自杀

他们都是来看我自杀的吗？那么我且死吧！
　　 1
　　 早上我醒了，倩依然在熟睡，侧着身子，头埋在枕头里。她的鼻尖小巧灵动，一下一下地呼出热气，胸脯随之缓缓起伏。一股浓浓的爱意涌上来，我给了她一个热吻，一个无法抗拒的拥抱。我想她也许会睁开疲惫的眼睛，对着我傻傻地一笑。可是，可是我得到了什么？我得到的只是她的憎恨。她厌恶的看了我一眼，转个身接着睡了。又或者她没有看我一眼，可不都一样吗？她一直在憎恨我——也许我们刚认识的那会儿她还爱过我——一直在计划着离开我。
　　 又能怎么样呢，要走你且走吧！
　　 现在是喝牛奶的时候，而我却喝了酒。我一杯一杯地喝着，可是为何在我如此想醉倒的时候，却依然这样清醒。倩看了我一眼，在屋子转了两圈又看了我一眼。呵呵，看啊，我在喝酒，我举着酒杯朝她晃了晃。今天我就是要喝酒。
　　 倩终于肯坐下和我一块儿吃早餐了，我们面对面地坐在桌子两边——一如几年前我们刚结婚那样。真的一样吗？那会儿，在吃饭的时候她总会时不时地抬头看看我，羞涩地一笑，然后再低下头等着我的手越过饭桌轻轻地抚摸她的脸。而现在她已经快吃完了，却还是不肯抬头看我一眼。
　　 我盯着她观察了很久。她杂乱的头发，她干枯粗糙的手，她牙齿上白色粘的菜花、嘴角的粥，她发出的不停的让人心烦的声音：这一切都让我厌恶。我想我恨她一如她恨我一样。可是我依然会看着她，这只是出于尊重。有那么一天我们离婚了，她便不必再看我，可是现在，她连那一点尊重都没了吗？
　　 我用筷子敲了敲桌子，“该死的，你为什么不肯抬头看我一眼！”
　　 倩的身子明显地颤抖了一下，她终于肯抬头看我了。她的瞳孔比平常大了好多，是因为害怕吗，是因为愤怒吗，又或是因为憎恨，或是鄙视？倩丢下筷子转身走了，门“砰”的一声阻断了我的视线。
　　 我突然意识到自己犯了一个错误——我不该和她说话的。我记起来我们很久没有说过话了，也许有一天，也许有一个月，也许有一年，也许我们从来就没有说过话。她走了，现在屋子里就剩我一个人了。有什么区别呢，难道她在这里的时候我就不是一个人吗？我一直是一个人，我们一块儿躺在床上的时候我也是一个人。似乎从很久以前我就是一个人了。
　　 这里——有的人把它叫做家——我把它叫房子，我也要离开这房子了，我要去找我的房子。
　　 我一出门就知道往哪儿走了，或者说是情不自禁地朝那儿走了。我太熟悉这条路了，它在哪儿有弯，在哪儿有个坑，我都知道。看，就是这个地方，以前我每天都来，我又进去转了转。我明白我今天不该来这儿，于是我默默地走开了。
　　 然而，我究竟该去哪儿呢？我要找的地方究竟在哪儿？这路越走越陌生，我越走越感到孤独，我到了一个从来没有见过的地方。
　　 往常的这个时候，按照倩的说法，我应该去工作了。我想倩喜欢工作胜过喜欢我，因为她总是关注我的工作胜过关注我。我记起来了，我们最后一次说话谈的就是我的工作。
　　 倩像往常一样回到家，带着闪电、暴雨、大雪、冰雹。她一只手扶着门框，一只手在脱鞋。我坐在沙发上，警惕地盯着她。她偏过头看了我一眼，一阵冰雹从她眼里射出来，哗哗啦啦砸在我身上，砸得我生疼。接着她说话了——这是个风雪交加的日子：“你说你有什么用，那破工作每月就那么一点钱，连吃饭都不够，你到底是不是男人！”我是的，我有一百个理由能证明我是个男人，我拿出证据准备向她证明，可是她却不肯听。我也没办法了，我想她是疯了。
　　 我有理由感到难过，为了倩，在她没疯的时候我还是很喜欢她的，可是她却突然疯了。又或者她从来都是疯的？唉，这让我头痛，还是不要想了，我要找个地方散散心。独桥是个不错的地方，对，我且去独桥上吹一吹那带着腥味的风吧！
　　 今天独桥上的人特别的多，一圈一圈地堆在那里。我真想开个推土机把他们都给推走了。他们的脖子都拧向同一个地方，我顺着望过去，呵，一个人站在栏杆外面，他是想自杀吗？
　　 那个可笑的人双手向后抓着栏杆，两腿蜷曲，佝偻着身体向前微倾。他在呼啸的冷风中，在众人的哄闹中瑟瑟发抖。
　　 也许那人期望我会可怜他，不过我不会，我也不会同情他，我只会鄙夷他。无知弱小的人选择了自杀。如果要比一比自杀的理由的话他一定比不过我，可是你看看我，我不是还活着吗，我甚至从来都没有过自杀的念头。我想我是一个伟大的人——和他比起来。
　　 我丝毫不关心他为什么要自杀，随便看一看周围你便能找出一万个自杀的理由。就在此刻，我周围的人，每个人都有自己自杀的理由。我好奇的是他就这样死了，他的父母会难过吗？他的妻子会难过吗？他的儿子会难过吗？如果换做我呢？我的父母会难过吗？我的妻子会难过吗？我的儿子会难过吗？
　　 我曾经有过父母，现在没有了；我曾有过妻子，现在没有了；曾经我什么都有，现在没有了。
　　 几年前我牵着穿着白色婚纱的倩的手，穿过人们羡慕、祝福的眼神，来到了让我魂牵的地方。那时候我有倩，有父母，有各式各样为我鼓掌的亲戚。可是现在，你们都去哪儿了？在我即将从独桥上一跃的时候，你们给我的会是怎样的眼神？
　　 可是自杀者我不能给予你同情，我只能给你嘲笑。你是个可悲的人，你即将坠入黑暗，而我依然站在这里。独桥上依然吵闹不止，人们踮着脚，推搡着，不顾脸上的汗渍，争着想要看一看那个自杀者。汽车发出了嘟嘟的嘲笑声，小鸟从独桥上飞过，疑惑地打量着那一群躁动不安的黑球。
　　 从河的一端，就是水天相接的那一端，一道金光射了出来，冲出河面直向云霄。太阳露了头，万丈光箭喷薄而出。我的眼睛一阵刺痛，赶紧闭上了。当我再次睁开眼的时候一切都变样了，自杀者沐浴在晨曦之中，全身都泛着微光。我的眼睛盯着他再也无法移开。突然像是命运的安排一样，他也回过头看着我。眼神相汇的一刻我知道他在想什么，他幻想着我能用爱心对他做出最后的挽留。可是，我不能，我只能给你以不屑，我把所有的嘲笑、鄙视、愤怒、悲伤都给了他。然后他的手一滑，身体嗖的一声掉下去了，像一块儿巨石绝望地奔向山崖脚下。
　　 在很多年以前，在一棵青郁的梧桐树下，我和倩一起坐在秋千上。她依偎在我怀里，青草、鲜花簇拥在我们周围，微风、香气将我们包裹。秋千摆荡，蝴蝶飞扬。倩在我耳边窃语：“娶我吧，我们结婚吧，”我亲吻着，抚摸着她那光滑圆润的脸，“那样我们就能每天都在一起，每天都被幸福被包围。”
　　 我憧憬那幸福，可是为何我触摸不到。这秋千似乎停不下来了，我感到头晕目眩。最后我用尽力气又看了倩一眼，那是一张模糊的脸。
　　 2
　　 这张一动就吱吱响的门，那张四脚不齐的桌子，桌子上的水杯比以前更黄了，窗外依旧站着那颗要死不活的桂花树。这里就是我工作的地方吗？是的。和记忆里的有点像，又有点不像。
　　 我小心翼翼地从那三个人面前走过，生怕引起什么不测。每个人都有自己的防区，就像野狗给自己标记地盘一样，你要是不小心闯了进去便会遭到报复，在这里更是如此。我双手捧着破茶杯，佝着背，低着头，谨慎地呼气。等我觉得已经安全了，才敢悄悄地用眼角的余光四处打量。
　　 歪嘴靠在椅上，椅子的两个前腿已经离地，他把脚放在桌子上，让身体尽量舒展。歪嘴穿着警服，那么他应该是个警察；我和他坐在一个屋子里，那么我也应该是个警察。没错，我就是警察。我还能记得我是如何怀揣伟大的激情报考警校，然后被无情地扔在了这偏僻的、墓地般的派出所。进了墓地就是死了，那么我也应该是死了。可是我终究是活人，因为我还会走动，我到底和死人是有区别的。
　　 “你就不能滚出去吃吗！”
　　 这突如其来的吼声把我吓个半死，我的心咚地一跳，眼前一黑，耳边嗡嗡一片。万幸，他说的不是我。
　　 胖子本来坐在地上吃饼，他拼命地把饼往嘴里塞，油顺着嘴角流出来了，又流到他的手指上。可是胖子毫不在意，他用手背抹了抹嘴，继续疯狂地吃着。然而这一声巨吼终于让他停下来了，他茫然地抬起头，眼里泛着浑浊的光。他意识到什么了，开始蠕动起来，一点一点的往门口挪去。
　　 一切都安静了，我重新回到了墓地里，我一个人安安静静地躺在墓地里。然而这里又不是完完全全属于我，这里还有歪嘴，白眼，还有刚爬出去的胖子。如果我们是四具友好的尸体倒也罢了，可是人总是比尸体更可怕，比如白眼，他一直觊觎着我的位子。
　　 白眼从来没有正眼看着我，他给我的永远是一对浑圆发白的大眼球，那眼睛看得你心惊，看得你胆寒。白眼恨我，所以才这样看我；他恨我是因为我占有了他的位子。这个靠窗的位子是白眼梦寐以求的，可是注定得不到。然而我并不喜欢这个位子，至少对它没有特别偏爱。我始终不明白眼为什么钟情于这里，也许是因为他爱上了窗外的那棵该死的树。可为什么这里偏偏就不是他的。
　　 呵，这到底是怎样的一个安排，因了一个位子让两个人整天都在不安中度过。我每天要忍受那么多痛苦，难道还要平白无故地再加上一条吗？我想要做些什么。我突然迸发出一种大义凛然的英雄气概，我产生了一种强大的济世精神，我要拯救他于水火之中。就这样一个完美的计划应运而生。嘿，这可真是个漂亮的计划。
　　 白眼闭着眼坐在椅子上，我观察了一会儿，他丝毫没有动过。我下定决心了，决定按计划进行，我起身朝他走去。可是我刚站起来腿就开始发软了，我无法再迈出步子。无数的声音在我耳朵边嚷嚷让我心烦意乱，无数的手拉着我让我回头。我开始害怕，开始犹豫。你可曾陷入过什么两难的境地吗？一边是地狱，一边是天堂，可是你不知道哪边是地狱，哪边是天堂。在希望与绝望之间挣扎，坠入人生最深的痛苦。
　　 我几乎要退回去了。难道我就这样失败吗？难道还要每天忍受着白眼的憎恨吗？接着在一种无法抑制的愤怒的蛊惑之下，我冲到了白眼身边，以几乎是吼的声调对他说：“嗨，你不是想要我的位子吗，那我给你吧，我不要了。”
　　 白眼没有显示出我想象的兴奋，他慢慢睁开眼，用白色的眼球盯着我。他上下扫了我一遍，我感觉有成千上万的蚂蚁从身上爬过。他的眼里透出的疑惑，是不解，是怀疑，是厌恶，是怨恨，是愤怒……我该怎么办？我愣愣地站在那里不知该做些什么，是转身逃走，还是继续站在这儿等着白眼说点什么？头开始隐隐作痛，浑身突然燥热发痒，我是得了什么绝症吗，我是就要死了吗？
　　 歪嘴动了动，椅子吱吱地响了几下，他喉咙里发出了一阵咕噜咕噜的声音。就是这个声音！就像屠宰场的动物听到电锯的响声，我知道大事不妙了。不能再这样站着了，必须做点什么，不然就要被赶出去了——虽然我并不想待在这儿。我急得原地打转，必须做点什么，在世界上每个人都要做点什么，最后我拿起了墙角的扫帚。
　　 我一点都不想扫地，可是不扫地就不能待在这儿，然而我根本就不想待在这儿，难道要在以后的日子里那把扫帚，忍受着孤独地狱的煎熬吗？究竟，我该去哪儿呢？这时有人在我耳边轻轻地说话，他说我应该去独桥。为什么要去独桥呢？去履行一个警察的职责。那么，我就去独桥吧。
　　 独桥上的风真冷啊，太阳还没有出来，天空的蓝色带点忧郁，行人还很少，偶尔有几辆车飞过。为什么要到这儿来呢？我需要做什么呢？为什么不老老实实地待在墓地却跑到这里？等等，那个人——身穿白衣，站在护栏外的那个人，他是打算自杀吗?
　　 应该是的。他已经站了很久了，周围的人也渐渐多了。我想他的腿应该已经酸了、麻了，因为我的腿早已酸了、麻了。他盯着那微动的河面看了许久，头发、衣服随着风轻轻摆动。他到底在想些什么？是在挣扎、犹豫到底要不要跳下去，还是在缅怀自己短暂而又可怜的一生。我该做什么？我该不该去劝说他，让他从那里下来？作为一个警察我应该想尽办法解救他，可是此时的我却无意那样做。哪怕我真的走到他身旁，苦口婆心地劝说他，我也只是做做样子而已。真的，我丝毫不关心他的死活，而且他死了总比我自己死了要好的多。
　　 假如换做几年前的我，换做那个激情澎湃、意气风发的我，我估计会毫不犹豫地冲过去，把他从地狱旁边拉回来。然后以极大的热情去感染他，让他重新认识生命，告诉他无论如何都应该活下去，因为生命如此珍贵。可是现在我不能那样做了，我已经没有热情了，我所有的热情都埋葬在了那个墓地里。我现在要做的应该是回到墓地里接着扫地，虽然无比厌恶，我也必须那样做。看啊，这是多么的不可思议!
　　 独桥上已经围了一圈人，他们饶有兴致地打量那个自杀者，他们期待着发生点什么。这迟迟没有改观的局面令现场的气氛更加紧张，他们也更加兴奋了。吵闹的声音让我烦躁，让我不安，我开始想要回到墓地里去了，万一再晚点回不去了可怎么办。想要自杀的人啊，你为什么还不跳下去？为什么把我苦苦地拖在这里？