事，见个同学”。她见我不愿细说，没有继续追问，只是哦了一声。中午我在同学家里吃完饭，然后装作很平常的给你打电话“你在干嘛，下午有事吗？”“下午和我爸爸约好一起去钓鱼的，你在哪里？”，听到你说下午没时间的时候我是失落的，但是不能表现出来让你察觉，所以我只是简单的回答说“我在同学家玩，离你家很近的。本来想你没事的话就叫你出来玩的，你有事的话就算了”。我当然不想就这样白跑一趟，明明就在离你这么近的地方，如果不能见你一面，我会很失落很失落的。然后我补上一句说“那你如果钓鱼回来了没事的话给我打个电话一起出去玩吧。”你显然觉得我突然来同学家玩这件事很奇怪，你在电话那头追问着“你干嘛要来这边玩，你有什么事情？”，我不敢和你聊太多，我怕泄露我的真正目的，所以我只是简单的“嗯，没什么事，那你先玩吧”回应着。然后挂断电话，从你挂断电话那刻起，我的心就一直是不能平静的等待着，等着你来电话说你有空，叫我出去玩，等着给我机会见你这一面。