莫名的忧伤

摘要：听着一首歌，任凭那种淡淡的忧伤，若一尾饥渴难耐的鱼儿，在身体内部四处游走。我控制着自己不去发作，不去思考，被压抑的灵魂在歌声地刺激下，变得鲜血淋漓，变得支离破碎。 听着一首歌，任凭那种淡淡的忧伤，若一尾饥渴难耐的鱼儿，在身体内部四处游走。我控制着自己不去发作，不去思考，被压抑的灵魂在歌声地刺激下，变得鲜血淋漓，变得支离破碎。
　　 “我是爱你的，我爱你到底。
　　 生平第一次我放下矜持
　　 任凭自己幻想一切关于我和你
　　 你是爱我的
　　 你爱我到底
　　 生平第一次我放下矜持
　　 相信自己真的可以深深去爱你。”
　　 那段本已被尘封打压的往事，在时光寂寂，旷野无人的冬，冲破了思想的疆界，疾驰而来。
　　 爱有多重，伤就有多痛。当我勇敢地将自己抛入一场纠缠不清的网恋中时，就注定了两败俱伤的结局。本以为能够片叶不沾身，却没想到，无数的烟花燃烧过后的夜，依然有着无可低估的寂寞与寥落。
　　 那个叫做“天涯浪子”的人出现时，我还在一个聊天群里装模作样地跟人谈诗论道。一知半解的我，隔着千里万里的屏幕，将自己伪装成一个高手的样子，心安理得地接受了人家赐予的才女追捧。他的出现，突兀而且刺眼。一下子便打破了我鹤立鸡群的格局。渊博的学识，精彩的讲解，令我赞叹的同时，也顿生了“既生瑜何生亮”之喟叹。
　　 幽幽地将窗口调暗。像只灰老鼠潜到幕后，巴巴地盯着聊天框里那个放浪不羁的头像，竟然有些莫名的忧伤。那晚，月儿异常的明亮，银色的辉，从窗口细细碎碎地钻进来。跟银屏的蓝光交接时，突然变得妥帖而且柔软，霓虹一样闪烁着暧昧的光泽。忽然，有了一种渴望，那个浪子的一切，像一根洁白的羽毛，在夜的遮蔽下，撩拨着我寂寞的心。
　　 我有一个结构奇特的家庭。许多时间里，都是我一个人在生活。那个白天出去晚上回来的男人，只是这个家中若有若无的摆设。我曾经无比委屈无比气愤地对他大嚷：“这个家根本不是家，是个男女混居的小型宿舍。我是那个最倒霉的社长，需要打理所有的一切，还被变相剥夺了人身自由！”对面的那个人，一脸错愕，仿佛见到了一只企图挣脱缰绳的毛驴，只轻轻吐出两个字：“傻瓜！”
　　 曾经这两个字，多么的旖旎风情！而今，那上面已经沾染了太多的光阴幻影、生活点滴，它变得沉重而且漠然。冷冰冰地，砸在心上硬生生的疼。
　　 泪，早化作雨，却倾不了他的城。他摇着头，一脸不解地继续沉入他的世界中。似乎，多看我一眼都会耽误他宝贵的时间。电脑上，他的牌局正激烈着呢。我的喜怒哀乐早就敌不过那些外在的诱惑与精彩。大多数的时间里，我就像立在墙脚的那个衣柜，颜色陈旧，灰尘渐满。
　　 记忆的最深处，那个执着守候在寒风凛冽中，任凭雪花如蝶落了一身的男子，似乎不是他。那个男子，在日光正好的下午，抚着我乌黑的长发，眸子里柔情似水，声音如风一样钻入我的耳畔：“傻瓜，我们以后永远再也不会分开了，我会一生一世对你好的。”那一声傻瓜，从此在我心中生根，盘枝错节，将我死死捆绑在他的水中央。我没想到的是，多年过去，那声音像被日光晒多的窗帘，竟然也会褪色。
　　 无聊地登录QQ，看到了有好友请求，是“天涯浪子”。心，一下子收紧。似乎有小小的窃喜从骨子深处冒出来。告诉自己要淡定淡定。带着些微微地紧张，我点击了同意。
　　 “丫头，你好。”天涯浪子轻轻地问候。简单，直白，却弄湿了我的眸。心里有潮一浪一浪拍过来，愈来愈激烈。但凡女子，哪个心里不曾藏着个青葱如昨的自己呢。韶华渐去，无数看得见看不见的痕迹浮在眉间心上，叫人不得不老去。而这一声“丫头”，恰好与自己的往昔重合，有种细细密密的温暖一霎便葱郁成林。
　　 那一刻，我听到自己心里紧紧关闭的门“吱呀”一声打开了。
　　 “哥哥好。”敲下这个称呼的时候，脸上挂了胭脂，惊慌地去看老公，他那里对着银屏激战正酣，嘴巴里念念有词，像个----呆瓜！
　　 一直以来便是个喜欢脸红的女子。曾经有人因此笑我色。当我非常不解地寻求答案时，那个人一本正经地说：“你心若是不动，脸红什么？必然是心里想多了吧。”我竟然无语。难道我初次见到一个男人，就会想到以后的种种？反驳是无益的，从此便怕了自己脸红，每次红了之后，必然先猜测自己的心动了没有。这次，毫无疑问，我是动了。
　　 那个晚上，话题非常正式，无非诗词歌赋，好似学术交流。不得不说，浪子的学识确实渊博，像浩瀚的大海，望也望不到边。许多我一直碍于才女身份不肯求教的问题，在他的解说下迎刃而解。我高傲的头颅在慢慢低下。女人喜欢上一个男人，往往都是先从崇拜开始的。那个夜晚，我很开心。尤其，是那个称呼，契合了我内心里某些失落的隐秘情感。有那么一刻，我感觉自己变得小小的，公主一样睡在芬芳四溢的花丛中，待人唤醒。
　　 春花谢了，大朵大朵艳丽的月季四处摇曳在小城里。暗香浮动中，我的心思也像花儿一样含苞欲放。浪子与我之间的温度，随着夏季的到来慢慢上升。他的语言偶尔会变得忧伤而且不自持。那日，他发过来一句话：无花无果的爱情能够走多远？此后，不待我回答，头像便瞬间灰暗下去。几天之内，他不再上线。或许上了，只是不肯与我说话而已。
　　 我忽然就病了。毫无症兆的病着。一日重似一日，吃不进任何东西。所有的食物到我的肠胃里转了一圈之后，都会原封不动地吐出来。看了西医、中医，都无法治愈。日日低靡倒卧，衣带渐宽。老公自始至终没有过声息，只那次半夜，我在病中辗转时惊扰了他的好梦，他忽然醒来，好似有些厌烦似地说：“病了，也不知道自个去看医生。人家上一天班了，睡都睡不好。”那刻的我，忽然有了想死的冲动。那个夜，没有月，空气都黑透了，茫茫黑夜窒息得几乎令人死亡。
　　 第二日，我挣扎着起床。一个人叫了车，看了医生。躺在输液室里，安静地感受着冰凉的液体慢慢进入自己的身体，然后再任由那股冰凉流窜到四肢百骸中去。入眼处，一片白色。隔壁床上，是一个女孩，一个男孩正剥了桔子，一瓣一瓣地喂给她吃;再过去一个铺位，是个小孩，父母围着他忙成一团；再过去……
　　 处处都是人家的繁华，我一个人的天涯。我转过头来，将目光散向天花板。那里，才是我需要看到的。忽然，特别地想念天涯浪子，想听到他那声呼唤。此刻，我有一种被全世界抛弃了的感觉。
　　 像是心有灵犀，再打开电脑，我看到了他的留言：丫头，我以为自己有足够的克制力，可以不再去希冀一段感情，可以只做隔屏相望的知己。可是，我发现，我已经中了你下的蛊。我无法控制自己不去想你。你的样子每日每夜在我的脑海中泛滥，我呼吸里是你，走路时是你，端起酒杯时，我会下意识地对空遥望，好像你就坐在对面。我想躲开你，强迫自己不去想你，见你，可是，我发现有些感情是注定躲不开的。丫头，我想，我是爱上你了。
　　 我捏着手上的药棉团，眼泪一滴滴落在键盘上。网络中，各自困守着家庭与道德的底线，不约而同地遵守着“只相望，不相亲”的法则，却不知每个人的骨骼中都流动着那么多的孤独与忧伤，它们会在某一个时候迸发，冲出围城，给自己寻找一个新的寄托。
　　 我其实是个精灵古怪的女子，早就看出了他的挣扎，只是不肯说破而已。诱惑，或者沉沦，都是双方的。我们，早已突破了友情的底线，灵魂上，已经上升到了彼此契合彼此交融的地步了。许多时候，不需要说，哪怕沉默，也能感觉到对方的心跳。
　　 忽然，第一次有了见他的想法。当我站在小小的院落里，呆呆凝视着天空中自由滑过的麻雀时，我的心便生出了翅膀，跟着那些灰色的小东西，向着他所在的方向飞了过去。
　　 当他第三次敲出“丫头，我想你”的时候，我镇静自若地回他：等我，我明天过去看你。那边的他，蓦然没了声息。许久许久，他发过来：丫头，是真的么？那一刻，安静的小屋里，我端坐如竹，内心坚定而且强大。
　　 是真的。我决定听从自己内心的召唤，去见他一次。是对是错，都不想顾及。这一生，被人约束的太多，就连思想与婚姻，都要按照人家的思路去走。我想自己放纵一回。
　　
　　 熙熙攘攘的车站里，我没有看到他。其实，我们连电话都没通过，一路的车程里，他都是短信方式问候或者提示我。我有一种奇怪的感觉，他比我更紧张这次见面，现实中的他，似乎特别不自信。
　　 夕阳被路边的树木筛泻下来，落了一地的斑驳。他终于打过电话来：“丫头，有事情耽误了。我马上到。”第一次听到他的声音，是标准的江浙口音，普通话被揉得细碎松软急促。我安静地站在树下，抬头看天，白云朵朵飞过，空气里似乎飘过他的味道。这座城市，此刻的花花草草、林林总总的建筑，就连身边寻常路过的行人，都与他有着一样的味道。
　　 感觉自己似乎等了许久，直到四周静谧下来。不知为何，没有那种焦虑，一切的场景让我感觉到非常熟悉。似乎自己的前世，便在如此葱郁的树下，等着一个人打马而过，将自己横空抱起，置于身前，然后在暮色中绝尘而去。
　　 身后，有人轻轻拍了拍我的肩。我没有回头，知道是他。很动听的男中音：“丫头，生气了吧。”
　　 “赔礼道歉！”我听到自己的声音瞬间变得柔美动听起来。这样的声音似乎许多许多年前有过，只是后来，被无数无数的烟火琐屑赶出去了。原来，声音也是会自己逃跑的。
　　 一只肥厚的手轻轻伸过来，紧紧包裹住了我的手。我的泪，就那样不听话地流淌了下来。此刻，我才知道，自己最寂寞的不是心，而是这双已经数年不曾被人温柔拥住的手。手是离心脏最近的地方，它寂寞，心一定也是寂寞的。
　　 那个夏夜，浪子带我去喝酒，去唱歌，去泡脚。他的个子不高，越发显得我亭亭玉立了。我们一起走，他总是喜欢牵着我，像牵着自己小小的女儿。他的话不多，一旦静止下来，便会用深邃的眼睛不停地看我，眼神里，一团团细小的火焰慢慢地燃烧着。在他的宠溺中，我不自觉地卸下了所有的羞涩与矜持，开朗起来。
　　 浪子给我开好了房间，然后拉着我的手送我上楼去。打开门，走进去，陡然间变得逼仄的环境，挤压得两个人的呼吸都变得急促起来。他一下子拘谨起来，眼光落到对面的墙壁上又被弹回去，最终变得无处可放。我们两个就那样面对面站在房间里，电视被打开了，屏幕里一对男女拼命地啃咬着。我的脸一定又红了，因为我看到了浪子眼中逐渐聚拢来的光芒。
　　 他将给我买的零食放到床头柜上，说：“你累一天了，早点休息吧。”我也确实累了，可是，他在，我不敢躺下。那个床，即使不去睡，也散发出一股强烈的暧昧味道。所有的话题突然跑掉了，两个人相对无言，空气也凝滞了。
　　 “再喝点吧。”我忽然想起自己还买了啤酒。
　　 “好啊。”他答应。于是，两个人打开食品包装，开始对饮。窗外，夜色深似海。所有的灯火都已熄灭，除了我和他。醉意慢慢控制了身体，我斜斜地歪在床边，看着坐在对面的他傻笑。我问他：“我是个坏女人吗？”
　　 “不是，你是个好女人，值得人去珍惜与疼爱。”
　　 “骗人，我老公现在就不疼不爱我。”我落泪，他便红了眼。
　　 “丫头，”他忽然走过来，牵住我的手。“那是他不珍惜。你要自己懂得爱惜自己。”他的眼，如古井，深深，足以承载我所有的忧伤。我感觉自己的世界正在一点点地沦落。
　　 那个夜晚，他的手转动着门把手，门将开未开之际，我的矜持在刹那间灰飞烟灭。我轻轻地叫：“别走，别把一个人扔在这里。”其实，我一直是个自尊自爱的女子。可是，不知为何，我怕那种被扔在黑暗中的感觉，那种无边无际的空旷使人无端的忧郁。灯，被我轻轻的拍灭了，黑暗中他的手生了无数的眼睛，准确无比地从我的胳膊一路滑下去，打开了我所有的感知与激情，那些久违的快乐让我在家庭之外的轨道上越走越远。
　　 再次醒来，天亮了。浪子的眼睛在我的眼睛上端，带着温暖的笑意。“丫头，”他轻轻地叫，像是怕吓到我。“你真是个不一样的人儿。”我的脸在这样的对视中灿若桃花。身体微微地发着热。不知为何，在他的眼睛里，我忽然就看到了另一个人的影子！这不合时宜的想法一旦生出，立刻产生了一种排山倒海般的连锁效应。悔恨、懊恼、还是鄙视自己？一霎时自己也分不清。但是，那刻，我绝对是讨厌自己的。于是，几乎没有犹豫，我一掌推开他，滚到床的另一侧去，穿衣，起床，努力压抑着自己剧烈的心跳。
　　 浪子被冷落在一边，带着不解与委屈。或许，在夜的笼罩与覆盖下，可以轻易便打开许多上锁了的道德与压抑。但是，天亮之后，面对横亘在眼前，真实而又残酷的现实，裸裎相对的两个人，还是无法做到心底坦然。我开始梳理昨晚的行为，并且试图用酒醉作为理由来为自己开脱。
　　 “对不起，丫头。”浪子带着颓废。“我昨晚做错了，伤害到了你。”他无比自责。
　　 “我以为你是需要的。”他的声音突然变得干巴巴的无力。像失了水分的苹果，没了色泽。
　　 “不关你的事，”我非常干脆地回答他。“我是成年人了。”我的声音也变了，不再柔婉。内心的自责，使我恼恨自己，我感觉自己那刻甚至比男人还绝情。浪子的眼神忽然遥远起来：“丫头，你是真的怪我了。”他的头无力地垂了下去。