少年华

摘要：三年，光阴如箭，过去的事情还没有梳理完全，就已经进入高三了，曾经的兄弟们，或读中专或读技校，要么是早早的参加了工作，做些零碎的杂活，只有我孤零零的混迹了三年高中，却一无所有。 1.一切只是个引子
　　 恍惚间，似乎还没有明白自己真的高三了，高考的倒计时还没有挂起来，人还是那些人，依旧是不变的面孔。如果硬要说高三让他们改变了什么，恐怕只有脸上多出的几颗痘痘。
　　 三年，光阴如箭，过去的事情还没有梳理完全，就已经进入高三了，曾经的兄弟们，或读中专或读技校，要么是早早的参加了工作，做些零碎的杂活，只有我孤零零的混迹了三年高中，却一无所有。再见他们的时候，他们总爱用一种过来人的语气，劝我用功读书，别像他们这样，一事无成。他们自己反倒是放荡得心安理得，依然我行我素。
　　 曾有人问我，高考完了之后，去干什么。他还不等我回答，就自顾自的说，他一考完高中就准备连上几天的通宵电脑，把以前不敢做的事情全都做一遍：做个个性的爆炸头，带上女朋友去酒店开房，故意将烟头扔在校门口，给教导主任一根芙蓉王或一瓶蓝带。
　　 “然后呢？”我问。
　　 然后？他很迷惑地看着我，他此刻的表情令我非常怀疑他是否明白这个词的含义。
　　 然后？然后就不知道了……
　　 我想，等我高考完那一天，最应该做的事情是抬头好好的看一看天空，找一个安静的天台，好好的看，湛蓝的天空下淡定的流云轻盈的飘过，远处地平线蛋黄色的落日从楼林间缓缓地沉下来，被拉长的影子像是徐徐下坠的帷幕。夜成了水里泛散的墨汁。我会一直看到深夜，偌大的城市，被黑暗渲染成同一种颜色，宁静而单纯，褪去了华而不实的伪装，脱掉了纸醉金迷的虚荣。月亮与星星是最沉默的观众，她们漠然的旁观尘世，为真实而沉默。
　　 我三年没有好好看看这里的天空了，抬起头是一成不变的乳白色的天花板，以及檐角疮疤样班驳的水迹，每当夜晚幽灵一样的围拢过来，我总感觉迷失，很惶恐，四周的墙壁挤压我左右，而我无处躲藏，我在这样的小屋中禁锢了三年，陪伴的只有数不清的教材，试卷和寂寞。
　　 我是个渴望自由的人，所以，我会选择离开，离开这个我没有办法选择的出生地。这个地方，这个被称做故乡的小城，我并不属于这里，尽管在这生活。我无法叫出城市每一条街道的名字，同一条路走多少年仍然陌生，我感觉不到城市的脉搏，心跳和呼吸，我始终无法融入这里，这种地位像水里化不掉的冰块，带着坚硬透明却冰冷的外壳，虽然是同一种物质，却永远无法接受彼此。
　　 尽管现在我还无法参悟这是命运的安排还是戏弄，但是命运让我生在了这里，就应当记住这片土地。
　　 写到这里，我久违似的望望窗外，在我的视野之内，没有看到一颗星星，阴霾的天和远处模糊的高楼一样，空无一物，单调乏味。不远处闹市绚烂的彩灯代替了夜空的明星，只有月亮孤独的在云层间游离，他们本来是人间真实的观众，但是真实已被遗忘。
　　 一切都在改变。
　　 我想起了小时候与姐姐一起玩的游戏，我们将写有姓名，住址和祝福的小纸条绑在氢气球下，我还清楚地记得我写住址时的迷茫，因为当时我住的地方仅仅比地下室多一层，而暑假一过我就要随父亲漂泊到另一个城市去谋生和读书，我无法明确自己住在哪里。
　　 我记下了一个不存在的地方。我们将绑着的气球带到天台上去放飞。牵系着我们满心期盼的氢气球从我们手中慢慢挣脱，飞向蓝天，飞向自由。我仰望着，眼睁睁地看着气球在视线中缩小成一个点，直到不见，我仰得脖子都酸了，眼睛都不敢眨一下。我就一直望着，守望着我的希冀。
　　 姐姐说，那气球会上升得很高很高，乘着风，飞到很远很远，然后会在某一刻炸掉，纸条会掉下来，落到有缘人的头顶。拾到的人会照纸条上的地址回信。此后姐姐每天的任务就是奔到楼下邮箱中找找有没有自己的信件，但是每天都失望而归。
　　 不过，我却突然喜欢上了看天，我整日整夜的卧躺在天台，虔诚地望着天空遐想，或许我的气球飞到了云层的上方，飞到了天堂，如果上帝是位慈祥的老人他一定会笑呵呵地说，真是个可爱的小孩啊。却找不到信上的地址指引我走向幸福。
　　 我最喜欢的，是那时的夜晚，褪去了一天喧嚣的城市安静了下来。那时的小城没有夜市，人们早早的睡下。月光氤氲着一切只剩下感觉。天空璀璨无比，银河清晰可见，整座城市像是安睡的婴儿，夜风轻拂着树叶沙沙作响，偶尔从某处深巷传来几声狗吠，或是茫茫远处，轰鸣的火车带着雾气厚重的汽笛声。我仿佛变成了夜的精灵，我能够感觉到城市巨大而均匀的呼吸。我就躺在城市宽厚的胸膛之上，跟随着它的心跳，一起一伏。
　　 但是，一切都在改变。
　　 而我，即将离开这里，去远方定居或是四处流浪。也许有一天，我累了，疲倦了，停下来歇歇，会想起一个我熟悉的故乡，但不会是我现在居住的这座糜烂的城市，那个故乡存留着我童年美好而单纯的记忆，而一旦离开，也许就再也回不去了。
　　
　　 2.命运的节奏
　　 在我15岁以前，总能听到从遥远的地方传来的火车雄浑有力的汽笛声，车轮和铁轨碰撞的节奏像脉搏一样明晰可辩。我7岁的时候第一次听见这声音时，非常怀疑自己的耳朵，我摇醒我的同桌我问她：“你听到了么？火车的声音，轰隆——轰隆——轰隆”，我兴奋地冲她比划着，而她却茫然的看着我，摇摇头，又继续做自己的事情。
　　 我很失望，更多的是惶惑，并没有因为自己听到了别人听不到的声音而激动。那汽笛声，我感觉异常的真实，近得就在耳边，像是谁对我的长长的呼唤，这呼唤像是很急切的要带我走，带我离开。
　　 而我真的离开了，一个星期之后，京九铁路就铺到了家乡，我生平第一次坐上了火车，第一次离开了家去另一个遥远的陌生的城市。我跟随母亲登上了19号车厢，我激动得在车厢里好奇地张望着，好奇得打量一排排的坐椅，货架，以及进出车厢的每一张新鲜的面孔。
　　 随后，我听见车头传来一声巨大的轰鸣，然后是一串高昂的汽笛。火车突然间动起来，像一个酣睡的老人拖动着臃肿的身体突然间灵巧的翻了个身，巨大的惯性扔我趴坐在地上，母亲试图把我抱起来，但我死死的抓住地面不放，因为我感觉到了，车轮就在我的屁股底下颤抖，“轰隆——轰隆——”节奏越来越快，越跑越急促，列车在奔驰，我感觉到这种要飞起来的速度，为这速度浮生出莫名的快感，我张大了嘴巴，放声大叫了起来，车厢里的人全部异样地看着我，我并不在意，依然死死地扒住地面，我生怕会被这种速度甩出去，甩得远远的，甩得再也找不到路……
　　 七岁的我就这样走了，我忘记了探出头，看一看车窗外送别的亲友，我忘记了挥挥手告别所生我的家乡，走得这样决绝，似乎永远都不会回来，等我想起来他们的时候，窗外迎接我的只有不断向后退去白桦和稻田。我只记住了此行的目的：前往另一个城市寻找在那里打工的父亲，然后在那里读书、生活、落地、发芽。
　　 这梦魇般的召唤伴随了我十年，十年的时间里，我随父亲反复的在城市与家乡间往返。有时候买不到坐票，我和父亲就在过道或吸烟车厢里，呼吸着拥挤在车厢中各种各样的气味。我常常望着车窗外掠去的风景发呆，大片大片广袤的农田，满是坟头的山冈，破旧的土瓦房。打开窗，迎面的风中能闻出季节轮回的味道。它们像发黄的旧照片在我的记忆中真实却陈旧地存在着，连同我漂泊流离的生活一起构成我的童年，这些记忆，越沉越深，像车窗外倒去的风景，无论我怎样留恋，都无从改变远去的命运。我无法找出它们存在过的证据。遥远得令我怀疑是否真的发生过。
　　 我曾记得有一趟列车路过一个乡村小站，村里的男女全都挑着根竹竿和一满蓝的鸡蛋在月台上叫卖，车里的人从窗口探出半个身子把钱递下去，下面的则用竹竿把鸡蛋递上来。我看见不远处一个孩子，一个和我一样的孩子，躲在人群的后面，挎着篮子羞涩地低头盯着自己脚尖。我大声叫唤，想买他的鸡蛋，隔着玻璃窗，他听不见我的叫喊，我想把玻璃窗打开来，但是力气太小了根本没有用，我只有拼命地拍玻璃窗，大声呼唤。但他始终低着头，不看我一眼，列车很快又启动了，他仍然低着头。我将脸紧紧地贴着玻璃窗，列车在加速，他的身影越来越小。我突然很努力的不想失去他，我朝后面的车厢跑，奋力的奔跑，我想到达车尾，不记得我跑过了多少节车厢，只感觉每一节车厢全都一摸一样，一样的冰冷面孔，一样酸腐的气味，一样的冷漠的眼神，他们木然地瞪着我，没有谁会同情我的眷念。我跑得筋疲力尽了也没有到车尾，我瘫软在地上，不停地喘气。
　　 我放弃了，从我放弃的那一刻，那小孩，村庄，以及所有都被我抛弃。我突然很愤怒，是谁把我扔进了冰冷的车厢，却从不让我在某一处停下来拥有我的渴望，这注定成就了我的宿命，只能当一个匆匆过客，不曾拥有，只能观望。无论我怎样努力，都无法改变人生的单向列车，由生到死，绝不容忍我半刻停留。
　　 而这种命运，一旦注定，也许，就无法改变了。
　　
　　 3.他也许是另一个我
　　 我常常会记起某一个春天的午后，三月的雨渐有停歇。我和安坐在操场上，远处有孩子在踢球，空旷的操场上空响彻着他们忘情的呼喊。
　　 我们坐在树阴中，阳光穿透树叶碎落下来。我们都不约而同地谈到了未来。那时候，我们正读初三。在这座城市里有近一万考生却只有四千人能入选高中，其中还有数百人要留给那些家里富裕权势的考生。这种录取率，使得中考成了比高考还要难的事情。
　　 安问我：“你的梦想是什么？”我一时语塞。我想起了我的父亲，他带着我回到了家乡，并且在这里买了房子，重新找了工作，结束了漂泊的生活，定居了下来。对于父亲来说，最大的梦想不是远走高飞，而是衣锦还乡。父亲将所有的希望寄托与我，希望我有一天能够带全家离开，过上大城市里富足的日子。
　　 我不知道该怎样回答他，只好反问：“你的梦想呢？”他自嘲地笑笑说：“我还能奢望什么梦想……”他说这话的时候指间夹着根海鸟，烟雾中他的表情难以琢磨，他喜欢将未抽完的烟用无名指和大拇指瞬间掐灭，那感觉好像一个跳动的心脏戛然而止，隐隐的疼痛之后，唯留下无声的静寂。但此刻，他沉默了好久，我闻到了过滤嘴烧焦的气味。
　　 挂着中考倒记时的日历，永远都是冷漠的，不知是预示着时间的匆匆，还是岁月的蹉跎。我曾豪迈地对着夕阳大声说：“文学，那是我的梦想！”如今却被日历上的数字摧残得支离破碎，镜子碎了，拼起来再照出的自己绝对是零乱的。但，为了梦想，我一定会再拼起来用血泪糊好，小心翼翼地保存在内心深处，若真有遗憾，就随它遗憾吧。
　　 我发现旁边有个孩子望着我们，那小孩指着我脚下说：“大哥哥，可以把球给我么？”我弯下腰去捡起不知什么时候滚到我脚下的足球，丢给那孩子。他闪耀着红扑扑的脸庞，幼稚顽皮地笑着对我们道谢后，蹦跳着跑开了。
　　 我突然觉得自己小时候也常和伙伴们一起踢球，这些回忆在我脑海里雾一样的弥漫着，很遥远很虚空，仿佛不曾存在。儿时的每一个动作在我眼前不断地晃动，飘渺飘渺的，待我定下神来，雾又散去，眼前是刚才的孩子和伙伴们玩耍的画面以及他们风铃般的笑声。
　　 安突然说：“我最大的梦想，是带上我的照相机，云游四方，拍下这个世界所有的痕迹。然后再给这写照片配上美丽的诗句，讲述照片背后的故事。”他说这话的时候，又一抽出一支烟点上，他以前常说，当烟被点燃的那一刻起烦恼就会变成烟灰，一点点，随风飘散。
　　 安转过头望着我的眼睛说：“不要笑我幼稚啊，我是真诚的。其实我一直都在努力。有的时候，我甚至希望我得一种绝症，给我最后几年的生命，我可以抛下一切束缚，用我仅剩的生命完成我的梦想。我真的很怕，害怕成长会使我忘记所有，忘记梦想，樱花应该开在她最灿烂的时候。”
　　 随后的日子里，我们过着像嬉皮士一样的生活，翻墙逃课，去河边看渔歌唱晚，爬到城市的楼顶对着夕阳大声呼喊，停在十字路口等待不断交替的红绿灯，来回地从浮桥的那边走回这边。我们把自己灌得烂醉，在草丛中孩子般的嬉戏，累了就闭上眼睛躺下试图抛弃所有。然后写诗，写很多很多的诗，醒来之后，发现自己其实写得什么都不是。
　　 随风飘去的尘埃
　　 化作无名的感伤一点点在心中沉淀
　　 若有风絮，我已无形，不知该如何追溯
　　 唯有灵魂的呐喊在风萧中散发温度
　　 但我不能哭
　　 西天的云彩不知被何处的灯火染红
　　 心中的忧伤不是泪水就能带走
　　 作别了昨天的昨天
　　 告别了曾经的曾经
　　 消失了记忆的记忆
　　 往昔已是烟消云散，被烟火烫过了皮肤上的烙印在
　　 在心里疼痛
　　 只有无奈在黑夜里一声长叹，我们迷恋彷徨。
　　 烟头挣扎着不肯熄灭
　　 一点点余温
　　 我已不再寒冷。
　　
　　 安走得无声无息，像是不想留下任何记忆。那天下着大雨，我骑单车疯狂地在雨中狂奔，想去把安找回来。哪怕仅仅见上一面。街道上行人寥寥，豆大的雨点打在脸上隐隐作痛，雨水混进眼睛里刺得我睁不开双眼。