那年 那月 那些事儿

摘要：“我“亲身经历的一系列难忘的事儿——丑事儿，怪事儿，啥事儿，气人事儿，惊悚事儿…… 逛早市（糗事）
　　
　　 暑假里的一天，我终于下定决心起了个早儿，去逛早市了！
　　 “穿什么衣服好呢？半袖T恤也许会有些凉。嗯，就穿前几天买的那件红格子休闲衬衫吧！”看看钟，七点了。再晚，河鱼也许会卖光的！我匆忙从衣柜中抓起那件衬衫，穿在身上，边扣钮边快步走下楼去。
　　 早晨的空气好清新啊！吸一口，神清气爽，心旷神怡。街上三三两两的行人，大多是从早市上回来的，他们几乎个个手中拎满了大包小袋。喂，怎么回事呢？我今天咋这么“招风”呢！差不多每个从对面走过的人，目光都要在我身上停留几秒钟再移开，特别是有一位慈眉善目的大妈,已经走过去十几步了，又停下来转回头看我好几眼，似乎想打招呼，但欲言又止了，看来像是认错人了。我好生诧异：本人虽然长得还不至于影响市容，但绝没有“闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容”啊！今天这回头率也太高了吧！真可谓空前绝后啊！哈哈，看来我这件衬衫真是买对了。纯棉、休闲，红黑相间的格子，绝对吸引观众的眼球，大家一定是在欣赏我这件衬衫呢！想当初买时还好犹豫的，没想到竟会有这样雷人的效果！想到这，我又把胸脯挺了挺，快步钻进了早市的人流中。
　　 好热闹的早市啊！早点、美食、日用品、农副产品一应俱全。“好香的烤饼！‘五香饼’‘千层饼’各来一斤！”“香瓜啦，刚开园的香瓜！快来买哦！”寻着诱人的清香，我来到了一个瓜摊前。嗯，真不错啊，那甜甜的香味透过碧绿油亮的瓜皮直往鼻子里钻。我毫不犹豫地掏出钱买了五斤！走着，看着，买着……只一会功夫我就大包、小袋地买了一堆。这期间因为总是低头挑选、购买，我的新衬衫似乎被大家忽略了，没再发现特殊的目光。哦，真好，河鱼还没卖完呢！我又挑半尺长活蹦乱跳的鲜鲫鱼买了二斤。不能再买了，多一样也拿不了啦！
　　 双手拎满袋子，走了几步，感觉太累了，索性打车回家了。
　　 下了车，我气喘吁吁地上了楼。开门，进屋，“哗啦”一声把东西放到了地板上。老公循声走出来，看了一眼散落一地的大袋小袋，用赞赏的语气说：“真厉害，买这么多！”忽然，老公脸上的笑容僵住了，眼睛也张得大大的，只听他用怪怪的语调问：“你就这样去的早市？”我愣住了，一头雾水地反问：“咋了？”他憋住笑，硬是把我推到了穿衣镜前。妈呀，不看不知道，这一看，我的脸立刻涨成了紫猪肝。你们猜我看到了啥，哎呀，羞死人了，我把衣服纽子扣错位置了！那原本遥相呼应的两扇对称衣襟愣是被我给拉成了不等式！“唉，这人真是丢大啦！”
　　 就在我于镜前捶胸顿足，羞愧难当时，老公却在一旁幸灾乐祸.阴阳怪气地说起了风凉话。只听他笑嘻嘻地说“哈哈，是谁说的‘大大咧咧算美德，不拘小节是优点’啊？这回倒是真正美了一把，优了一回哦！”从不甘拜下风的我听了此话立刻回过头来反唇相讥：“咋了，我就故意这样穿不行啊！现在的服装花样翻新，各具特色，谁敢说这不是一种新潮穿法呢！也许从明天起，街上就到处是这样穿着不等式衬衫的潮人呢！”“好好好，这回我家夫人要领导时装新潮流了！哈哈哈哈……”老公看我像只斗架的公鸡，连忙打起了哈哈。
　　 唉，吃一堑，长一智，从此我临出门前总要先摸摸衣襟再下楼。并且我又添了个爱管闲事的毛病：那就是看到谁衣纽扣错了，不管认识不认识一定要去亲自提醒她，并且要一直看到她改正过来后方可放心离去。嗨，你们说，当初我咋就没遇到一个这样爱管闲事的人呢！
　　
　　 流泪的鲜花（怪事）
　　
　　 小叔子一家三口要搬到沈阳去了。清晨，我和老公匆忙吃过早饭，便赶去帮他们搬家。因为在沈阳是临时租的楼，他们只需带一些生活必须品，因此装车工作很轻松，此时已经接近尾声了。老公在楼下帮忙继续装车，我一边自责来晚了，一边快步上了楼。一进屋，感觉气氛似乎不对啊，想象中的忙乱场面和对故居的恋恋不舍都没有，有的竟然是一种神秘的气氛笼罩着室内。只见妯娌和孩子大姑正对着一盆花神秘地嘀咕什么呢。
　　 不知发生了啥事，我连忙走过去询问。妯娌的一番话，不但没拨开我眼前的满天疑云，反而让我坠入了浓浓的迷雾之中。
　　 妯娌说：“今天早晨起来，一出卧室着实吓了我一跳，这咋满地是水呢？我连忙查看水源。原来从客厅门边的花盆下面流出许多清清亮亮的水，水流弯弯曲曲一直流到沙发前停住了，估计足有一大碗。我连忙用抹布擦。我边擦水边纳闷：这盆花已经半个月没浇水了，难道是他们父子俩谁浇了？我连忙问他俩，两人都一口咬定没浇。我琢磨不透，半认真半开玩笑地说你弟弟：‘一定是你昨晚喝多了，错把花盆当做了马桶！’你弟弟一听急了，‘我又没喝醉，咋会干这糊涂事呢？不信，你好好看看花土湿没！’我连忙到花盆近前仔细查看，花土果然是干的，一点没湿。你们说这事怪不怪呢！”
　　 我和大姐听罢也来到花盆前仔细查看，地上的水已经被妯娌擦干了，花土果然是干的。再看这盆花一点也不起眼，虽然新发出的几片肥厚的绿叶很鲜嫩，但有三四片叶子已显衰老，绿中夹红的手掌形叶片竟长出了许多“老年斑”。难怪妯娌的“十盆选三”计划中没有它呢！
　　 就在我们纷纷猜测水的来源时，公公上楼了。他没等听完我们的议论，就坚决地说：“别研究了，快把它装上车带走吧！这花有灵性啊！它知道你们要抛下她，一是伤心，二是要拼尽最后能量给你们点见证，乞求你们带走他呢！”
　　 “好，不管真假，我们就带走她吧！”妯娌听了公公的话，果断地做出了决定。于是，我和大姐、妯娌三人一起来抬这半米高的花盆。谁知我手刚一搭上，花盆竟然“啪”地掉了一块碴。我刚要自责，妯娌连忙说：“没事，这是早先坏的，被我用蛋清沾上了，当时我的手还刮出血了呢！”公公一旁听了，立刻皱起眉头认真地说：“难怪呢，这花喝了人的血，当然有灵性啦！”妈呀，这话听着咋这瘆人呢！我差点吓得松手把花盆扔到地上。
　　 记得三毛在一篇散文中写过这样一件事：一天她看到窗台上的一盆鲜花叶子耷拉下来了，便大声训斥道：你咋这样不坚强呢，两天没喝水就这样萎靡不振啦！给我精神点！说罢，就见那几片耷拉的叶子竟然慢慢地直挺起来了。吓得她“妈呀”一声便跑到楼下去了。那天三毛没敢回屋，就在车中住了一晚。
　　 三毛天性浪漫，想象力超常丰富，我当时就当做一玄幻故事来看的，而今这件亲眼见到的事确实让我百思不得其解了，这水到底是从哪来的呢？请有兴趣的朋友们也帮忙分析一下吧！
　　
　　 参观游泳池（丑事儿）
　　
　　 “哎呀妈呀，羞死人啦！”正当我们众姐妹坐在温泉浴池中高声谈笑时，忽然一个同团的姐妹捂着脸跑了进来。霎时，像沸水一样热闹的浴室立刻变成了静止的冰面。笑声止了，谈话声也停了，大家都莫明其妙地瞪大眼睛盯着这位满脸通红的大姐，等着她道个究竟。
　　 “哈哈哈哈……”听完大姐羞羞答答的叙述，我们终于了解了事情的经过。
　　 原来，在去冰峪沟旅游的大巴车上，导游小姐听了我们对温泉无限向往的议论后，就曾几次暗示我们：不要对温泉浴期望值太高，否则会很失望的。果然如此，到了海滨新城——鲅鱼圈后，我们先花88元吃了一顿不错的海鲜自助餐，我想：也许是导游小姐正话反说，想给我们一个惊喜吧！哪曾想，一到“温泉浴都”这美妙的幻想立刻破灭了。同行的游客都大失所望，原来旅行社承诺的免费泡温泉确有欺骗之嫌！所谓的“高级温泉浴”就是一外表豪华的大浴池，里面有两排淋浴和一个大约十平方米的温水池。如果想泡高级一点的真正露天温泉，还要再花90元钱买票才行。
　　 欺骗行为在旅游中是司空见惯的，小小不然的就得忍了。我们在听了服务员信誓旦旦是温泉水的保证后，只好三三两两地跳进了温水池中。开始大家因失望而兴致不高，都闷闷不乐的。但快乐是女人的天性，只一会功夫我们心中的阴霾就被温暖的泉水一扫而光了。我们这些来自东三省的十几个女游客，边豁达地做着自我介绍，边就喜欢的话题高声谈笑起来。大家约好泡一会温泉，再去免费的游泳池瞧瞧，不游泳也见识一下这温泉泳池的风采，否则更亏大了。
　　 谁知道这位大姐不知啥时候嫌热了，悄没声儿地上了“岸”，径自去参观泳池啦！她大模大样地走出浴池，跨过两道门，又大模大样地走进了游泳池。忽然她“妈呀”一声，转身就往回跑。哈哈哈哈，原来他看到了泳池的岸上、水里有许多男士，才忽然想起自己是赤身裸体进来的！
　　 “哈哈哈哈……哈哈哈哈……”听完她难为情的自述，我们快把浴池的天棚笑塌了。这大姐的脸被我们笑得红中带紫了。正在我担心她会恼羞成怒时，却听她语调略显轻松地说了一句：“多亏我反应快，在谁也没看到我的时候就跑回来啦！”“哈哈哈——看到也没事，你捂上脸就行了，他们也不知道你是谁！”一位貌似她朋友的同伴调侃着。“哈哈哈哈……”大家又是一阵哄笑。
　　 “真可气，你们说这服务员也太不负责任啦，我走进泳池时，先后有两个小姑娘看到我呢，也没人阻止啊！要有人管管，我能丢这脸吗？”“她们不挣这份钱呗，你又不给小费!”另一位游客怪声怪调地说着。”
　　 “走吧，泡差不多了，我们也去参观参观游泳池!”我提议着。“别忘了穿泳衣！”“哈哈再不知道穿得有多傻啊！”我和圆梦穿上为此次出游特意网购的泳衣，进泳池走了一遭。哎，原来这泳池普通极了，既不豪华，也不独特，泳池中更不是温泉水，里面人也很少，只有稀稀拉拉十几位男女游客。这些人，有的在专心游泳，有的在岸上静静地休息，没有人注意我们进来。看来这位大姐没有说谎，当时应该是真的没人看到她哦！
　　
　　 我犯了个美丽的错误？（傻事儿）
　　
　　 清晨，吃过早饭，刚进空间游弋半周，忽然鼠标失灵，那平时指哪打哪的指挥箭头如同被孙悟空施了魔法的仙女，任你千呼万唤，愣是一动不动。“是否接触的问题？”我认真动了动插口。再重新操纵鼠标，嗯？还是没有反应。我断定是鼠标坏了。于是穿衣下楼，步行大约五分钟来到了一个临街的电脑超市。
　　 超市不大，里面坐满了人，有四个高中生模样的大男孩各自坐在一台电脑前忙碌着，好像是超市的培训学员。地中间半旧的矮沙发上，坐着一位穿着白西服的帅气男士。他三十岁左右的年纪，此时正用探寻的目光，满脸微笑地望着我。我断定他是老板，便大声询问到：“你家有鼠标吗？”他笑呵呵地回答：“有，请进里屋去选！”说完，他喊了一个悦耳的名字，听那亲昵的语气，我确定他是在喊妻子。从里屋应声走出一个三十岁左右的女人，她听说我要买鼠标，便热情地领我进了屋，很专业地给我介绍起来。
　　 我大略挑选了一下，便指定了一款定价二十九元的鼠标。就在我准备交钱时，忽然脑中闪过一个念头：我的鼠标是真的坏了吗，也许是电脑坏了，或是我操作失误呢？问问他们吧！看这夫妻举止优雅，服务周到，素质一定很高，不会骗我的！”于是我小心翼翼地询问女老板：“能帮我检查一下旧鼠标吗？确定坏了，我再买新的！”他愣了一下，说“我的机器试不了！”于是她喊了一声男老板，并把鼠标送到了他手里。我又把想法重申了一遍：“确定坏了，我再买新的！”
　　 老板“哦”了一声接过鼠标便操作起来。他先把鼠标插到主机上，晃动几下，没反应。他说要重新启动一下才行。于是又重启了一次主机。再连续晃动几次鼠标，还是没反应。于是，老板面无表情地说：“不行，坏了！”我有些过意不去，要过旧鼠标，连说几声“谢谢”！交了钱，接过新鼠标，便快步走出了超市。
　　 一到家，我就迫不及待地把新鼠标插到了主机上。本以为会精彩再现，谁知还是死水一潭。怪了，难道真是主机坏了？情急之下，我拨通了弟弟的手机。还没等我说完，就听弟弟在电话那头说：“我正好来县城办事，马上去你家，等着啊！”我一听真是喜出望外！
　　 弟弟来了，三下五除二，一分钟不到，鼠标箭头便灵动起来了。我问弟弟我错在哪个环节了。弟说：“你没重新启动！”哦，原来是这样！我忽然想起老板的“重启”环节，连忙说：“快看看我的旧鼠标坏没？”弟弟插上旧鼠标试了试，灵着呢！我向弟弟复述了一下买鼠标经过。弟弟听完意味深长地笑了一下说：“四姐，你犯了一个美丽的错误啊！如果没坏，人家岂不白忙活了半天！”
　　 听了弟弟的话，我心里画了一个大大的问号：难道老板真的骗了我？只是在我面前认认真真地演了一把戏？不会！绝对不会！看他文质彬彬的样子像个儒商，不会这样市侩。况且我那样信任他，把他当做电脑权威，他不会为了区区几元，十几元的利润而自毁形象吧！
　　 “这是极其简单的电脑常识，电脑超市老板不可能不懂！”弟弟的话又让我陷入迷茫。是我单纯，幼稚，读人不准？唉！现在是商品社会，商家是以赚取利润为目标的。就算促销手段过分了一点也是可以理解的！