给陌生而熟悉的你的信

昨天，我又把《陌生女人的来信》看了一遍。我以为我不会流泪，可是，看到约翰认出了女主人公的那一幕时，我的眼泪就不自主地流了出来。绝不是这一段写的多好，这一段是极其平凡的：
　　 我快步向门口走去，因为我感觉到，我的眼泪就要夺眶而出，可不能叫你看见我落泪。在前屋我几乎和你的仆人约翰撞个满怀，我出去时走得太急了。他胆怯地赶快跳到一边，一把拉开通向走廊的门，让我出去，就在这一秒钟，你听见了吗？——就在我正面看他、噙着眼泪看这形容苍老的老人的这一刹那，他的眼睛突然一亮。就在这一秒钟，你听见了吗？就在这一瞬间老人认出我来了，可他从我童年时代起就没有看见过我呢。为了他认出我，我恨不得跪倒在他面前，吻他的双手。我只是把你用来鞭笞我的钞票匆忙地从暖手筒里掏出来，
　　 塞在他的手里。他哆嗦着，惊慌失措地抬眼看我——他在这一秒钟里对我的了解比你一辈子对我的了解还多。所有的人都娇纵我，宠爱我，大家对我都好——只有你，只有你把我忘得干干净净，只有你，只有你从来也没认出我！
　　 就这样一段普通的话，哪里会有泪点呢？更何况，我早已不是那个捧着一本《窗外》就能泪流满面的我了。眼泪如生命一样，会慢慢流逝的。还未长大时，泪水多如海，一个眼神，一句不对的话，都能够叫眼泪汹涌而出。渐渐地长大了，泪水也渐渐消失，伤心处，也不过是暗自泪滴。绝不会有泪落连珠子的状况。
　　 可是，在看这一段的时候，我的眼泪却如三月的细雨，绵绵不绝。我不是为那个写信的女子而流泪，我的泪水是为我自己而流。我如此的爱你，而你，却恍然不知。
　　 我们可曾相识？信中的女子虽然与男子相识，但是男子早已忘却过她。即使他们有过缠绵，共赴巫山云雨。但是，男子依旧不记得她。因为，多情的人是记不住别人的样子的。他们记住的只是男欢女爱时带来的欢乐。所以，女子不知道男子为什么能够在床上那样真诚，分别后那样薄情。这一切的原因，只是因为男子多情。只是因为男子只记得男欢女爱时候带来的欢乐。
　　 啊，我不是道德主义者，所以我不认为男子应该受到谴责。人生本就短暂。更何况苦多乐少。所以，对一切享乐者，我是赞同的。我是赞同的，因为我不曾有过刻骨铭心的享乐。我的享乐，不过是大吃一顿，不过是躺在沙发上，日夜不分地看一个星期的电视，或者不眠不休地看着小说。最过分的享乐也不过是躺在床上边看书边吃东西。
　　 这样的自言自语，这样的言语颠倒，你可懂我在说什么？你懂的。你懂的。因为你是你，你看着清风明月能够吟诵唐诗，对着那姹紫嫣红低吟宋词。这样的你，如何会不懂我在说什么？
　　 我们不曾相识。我们不曾相识。即使我们见过，我们一起走过一段路。但是，那段路走过之后，我们依旧是陌生人。可是，我可以毫不犹豫，毫不避讳地说，我爱你。是啊，我爱你。我不是爱你一年，一个月，一天，一个小时。我爱你，从知道有你的时候就爱上了。我对你的爱从知道了你之后就一直不曾湮灭过。这是疯话，还是傻话。单恋，也应当有缘由的。最起码，也是被吸引或者被征服。如纣王，纣王单恋女娲。是因为被女娲的倾城容颜吸引。如影迷，影迷单恋偶像，是因为被征服。而我，爱你，是为了什么？我见过你，但不曾知道你的名字。也许你说过你的名字，但是我早已忘却。我记住的是你的手。那一只轻轻放在我腰间的手。如今，时隔几年。你恐怕早已忘却了我。
　　 我告诉过你我的名字，但是你应当早已忘却，就如同我忘却的你样子一样。我的名字，是那样平淡至极。如芙蓉，牡丹，爱国、强国、这种在人群中叫一声就可以引起一大群人回头的名字。荒谬，莫说你觉得荒谬，就是我，我自己也觉得荒谬至极。可是，虽荒谬，却依旧是真实的。
　　 我爱你，我真的爱你。我多想对着你的面，低低地，深情地，附在你耳边，一遍又一遍地说着这三个字。我爱你。我爱你。我不奢望你在我耳边低语，告诉我你也爱我。我不期待你的回应。我只想对着你的耳，轻轻地，深情地，将这三个字一遍一遍地重复着，直到疲倦。这样一个简单的要求你会不会答应？这样一个荒谬的要求你不会答应的。如此荒谬，如此荒唐。你不骂我已经是万幸，如何敢奢望它成真。
　　 爱情，相濡以沫，相敬如宾，举案齐眉，这种爱情是理智的，是长久的。在你婚姻里的爱情就是这种长久、理智的爱情。这种爱情，随着岁月的流逝会慢慢转化为友情，乃至亲情。于是，你们的婚姻固若金池，即使外面是兵荒马乱，也不会妨碍你们白头偕老。我羡慕你的爱情，但是我不期待，也没有想过要去找一个与你一样，对爱情如此理智的人。因为，在我眼里，爱情即使不轰轰烈烈，不惊天动地，至少也应当如胶似漆，你侬我侬。
　　 啊，我知道，如胶似漆，你侬我侬的爱情，如那水中的露珠，转瞬即逝。可是，我依旧期待那样的爱情。我知道，得到什么就需要付出什么。我愿意付出。惊天动地的爱情，代价太重，我无法承担。可是，如胶似漆，你侬我侬的爱情付出的是一颗心，或者一段婚姻。这个代价是我能付出的。我愿意付出一颗心，一段婚姻。我可以承担失去一颗心，可以失去一段婚姻。只要能够得到我渴望的这段爱情。可是，我愿意付出又如何，你不会爱我。我们之间永远不会有交集。
　　 徐志摩说的多好，我是天空里的一片云，偶尔投影在你的心波。我多么希望我真的是他笔下的一朵云，能够投影在你的心波。即使，只是片刻的交集，也足矣。但是，你才是那一片云，你已经投影在我的心波。而却浑然不知。空余我暗自悲伤。
　　 我时常在后悔，后悔在你殷勤留电话号码给我时，我不该装作没有手机的样子，不该不留下你的号码。真的，十分后悔。后悔没有把号码给你，后悔没有留下你的号码。后悔你邀请我吃点东西时，一口回绝。真的，好生后悔。如果时光倒流，我将毫不犹豫地把号码报给你，也将毫不犹豫地跟着你走进任何一个店里，稍微休息，做一次长谈。
　　 我知道，那个时候的你，也许是寻找乐趣，也许是因为我的样子有点像你多年前的初恋情人。所以，你才会对我殷勤。可是，那个时候我那么的年轻，我还不曾理解什么是爱情。我的心里只有着防备。说来可笑，那个时候的我最担心的莫过于被人卖掉了。所以，我毫不犹豫地拒绝你。甚至当你送路痴的我回到了大厦的时候，徘徊在门口的时候，我扔下了你，一个人走进了电梯。如今的我，是多么的渴望能够再次与你相逢。
　　 我是多么的渴望与你再次相逢。只是相逢时，你可会认出我？我可能认出你。我记住的是你放在我腰间的手，而你，我想你不会记住我任何的一点的。
　　 我在想如果我们相逢，如果你认出了我，我也认出了你，我对你倾诉我的单恋，我想我的单恋不仅不会让你感到惊讶，反而会让你觉得厌烦。那个时候，我该有么多的悲伤与绝望。可是，我还是想与你再次相逢，想告诉你我对你的爱，对你的思念。
　　 那个日子，是一个怎样的日子。阳光那么的好。深圳是那么的美，到处是绿叶阴浓。即使是火车站，也有那么多的翠绿。我在那一条条绿荫小道上走来走去，焦急的神色写在脸上，那时候的我粗眉阔脸，穿着一件粉红色庸俗不堪的裙子。脚挤在不合脚的鞋子里。手里拿着车票，还有一个手机。
　　 你迎面而来，穿着白色的衬衫。手里拿着一片矿泉水。没有啤酒肚。你看了我一眼，然后我们擦肩而过。我向前走着，发现根本就没有出路。于是，我折了回来。那时，我是非常羞涩的。所以我一句话说了许久，你看着我，带着微笑，耐心地等着我说完。听我说完了，你就耐心就给我指出了方向，并且还详细地讲解怎样到达罗湖。
　　 我是路痴。这是因为我长久地呆在家里。而我的家，在一个偏僻的村庄，抬头见山。村庄不过百来户人家，而我认识的不过十几户。所以，这样的我，如何能在车流不息，道路纵横的城市找到我需要去的地方呢？即使你把路线说的那么清楚，但是我依旧是一头雾水。可我，又不敢直说，只是硬着头皮听，然后硬着头皮道谢，硬着头皮找路。
　　 你一眼就看出了我的假装，于是，你告诉我，你也要去罗湖，问我愿不愿意同你一起走。那个时候，我还不知道你是故意的，那个时候我在庆幸，庆幸你也要去罗湖，而我不知道，那只是你的一个借口。到了今日，当我想起你问我的愿不愿意一起走的时候，我的整个心都要融化了。
　　 在路上，你告诉我你的工作，我低头听着，并不言语。不是我生性寡言。没有那个女子是爱叽叽喳喳的。我不语，只是害怕会说错话。我害怕会被笑话。所以我选择对你沉默。而体贴的你，并不要我开口，只是轻轻地告诉我的你一切。
　　 我是多么的胆小啊，所以在过马路的时候，我伸手拉住你的衣袖。你立刻感觉到了我的畏惧。于是，再一次过马路时，你伸手轻轻地挽住了我的腰。那个时候，我是羞涩的，同时也觉得你的举动不好，但是我并没有挣脱。因为比起害羞来，过马路更叫我害怕。所以，我沉默了。
　　 那一段路走得很长，因为我记得，差不多花了三个钟头，可是，那条路又很短，因为从此之后，我们就再也不曾遇见。
　　 可会再遇见？
　　 罗湖我如今已经很熟悉了，我一个人在外面时常徘徊，可是再也遇不见你了。我甚至到了火车站，但是，从我到那儿再一个人回来，都没有遇到你。我多么的遗憾多么的失落。但是，依旧遇不到你。
　　 我知道，有些时候，得不到的才会永久叫人还念。就如同食物的味道。这一点，我十分清楚。
　　 小时，看过别人吃西瓜，总觉得十分美味。后来，吃到了一块，虽然很小，虽然是角落的一块，但是味道极好。那味道是不可形容的。现在，只要想吃，就可以吃，哪怕是整一个，都没问题，可是，味道却极其的平淡，不过是西瓜的味道罢了。
　　 我这样念念不忘于你，也许正是因为这个缘故。可是，我依旧渴望再见你到你。
　　 仁慈的观音大士，我知道世间比我苦的人不知有多少，我知道他人比我更需要您的帮助。可是，我还是恳求你，恳求你，能够让我在年轻时，与他相逢。让我在他耳边低语我的思念，我的爱。
　　 陌生而熟悉的你，如今身在何处？若我出现在你的面前，你可会记得我？