妓情

如果人人都是一出折子戏，在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜，把最璀璨的部分留在别人生命里；如果人间拭去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎，是不是也会有人去留恋、去惋惜？
　　 ——楔子
　　 [一]
　　 “无论你有怎样不堪的经历，在我眼里，你依然如雪莲一样圣洁。”高羽伏在我的耳际呢喃，说着那全世界都会认为是虚情假意的情话，而我，却像个深陷的囚徒，心甘情愿地，就此沉沦。他是我的嫖客，唯一一个，给予过我爱情的嫖客。
　　 那时初夏，洛阳的牡丹开得如火如荼。气候宜人的王城牡丹公园里，一派生机盎然。随处可见花前的耍弄嬉戏、衣袂飘飘。每个人在这样的景色里，都会情不自禁地想要忘乎所以。高羽笃定的样子，常常让我窘迫和不安，他说：“天竺，别再问我为什么会爱你，不要说自己轻贱，其实像你这样的女人，反而更懂爱。”
　　 于是所有哽咽在喉中的话语，都显得有些多余。
　　 我们相爱了，在牡丹花开的4月。天空在艳阳的装扮下格外妩媚动人，像情侣酒店圆床上的绣花，百鸽齐飞，鸳鸯戏水。高羽轻轻托起我的下巴，用他一贯深情的眸子望着我：“天竺，我曾经的向往是，骑着我的白马，陪我爱的女人去看桃花，可你看，洛阳的牡丹是不是要美过桃花？而我们在一起，也要美过我的向往？”
　　 然后他轻轻吻过我的唇、耳根、脖颈，迫使我和他一样专注和笃定得，忘记了身边流转的风和月、光和影，肌肤的触及，让欲望恰如山雨欲来，然后在性与爱的水火交融里，感受彼此的用情之深。
　　 回忆着这一切的时候，身后已是漫天飞舞的大雪，那缤纷的雪花在南方城市里耀武扬威。这是我在南方流离失所的五年内，见过最美最大的一场雪。洁白覆盖了整座安静的城池，所有人类的痛苦以及欢乐，在这煞白的天地里，似乎都已经微不足道了，这白，似乎在预示着生命里那些啮牙咧嘴的过往，统统都将成为遥不可及的昨天，而新的征程，就是等待阳光照雪融，万物春复苏。
　　 都说幸福的人生，大体都是一样的，而不幸的人生，却各有各的不幸。每个可恨之人的背后，兴许都有一段可怜的悲伤。而我同样难逃此劫。充满诱惑的尘世，煽动着太多人的误入歧途。只是，这世间又有多少金不换的浪子回头？
　　 爱情应该是上天对人类平等的施舍。而我这个被世人看作“人尽可夫”的欢场女子，却似乎从来都未曾真正拥有，是没资格去拥有吗？想必是的。人在做天在看，我们的一言一行，都将被沉淀在岁月的痕迹里，假以时日，都要做出相应的惩处，善恶终有时，对错终有果。
　　 这是无比美丽又严寒的一个深冬。我走在荒芜的山地里，回头隐约可见身后那一长串深深浅浅的脚痕，像是在对我哭诉如锈迹般剥落的青春，曾经荆棘四起、无处藏身。等到这一刻，才能恍然如梦，人生的棋局，确是一步踏错，终生错。
　　 我本来想，就这样了结自己凌乱的生命。带着我对高羽的爱，英年早逝，把自己最端庄的容貌留在雪地里，等到春天来临，我会被腐化成一朵山野里的蔓珠沙华，从此，干干净净、孑然一身。
　　 可我被救了。睁开眼睛的时候，望见了洁白的天花板，我以为那是天堂，用雪铺陈开的天堂。而我，还是那个男人眼里的九玄神女。“张天竺，有人来探望你。”护士的一句话，将我带回了现实，原来有时候，死并不可怕，可怕得是欲死还生。
　　 8年的从妓生涯，教会了我冷眼旁观和哗众取宠，但更多的，是教会了我自立更生。曾经为了生存，无所不用其极，可当我再次活下来，却对那所不耻的经历感激涕零，抓不住的流年美眷，留下了宝贵的前程思索，从此，惜己如惜花，而非无奈轻叹：身如柳絮随风摆。
　　 [二]
　　 18岁那年，为了骗取宝贵的自由，我发奋念书考取了武汉大学。然后求着我的养父母，也就是我的姑妈和姑夫，一定要让我到省城去念大学，只说为了将来更好地报答他们的养育之恩。而其实，18年的忍辱负重，让我的心里早已没有了恩情，而仅仅残存着恨。我恨父母因重男轻女封建思想的遗弃、恨姑妈对我这个捡来的女儿的挑衅刻薄、恨弟弟的排挤、更恨姑夫堆满色相的嘴脸。我想只要我能够逃离这个家，无论做什么我都会愿意。
　　 汽车开动前的最后一次敷衍，我给了姑妈和姑夫一个拥抱，告诉他们我会用心学习，争取做个好女儿。转过身后，我终于邪恶得笑了起来，然后对自己说：天竺，是时候自己主宰自己的命运了。
　　 其实一心考取武大，是因为听闻武大有美丽的樱花景影。我曾想有朝一日去樱花树下放逐自己，让这压抑了18年的青春，重新寻找一片灵气的憩息地。其实在大学录取通知书递到我手里那一刻，我对学业的兴趣已经席卷一空。没有人知道，我的喜悦，不是来自优越的成绩，而是来自这逃离的机会。
　　 抵达武汉大学宿舍楼的时候，突然想要吃一碗豆皮和瓦罐鸡汤，于是我又一次飞奔出校园，我像个疯子那样跑着，狂笑我的青春和自由，从此都将要得到极致的施展。武汉的蓝天，像是有意为了迎接我的到来，变得清澈广博，我骨子里的叛逆，于是像断线的风筝那样，毫无保留地冲向了天际。
　　 大学的确如我想象得那般空洞，姑妈让我带来的生活费，在一个星期内就让我挥霍一空。而我希望从此，都不再开口向家里要钱，于是，我踏出我人生中的第一步棋，虽然这步棋，直到8年后，我才真正有所悔悟。
　　 我在酒吧给自己落了一份工，每天晚上6点至12点，陪着各式各样的客人喝酒消费，赚百分之三十的提成。第一天上班，我居然就可以放下女孩身上所有的矜持，那一刻我庆幸我是个勇敢的女子，知道该如何去索取自己想要的生活。
　　 武大变成了洗涤我灵魂的空间，而酒吧却是我清醒颓废的向往。舍友对我的独断专行也有不满，可我似乎根本就不屑，就像我不屑这努力酝酿了十几年考取的大学。我只想，努力到来年樱花盛开的季节，然后从此摒弃我的读书生涯，做一个随心所欲、一意孤行的女子。
　　 想到这里的时候，我曾经怀疑过，我病了，我的心灵因为长久的压抑和不满，变得比同龄人更加扭曲叛逆。因为生来是女儿身，所以被遗弃，于是我从来就没想过做为女人应该要循规蹈矩、安分守己。反而想要让那些抛弃我的人看见，我活得比谁都好。
　　 在酒吧的灯红酒绿里，男人们那张如饥似渴的脸，让我顿时想起了姑夫，他曾在姑妈夜班晚归时，醉熏熏得闯进我房间，扯开我的被褥说：“天竺，来，养了你这么多年，要懂得回报。”然后像恶狼一样扑向惊魂未定的我，我随手举起床头的玻璃相框，将框角的尖锐部位指向自己的颈部，没敢发出一点声音，只是用行动警示我的不肯屈服，他喘着粗气坐在我跟前，身上散发着来自农民工身上的汗臭和低廉酒精的味道，然后狠狠得说：“好，有胆识，不过，总有一天我会得到你的。”
　　 这就是我眼里的男人，从姑夫身上看到的，仅仅是情仇财色。所以酒吧里的每个男人，似乎都有他的影子，让人憎恨恶感的影子。我从不害怕与他们亲近，像是在玩一个胜券在握的游戏，而我要的，仅仅是自我的生活，用金钱堆积如山的自我。
　　 [三]
　　 三月的武汉，樱花的气息遍布了每一个街角。我终于有一次，还能像一个怀春的少女，穿着白色板鞋穿梭在武大的樱花小道上，突然止步，闭着眼睛，吸吮芬芳如兰的春暖花开。看多了别人的分崩离析，于是也憧憬着琼瑶般的倾城之恋，虽然我眼里的男人，都已经像姑夫那般根深蒂固。但活着，总归需要奇迹吧！
　　 我自行辍学了，提着为数不多的行李，站在陕西大厦的楼前吃肉夹馍，然后去解放大道为自己庆祝告别学途。一个人吃光了盐煎肉、蒜泥白肉和夫妻肺片。我没有想过姑妈是否因此而丧气，但我相信如果她知道我辍学肯定也会有丝窃喜：我这个捡来的花钱筒，也许并不是个白眼狼。可我，连让她窃喜的机会都不愿意给。
　　 回到了酒吧，我和这群姐妹开始天南地北的调侃，18年来寄人篱下的怜悯，让我迫不及待得想要重新改变自己的生活，说起来，我并不看轻自己的工作，反而看着那些丑陋的嘴脸，能够更有快感得觉得：原来这世上，会有这么些人比我还可怜。
　　 工作的范围从陪酒，顺其自然地走向了陪客。只要是顾客出得起的价钱，我和这些姐妹都已经安然接受了这样的赚钱方式。在大姐的安排下，我的第一次，赚来了我曾经喝酒喝得醉生梦死整整一个月还要多的收入。我鄙视那个可怜的男人，无非是身体的短暂拥有，却自以为得了天下所有的便宜，兴奋得挥金如土。
　　 一年以后，当我将厚厚的一叠的钱币放至姑妈的面前时，果然不出所料，她的嘴角像阴阳怪气的狐狸那样，藏着荒唐的讥笑，却又故做诚恳地说：“竺儿，你哪来那么多钱？”“奖学金”我撂下这句话以后就径直离开了那个小镇，想着姑妈疑虑的神色和姑夫干瘪的贪婪，我终于连心里那丝小小的不安都化为乌有，原来，这些，才是他们真正想要的回报。
　　 我变得更加肆无忌惮起来，每一种环境都会有它的苦楚和险恶，常常难免因为难缠的顾客、姐妹抢客、入情的困惑等等，不得不换着不同的酒吧和会所，在不同的地点，扮演着同样的角色。上床前像个妖精那样风情万种，下床后又像个死人那样冷艳无情。无情是对自己的保护，也是对金钱的忠诚。大陆的嫖客掏过腰包以后，总要愚蠢地在耳边劝说从良，我常常很献媚地告诉他们：“没有你们这些消费者，何来我们的买卖？像这种花钱不带任何亏欠的出轨，不正是你们需要的吗？”
　　 世人都说免费的东西才是最贵的，于是人类就学会了各取所需。姑夫和穿越过我身体的所有男人一样，让我自豪地以为：有婿如此，不如为娼。
　　 我的爱情梦，在武汉这个樱花城市里自然湮灭了。有时候寥有兴致，便和同行的姐妹说起，我那世界里几乎绝迹的爱情，试问爱情究竟是何许滋味？这时她们总要给我扔根烟，然后带着藐视的口吻说：“切，别做梦啦，这样不是很好？谈爱情，你俗不俗？告诉你吧，真正的爱情，就是让你愿意从良的那个男人，可遇不可求啊！”
　　 [四]
　　 在武汉滞留了整整三年以后，我把一半的存款留给了弟弟。姑妈看着我浓妆艳抹的回来，心里多半已经知根知底，但看到那些钱以后，脸上却依然堆笑成花。姑夫再一次走进我的房间，已经没有了当年面对我这个小女孩时恶狼似的张狂，反而有些猥琐。猥琐是因为他根本不可能如他所说的“得到我”，反而心安理得地用着，我和其他男人鱼水之欢而来的钱。
　　 了无拖欠以后，我南下佛山。在这个素未谋面的城市，过上了真正的南漂族生活。此时此刻，我已经不再是那个充满怨恨的少女，有人说：如果可以轻易原谅的人，肯定不是我们所爱的人。于是我就这样轻易原谅了姑夫和姑妈，还有我的亲生父母。自古忠义两难全，对于家庭给予我的零星温暖，我想，就算人情比天高，我也应该偿还得差不多了。
　　 像我这样身份的人，其实在每个城市都多如牛毛。只是我常常会把自己伪装得很高贵，穿着高档皮草，去西餐厅里吃生烤羊排，当有男人给我绅士般的微笑时，我也习惯性地投之以李，尽量不会让人看穿，我是一个婊子。当然，这么说自己，却从来没有觉得自己卑微，如今的社会，妓女也要讲究文化素养，于此，我还常常洋洋得意，我还算个品德兼优的青楼女性。
　　 来到佛山以后，关于爱情的困惑仍然接踵而至。但越是频繁地看见这种种人间色相，越是莫名汗颜。曾经有个台商，不止一次意图让我追随他，希望可以成为他的金丝雀。被我冷艳的拒绝以后，他恶狠狠地说：“天竺小姐，你难道骨子里就这么贱？情愿这样每天被不同的男人蹂躏，也不愿成为我的女人？”“你说错了，如果跟了你，成天围绕着你这样的男人旋转，那才是真正的犯贱。”从此以后，那位台商再也没有单点我出台。
　　 于是我也没有像其他的姐妹那样，草草得因为某个钻石王老五的包养，而放弃这条被人唾弃的道路。我的恻隐之心，从来都只愿意留给自己。这规则，直到我遇见了高羽，才真正被不自主地颠覆。
　　 南方的冬天，很少看见雪。晚霞如一双布满血丝的泪眼，匆匆忙忙地掠过，迎来有恃无恐的黑夜。这个夜晚如同这四年的每一天，寂寞又凌乱。姐头在包厢里给大家讲着各式黄段子，这些如狐媚一样的女人，张大着红唇，其乐无穷的样子。仅仅这样的时刻，我才会觉得自己有多么的十恶不赦，把各自的经历晒出来，不知廉耻地喧嚷。
　　 “来客了来客了，小姐们，都出来吧！好生伺候着啊”经理扯着变态的嗓子喊着。姐妹们都搔首弄姿得往包厢外走，轻扯着大衣里几乎要露出屁股的迷你短裙，臀部以最大的幅度往两侧摆动，然后低头看看胸衣，是否半遮半掩恰如其分。即使是冬天，也能够坦胸露乳般穿着，只为娇艳地盅惑。我们已经彼此司空见惯，所以也彼此讽刺调侃：“嘿，妞，今天的蕾丝内衣够诱惑的嘛，就是罩杯太大了，哈哈！”于是乎，在这样的调侃里，伸手去捏对方的屁股，用下流无比的字词去反唇相讥，这样的日子，成就了我们空闲时间的全部。