错爱

（一）
　　
　　 阳光格外的明媚，也特别的温暖。像是特意为我准备，金灿灿的光线，织成火红的地毯，舒展在我的面前，如同一个婚姻的殿堂。
　　 而此时的我，正穿着让人羡慕的婚纱，纯白的裙摆被裁成无数皱褶的裙子。一层轻纱柔柔的给褶皱裙上蒙上一层薄雾。袖口参差不齐的蕾丝花边更显柔美，从肩头上向下螺旋的花藤上朵朵白色的玫瑰，剪裁得体的婚纱，蓬起的裙摆，让我如同云间的公主。
　　 我的长发盘起新娘的发髻，今天我像是世上最幸福的人。但我不知道我能幸福么？我白皙的脸，涂抹一层薄薄的胭脂，似乎在掩盖了那种恐慌。在这大好的日子，我却变得心伤，黑色的眼睛流露着悲痛。两条弯弯的眉毛，被描摹得像月牙一样，有点神伤。黑色的睫毛，无力地张闪无可奈何的做作。紧闭淡红的嘴唇，显得沉默寡言，更多的是一种悲伤。
　　 面对这婚礼，我感到彷徨和惴惴不安？因为这不是我想要的婚礼，也不是我想要嫁的男人。尽管他有着高大的身躯，英俊的脸，深邃的眼，明眸皓齿一样的嘴唇。可我在他深邃的眼眸里读不到青春的激情，在他潇洒的身姿里看不到爱的蓬勃。
　　 此时，他正笔挺着黑色的西装，打着一条粉红色的领带，四方型的脸上架着一副眼镜，理着可爱的小平头，显得格外的意气风发，英姿勃勃，帅气撩人。赢得亲朋好友们一片赞赏，新郎好帅！
　　 他春风满面，笑容可掬，满心欢喜地挽着我的手臂，盈盈地走进婚姻的殿堂。
　　 而我没有任何的欣喜，我似乎感觉到我不是他的新娘，我走不进他的心里，成不了他的妻子。我是被推着一步步走入红地毯。红地毯上织着无数根针尖，穿透过我的高跟鞋底，刺进我的脚底。顿时我感到灼灼的疼，自脚底升起，涌入心底，伤痛在眼前蔓延……
　　 我心里装着另外一个男人。天下的父母没有恶意对儿女的，只是对我的选择不认可。因此父母没有顾及到我的感受，也没有在乎我谈了四年的恋爱，那是我少女的心，追求着美丽的爱情。在爱情面前，我看不到物质上的快乐，只有相偎相依的甜蜜。两个人在一起，最重要的不是物质上的享受，而是感情。就像有信仰就会快乐，有追求就有奔头。没有爱的婚姻，我能快乐吗？没有感情支撑的家庭，我能幸福吗？
　　 然而父母偏偏只注重物质上的享受，现实生活里的安逸。因此他们看上了此时陪我步入婚姻殿堂的男人。他毕业于师范大学，现在中学教书，生活无忧。除此他还有一个比较富裕的家庭，姊妹们都是个体暴发户，父母也有稳定的收入。这更让我的父母铁定了心，将我送入了这个男人的怀里。
　　 我与这个男人经媒人介绍，只有短短四个月的相交，就闪婚了。四年的恋爱竟抵不过短短四个月的相识，我感到非常的痛苦和失落，内心空落落的……
　　 此时我与他一起步入婚姻的殿堂，就像跟一个陌生人并排前行。十分的陌生！亲朋好友们一双双欣喜的眼睛，满脸欢喜的祝福，似乎在讪笑着我。我犹似一只丑小鸭一跩一跩，蹒跚地走上了婚姻的殿堂，听着司仪数快板一样的念着台词。最后听到新郎新娘互换戒指，害怕得打了个激灵，戒子……
　　 戴上这枚戒子，我将再也不属于他了！
　　 与他相恋四年，相爱了四年，藕断丝连，有许多东西是舍弃不掉的，都各自住到对方的心里。怎又能将对方忘记？怎又能将爱放下？怎又能将这段情深埋？
　　 那时我还是一个很害羞的女生，男生多看上几眼就会脸红，根本就不敢跟男生说话。而他是从农村来的，叫方琼，高大的个子，犀利的眼眸，射出曼妙的柔波，让女生一看就会迷倒。但是他不求上进，本来就家境不好，仍不发奋读书，在学校里打架斗殴，游手好闲，像社会混混一样。因此女生们都不敢接近他，也不喜欢他，甚至鄙夷他。
　　 尽管那时他名声不好，我还是慢慢地喜欢上了他。因为他很会关心人，时刻在你面前送殷勤，不由地我不跌入爱的漩涡。就这样我们相爱了，没有太多形式上的表现，只有两颗真情的心，碰撞出爱的火花，在激情燃烧。
　　 我们在一起，他除了送我几朵玫瑰花，从来没有送过我戒指。其实我并不看重这形式上的虚设，我只在乎两个人在一起真心相爱。因此送不送戒指都无所谓，似乎我也不大喜欢戒指。戒指，它赋予了太多的含义，里面承诺着爱情到死忠贞不渝，沉重到不能呼吸，而那些钻石戒指的广告铺天盖地，没有一个饰物有这样深刻的内涵，把爱逼得没有退路，把爱的人逼得没有退路。难道没有戒指就没有爱情吗？
　　 我不在乎，手指赤裸着，也没有感觉到不好。而那些年轻的女孩子，没有爱情，自己去买个戒指戴。我不知又有什么意义？我没有戒指，但我有着爱情。
　　 很多的时候，我为我们女孩子感到悲情，为什么非要让男人给一个这样的承诺？难道我们自信得就如此的单薄？薄到如纸，一捅就破，所以非要一枚坚硬的东西来平衡，像是能得到保证一样。
　　 我很自信，也不愿逼他去给我买戒指，觉得这样都很自由、轻松，相信着我爱着他，他爱着我，这样就够满足了。
　　 现在看到早已准备好的戒指，送到我和陌生的他的手里，慢慢地打开。他小心的将精致的戒指用心的佩戴在我的中指上。我仿佛看到那精致的小圈，圈住了我的一生，圈住了我的爱情。戴上这枚戒指，我就是他的妻子，他就是我的丈夫。从此就要相守一辈子，没有非分之想，我心中的那个他，我能忘记吗？
　　
　　 （二）
　　
　　 新婚应该是甜蜜幸福的。而我无论如何跟他都有着距离，似乎就是两个人凑合在一起勉强过日子。
　　 每天我像保姆一样，洗衣扫地，洗碗烧茶，煮饭炒菜，装出一副笑脸，逢迎着他。把自己麻木在锅碗瓢盆灶台上，那些琐碎的家务里，适应着现在的丈夫。
　　 说心里话，他并没有什么不好。如果我没有谈过那场恋爱，与方琼好上，他确实是最理想的男人。温和的性格，风趣的言谈，学识的渊博，自身的修养，显现着他是一个很优秀的男人。我试着去接近他，走进他的心窝，可老是走不进去，心里也腾不出地方，让他走进来。心里老惦记着方琼，忘不掉他。
　　 既然这么在乎他，为何要答应父母？为何要放弃？不去为爱悲壮一回，跟方琼海誓山盟，白头到老，相守一生一世。可我也是无奈的，父母那么小那么小把我养大，我不可能不听他们的话，更何况我是独女，从小我就乖巧听话，不可能为了爱跟父母决裂。那样父母会伤心的，我会感到对不起父母。曾在心里对自己说，方琼啊，我爱你，可在父母和你面前，我只能选择父母，而不能选择你，这样的爱我承担不起。因此我只能选择放弃你，放弃我们的爱情，放弃那一段曾今至死不渝的感情。
　　 在多少个无眠的夜晚，我在睡梦里悲痛的哭醒，泪流满面。为何在那个懵懂的年龄与你遇见，与你相爱？那是我的初恋，也是我的真爱。为何你是农村，而不是城市？老天爷真的爱作弄人，既然把你送到我的面前，却又有着不能逾越的鸿沟，生生的把你我分离。我恨你，恨你太不争气了，如果你能考上大学，我想这样的鸿沟就没有了。而你与我一样的没有考上大学，本应该说是同一起跑线。可我的父母说你是农村，我是城市，竟然就分出这样的高低贵贱。我无可奈何……
　　 其实父母并非不在乎我和你的爱情，而是他们看不到我与你在一起有未来，有快乐，有幸福？你我在一起，注定就只能长年累月的在外打工、奔波。那时，生活会压得你我喘不过起来，日常琐碎，柴米油盐，会逼得你我捉襟见肘。哪里还有爱情？哪里还有温馨？哪里还有甜蜜？有的只是生活的麻烦，争吵打闹的影子。因此父母认定我跟你在一起是错爱，并非是真爱，而我始终不承认，但我没有办法来捍卫你我的爱情。
　　 也许父母说的是真的，一旦跟你在一起，那些情啊爱啊，全都是些狗屁，经不起生活的磨砺。这个世上只有父母最关心自己的孩子，没有哪一个人能像父母这样来关心我。诚然我只能听从父母的话，与你分手，跟一个没有感情的男人结婚。
　　 本以为时间可以冲淡一切，结了婚就可以跟这个男人慢慢的建立起感情，而忘记你，忘记你我的过去，面对着今天，面对着未来，面对着我的丈夫，面对着我的家庭，面对着我将来的幸福。
　　 然而我却不能，你就像阴魂一样的附体在我的身上，流淌在我的心海。时而风平浪静，温馨得如蓝天碧海，你我划起时光的小船，浪漫的在岁月里荡漾，小船推开甜言蜜语的波浪，映射着单纯懵懂的爱情，依偎点点滴滴的片段你侬我侬，让我流连忘返，欲罢不能；时而狂风大作，惊涛拍岸，卷起千堆雪，似决堤的海，在我的心底泛滥成灾，生生的折煞着我；时而相思成痛，悔不该……难道我能怨恨父母吗？不，不……没有哪个父母不想让自己的儿女幸福？父母也是为了我能幸福，在万般无奈之下舍弃我和你的爱情。其实父母是在叫我悬崖勒马，那不是爱情，那是错爱。即便是真爱，那也不能当饭吃，爱情再美丽，再炫艳，也要面对着生活，也要面对着柴米油盐。
　　 而我竟然被所谓的爱情蒙蔽了双眼，泯灭了理智，就像琼瑶笔下的言情故事，爱得死去活来，情深深、意浓浓，爱真真；山无陵、天地合，乃敢与君绝。仿佛就是故事里的主人公一样，在痴痴傻傻的为爱坚守。因此才放不下那段感情，面对不了现在，走不进丈夫的心里。
　　
　　 （三）
　　
　　 时间在滴滴答答地过去，不知不觉就婚后几个月了。虽然没有享受到新婚燕尔、小夫妻好得如胶似漆般的快乐，但至少嫁人了，结婚了，有了自己的家。其实丈夫时时刻刻都在关心我，想尽一切办法哄我快乐、舒心、幸福。可我竟然像一个戏子一样的在虚伪的敷衍丈夫，每想到此，就感到愧疚，对不起丈夫。丈夫是在用一颗真心待我，希望能与我相守一辈子，一起共同生活，一起享受快乐，一起拥有幸福。而我竟然虚情假意的逢迎，强装着笑脸，心里却装着另外一个男人，放不下他，放不下那段爱情。
　　 不管那段爱情多么的纯美，多么的感人，它毕竟成了过去，亦如无可奈何花落去，一江春水向东流。它已不所于我，像日子一样地流走，我也无法将它追回。因为我有了家，有了现在的丈夫，岂又能拥有它？最多只能把它保留在记忆里，在回忆里满足曾经拥有过一场美丽的初恋
　　 经过了苦苦的挣扎，我终于明白了，再好的爱情也不能当饭吃。它只是年轻的浮躁，盲目地追求向往的爱情，梦想里的公主、王子、俊男、美女。有点像电视剧和言情小说，就如导演和小说家在刻意雕琢，构思成曲折迂回的故事，让演员在故事里承受爱得死去活来，悲痛不已，缠绵悱恻，痛不欲生，欲罢不能，最终经历了重重的苦难，就如取经人，历经灾愆患难，九九八十一难，终成正果。也许只有这样的故事情节，才能吸引观众的心。而现实生活里，无法像导演和小说家去精心雕琢、构思、策划、设想，谋划，自然就没有那样完美的结局。因此我那段恋情，只能是不安份的青春初恋，而不是现实生活里的爱。或者就如父母所说是错爱。
　　 经过痛定思痛，扪心自问，现实生活与爱情终是有区别的。没有多少人能守得住爱情，甘愿过清贫的日子，去滋润爱情，承受生活里太多的苦难。爱情也是有条件的，有着相互平等的条件，有着物质上的享受，有着美满的生活，那才能说得上爱情，那才能说得上恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，爱你到白头，厮守到地老，一生一世永不变心。
　　 理智告诉我，现实生活就是现实生活，爱情就是爱情。那年少轻狂追求的爱情，总是欠缺，不能完美。因此父母才那般坚定地拒绝，他们是在用世俗的眼光权衡，为我一生一世的幸福把关。我还能说什么？就算它是错爱吧，我该好好的珍惜父母给我规划好的生活，规划好的婚姻，规划好的幸福。
　　 是呀，应该拂去心里的浮躁，放下那段爱情，好好的面对现在的生活，面对时刻呵护我的丈夫。有了这样的心，放下所有的非分之想，就像一瓶浑浊的水，慢慢的沉淀，还归与净水，轻松坦然多了。
　　 自后我尽量用心去接近丈夫，每天在丈夫下班回来，端上一杯茶，送上我的温柔，然后招呼着丈夫一起吃饭。脸上的微笑，完全不是装出来的，而是如丈夫一样出自真心。与丈夫对坐，说奇闻异事，聊家长里短，也不再像戏子在演戏，或者是在敷衍。我似乎觉得有点小夫妻的情调，有点家的温馨，隐隐约约有点幸福！
　　
　　 （四）
　　
　　 一天我正坐在电脑前，聚精会神地与天南海北的网友调侃，手机“滴，滴……”的响了。我在心里艾怨，烦这电话早不来迟不来，偏在这时候打来扫兴。虽然很不情愿，但还是拿过了手机，打开一看，顿时心“突……突……”的直跳。这是他的号码，方琼的号码，我跟他说了，我结婚了，我们完了。为何他还要打电话过来，扰乱我的平静？接还是不接？接是对丈夫的不忠，不接又显得我太冷漠了，就算我们没有那四年的恋情，作为朋友也应该接。最终我还是按通了接听键，电话那头传来了我熟悉又似乎是陌生的声音。