在没有你的城市，念你

摘要：一个人的思念会厚重到什么程度呢？ 在没有你的城市念你，我对自己说，没关系，只是很想你。
　　 回来已有数月有余，我没有多余的时间去想些别的东西。因着未来有太多需要我去做，我也根本没有闲暇去想些别的东西。或许不是不想你，只是我克制自己不去多想你。
　　 我从小长大的城市，寻不到你的半分气息，是了，你家不在这里，不然我想，我们依旧可以像在学校时的样子，虽不至于整天都会见面，也至少能做到偶尔见见。于是寻不到你气息的城市，我觉得就像个牢笼，它困住我的是，那颗因想你而蠢蠢欲动的心，我慌了，在这个没有你的城市。
　　 我能做到的，真的是寥寥无几，于是只有守着这颗蠢蠢欲动的心，念你。
　　 远方的你，定然不知道我此时的心情，那慌乱又有些无力的心境。
　　 其实，你还欠我一句再见。
　　 学校的分开，显得如此现实和慌乱，你都来不及和我多说什么！便离开了呆了三年的地方，怀揣着诸多不舍，离开了那里。就如我第一次离开家去另一个城市求学，那时的我，也怀揣着对父母的不舍，但其中还夹杂着一丝对未来生活的期盼。
　　 你欠我一句再见，是否以后真的就会应了这个现实，再也不见……
　　 其实我很幸运，在大一刚刚军训的时候就遇见了你，那时阳光正好，你一身迷彩军服置身于阳光下，于是后来我能记得的，就是那幅迷彩军装下四周全是耀眼阳光的你。
　　 对于九月份依旧会开学的人来讲，我也有段时间会认为，我还会在九月份看见你，一如当初学校时的样子，上课下课，你也会在上课前夕打电话通知我，然后在楼道口一起走向教室。
　　 那时的我看见过，教室里的浮尘会跳着开心的舞蹈。那些有阳光就可以舞动的小精灵，真的是很可爱啊！
　　 可是我在九月份不会再见到你了，不是吗？
　　 原来，我们毕业了。
　　 想着当初照毕业照时的我们，以为终于走完了求学的路程。摘下学士帽抛向天空时，相片上定格的是所有人都开心的笑颜。
　　 照完相片后，我想的是，既然毕业照也照完了，我们之后就会分开了吧！巨大的心理落差下，我却再也没有照片上的笑颜了。
　　 分开是必然，谁也不能阻止它。就如四季一样，不会因你喜欢哪个，它就会停在原地不动分毫。
　　 你走的很急……
　　 在一个下着微雨的早上，你撑着一把伞走过来，彼时我却正和一个同学撑把伞走过去，你在我们面前两步时停了下来，说了句，我要走了。
　　 我却只有惊诧的份，不能说别的，只是问了下，什么时候！
　　 你回了句，不出意外，明天，票已经订好了。
　　 我从没有如此时这般讨厌你的速度，可却不能说什么。
　　 错身而过的时候，我终是回头看了你一眼，彼时你已经走出我二十米外了，我以为你会一直走下去，没想到你忽然止住了脚步，回过身来，却是高声问了我一句，需不需要装行李的大塑料袋，你要出去买。
　　 我看着我们之间横亘的距离，觉得若我继续这样站下去，肯定会掉下泪来，于是只有转过身去，拉着旁边同学的手急冲冲的向前走去，还回了句，不要，我不走那么急。
　　 天知道我那段时间最讨厌的就是，听到离开亦或行李，以及所有与分别有关的字眼。
　　 我也任性的想过，火车停运或是取消什么的，但我知道，不会发生，一切都只是我的臆想而已。
　　 你离开的前晚，我哭得很伤心。
　　 舍不得，对啊！我舍不得……
　　 都说有舍才有得，可我偏偏舍不得。
　　 原来自认洒脱的我，也会舍不得。
　　 我和你说好，你走的那天，无论如何，我不会去送你，你也不要打电话给我，那天，我的生活中将会少一个人。
　　 一个于我来说无比重要的人。
　　 你说好，还安慰我要好好休息，不要总想些有的没的。
　　 不要想些有的没的，可那是对无关紧要的人来说。对你，怎么会不想有的没的。
　　 我以为前晚熬夜，你走的那天便肯定会睡着。如此，我不需要去见你，也不会去想你。可偏偏天不遂人愿，我虽然熬了夜，但在早上刚天亮的时候就醒了。
　　 望着帐顶发呆，其实心里却乱成一片。
　　 有个声音一直在耳边盘旋，说我今日若真不去，就再也见不到你了。
　　 我还是去了，穿着冬日的粉色睡衣，多么有生气的颜色，可我的心情，却不是那么轻松。
　　 我到底还是止步于寝室楼下，便放任你一个人了，因为我实在不想看你离开的身影，何况我知道，你不会是一个人。
　　 你不是一个人，但你走之后，我却真的变成了一个人。
　　 看着室友一个个地离开，在做了最后的抵死挣扎后，我也踏上了归途。
　　 那场起点相同，但终点不同的旅途，就这样和你错开一段时间后，展开了。
　　 看着窗外你当初走过的路程，我的心情并不轻松，我们在归家的路程上，有着四分之三的相同，只不过我走四分之三后，就到了终点，你还需走剩下的四分之一。
　　 你总是觉得，如果想见，怎么会见不到？
　　 可现实其实远远比想象残酷，之后我们会回归到自己的生活，那场有规律的生活，不会再有某些人的参与。
　　 那是在家之外的城市里，遇见的一群阳光、爱笑的人。
　　 我如今只觉得，这从小生长的城市，竟忽然有种陌生感。它打乱了我之前三年的生活，就像一个人的记忆重组一样，重组后也不知道是什么情况，只是常常觉得有种莫名的违和感。
　　 一个人的忍耐极限会到什么程度呢？
　　 就像一个人的思念会厚重到什么程度呢？
　　 回来的这段时间，我只是强迫自己不去想那么多。可后来才发现，那刻意忘却的一部分，于我来说也是极其重要的，因为那才是，真正的我。
　　 我不想忘记当初的我，也想做真正的我。
　　 遗忘的记忆回来的瞬间，还带着巨大的想念。那些情感就如呼啸的海浪一样，瞬间淹没了我，我想，这才是真正的我吧！
　　 很庆幸我在可以遗忘前，就想起了我本来的样子。
　　 而现在，我是真的、真的很想你……