彼岸花未央

（1）
　　 流红逝去，空留惋惜，也只怪天意。叹你我缘分太浅，奢侈的思念无法延续，因为我不知道一厢情愿的怀念究竟是折磨还是美丽，所以我分不清当我失去思念的资格时是一种坦荡还是一种心碎。读着几年前写下的心情，我蓦然泪流。
　　 多年后你再次出现，我措手不及。
　　 （2）
　　 深夜，手机铃声响起，我轻手轻脚的打开台灯，从桌上拿起手机，生怕吵醒了宝宝。我睡眼依旧惺忪，可是看到电话是从美国打来的，我一下就变的精神了。号码是陌生的，地方是熟悉的——马萨诸塞州。这个地方对我而言原本是陌生的，可是自从你去了麻省理工读书之后，我渐渐熟悉了这个拗口的地名。
　　 我蹑手蹑脚走到客厅，按下了接听键。
　　 “哦，不好意思，请问你是锦瑟吗？”电话的那一端，你的美国口音很重，汉语说得很生涩。
　　 “是的，我是锦瑟。请问你是？”我知道是你，可是我没有勇气说出你的名字。你的一句话足以让我泪花如雪。
　　 “太好了，没有换号码。我是祎寒。”你的汉语说得实在不伶俐了，停顿了一会儿你接着说：“锦瑟，我两天，就回去。毕业了。”
　　 “哦”我的眼泪已经脱离了眼眶的束缚，顺着脸颊流到了下巴。
　　 “你吃饭了没，午饭。”或许你也不知道该说什么了，竟说起了过场话。
　　 我把手机放在了背后，抽泣了一下，擦了擦泪水，然后又放回耳边对你说：“我们这边现在是深夜。”
　　 你依旧是像三年前那样彬彬有礼的说：“不好意思，我忘记，时差。真的不好意思。”
　　 “没事的。”我的话还那么的简短。
　　 紧接着是一阵沉默。一秒，十秒，三十秒。客厅的挂钟滴答滴答的响，声音很清脆。我静静的等着你开口，可是你那边传来的只有呼吸声。
　　 过了两分钟你终于说话了“回去后，说说天，aconversation.可以吗？”
　　 我知道你的意思是回来后大家聊聊天，叙叙旧。这原本是情理之中的事情，可是我很窘——三年前意笃情深，浓情蜜意，而今岁月走过，物是人非，我已身为人妻，你也有了自己的家庭。不管年少时的你我多么情投意合，我们终是走过了交点的两条直线。最华美的年华已经逝去，之后的我们只会渐行渐远。若不再相见，彼此留下最初最美的回忆，也算是在不完美的故事结尾画上了一个差强人意的句点。倘若见了，彼此的颓唐坏了那份美好，自此依旧陌路殊途，徒增莫名的痛苦。
　　 我在心里暗自思量，久久不能答话，你那端是安静的等待。良久，我鼓起了勇气，假装面带笑容若无其事的说：“好啊，回来后来我家做客吧，我让我老公给你做大餐。”
　　 你那边依旧不说话，我脑中呈现出了此刻你凄然的神情，一如三年前我到机场送别时你脸上的凄然。
　　 寂静中，我听到了你轻轻地抽噎，顷刻间，我假装出的笑声瓦解“祎寒，我也结婚了，而且已经有一个女儿了。”此刻我的声音很压抑，我想我是要哭出声来了“哦，宝宝醒了，该给她换尿布了，你回来的时候咱们再聊，先挂了啊”我像一个逃兵一样慌慌张张的结束了通话。
　　 “好的，拜拜。Goodnight.”那端你的话语也不再沉着，怅然若失，叫人心生怜悯。
　　 挂了电话，我躲在卫生间流泪，那一夜，我久久没能成眠。
　　 （3）
　　 一天，两天，三天，你没再打电话过来。我能得到有关你的信息，完全来自你打来的电话，而三天来你一个短信都没发过。慢慢地，我变得忸怩不安——回忆将我扣留，心中涟漪微漾，往事万千，层层展开，纵便深潭百尺亦难免于波澜汹涌。
　　 若在彼时，我想我一定会迁怒于你，毕竟是你的再次出现扰乱了我原本静谧而简单的生活。可是现在我不会迁怒，年岁促使了我成长，教会了我成熟。三年前，我坚信你不留余地的填充了我全部的心脏，除你之外，我对一切不管不问。两年前，是你去麻省理工后的第一个年头，也是你告诉你已结婚了的第十一个月——正是我和老公举办婚礼的时候。那时我知道我只能把你封存在心底最深处，因为从那一刻起，我的心只能属于我的老公。一年前，宝宝出生了，我知道我的心有了新的着落，我的一切与我的女儿连在了一起，她的喜怒哀乐，一举一动总能引起我的喜怒哀乐，欢喜悲忧。实话而言，现在宝宝的分量，在我看来，敌得过一切。我想年少时的坚守，终于在岁月的不断洗涤下，渐渐沉淀了。
　　 虽然我不断告诉自己，过去了的就过去吧，而且几年来，我也真就没再动过你留下来的东西。可是这几天，我却烦躁不安，时不时翻出被我锁在箱底的围巾，还有那本你送给我的《倾城之恋》翻来翻去，感觉只是尔耳，没有先前预想的那般撕心裂肺，也没有时过境迁潸然泪下的感慨。
　　 今天，老公一如往常的加班，我把饭做好了，宝宝还在睡觉。百无聊赖，我再一次打开了那口我不敢涉足的衣箱，东翻西翻，我像是找到了宝藏似的两手端拿着一个笔记本——这是我曾经视若珍宝的记事本，上面记载了你我相恋三年的所有大事件，记载了我所有与你有关的酸甜苦辣。
　　 （4）
　　 我没有从扉页看起，因为我想再看看你我那份止于花蕾期的爱情，到底葬身何地，所以我就把记事本翻到了最后一页。
　　 ——你说繁华落尽，此生不渝，可是踏马离去，只有伊人泣。你说染指流年，锦屏鸳鸯，可是庭院春深，咫尺画堂。陌上花开谁与享？一世忧伤。
　　 这是最后一条，时间是2010年，3月。我依旧记得，这是在你告诉我，你在美国已经结婚了，我的世界一下坍塌的时候，含泪写下的。
　　 在你到美国后的一个月后，我接到了一个电话，号码是陌生的，地点也是陌生的——马萨诸塞州。那时的我本不知道马萨诸塞州是什么地方，虽然我早就知道麻省理工学院是世界名校。我对马萨诸塞州的了解完全是因为你去麻省理工留学的缘故。
　　 我胆怯的按下接听键，电话的那端，你第一句话就是“锦瑟，我们分手吧。”
　　 我顿时由兴奋转为迷茫，不知所措的问：“为什么，我要等你回来。”
　　 你告诉我，你已经结婚了，和一个一同去留学的中国姑娘结的婚。当时我死活不信，眼前一片黑暗，缠着你，让你告诉我你在骗我。那次不知为什么我没有哭。
　　 你说那个中国姑娘是你的同乡，从小就相识。异国他乡，再遇故人，彼此生情，便结了良缘。当时的我是一个不会怀疑你的傻丫头，我把所有的精力都放在了悲叹自己的傻，怨恨你的寡情薄性上了，没有花心思去推敲你的话的真假。一时间也就信你的话为真了。后来想想，你只是不愿让我三年如花韶华化为东流水，所以拿这样的谎话骗我。
　　 打那以后，我们再也没有了交集，我在十一个月后走进了婚姻的殿堂，彼刻起，我没有再对你的话加以推敲，只是认为你说的是实话，相信你是结婚了的。
　　 如今回首往事，淡然的感觉，没有撕心裂肺，没有遗憾与后悔。对着这一行心情，我淡淡一笑，拿起笔，在下一页又添了一句话——
　　 流水匆匆，不知哪一泓更加清浅。时过境迁，曾经的少年，如若再见，她能否读懂他几番经年的脸庞？
　　 是啊，时过境迁，你我再见时，不知是否还识得彼此的容颜。
　　 （5）
　　 继续往回翻，我遇到了甜蜜的字句——
　　 她匆匆回城，未予他一个黯然的回眸，他就此服下相思的蛊。彼岸不曾繁华千树，他却望了又望，穿透了秋水，只盼鸿雁千只为他摆渡。披了满身尘烟，任寂寞无言，思念在唇齿间念了又念。
　　 这一段是你的字迹，俊秀苍健，雄浑有力，很美。时间是2010年1月。这是在你出国前的一个月，你我一起看了张艺谋的电影《山楂树之恋》后，你写给我的。
　　 这是在写静秋不辞而别，孙建新日夜思念的那一段。写的很华美，而且感人。不愧你理科才子的大名。
　　 记得我是不喜欢去电影院的，那次你突然跑到我面前，拿出两张电影票温和的对我说：“锦瑟，今天去看电影吧，山楂树之恋，很唯美。”
　　 我不喜欢电影院里阴沉的氛围，于是打算拿身子不舒服这样老套的借口推辞掉，可我还没开口，你就挽起了我的手把我拉向了电影院的方向。可去可不去间，我还是随你去了。
　　 现在印象最深刻的还是静秋的脚受了伤，孙建新为了劝她去医院包扎而拿起小刀把自己的胳膊划伤的那一段。在小刀划在孙建新胳膊上的那一刻我哭了，深深地感动。我伏在你的怀里，贴着你的耳朵说：“孙建新真傻。”
　　 你笑了笑，吻着我的脸颊，很久没回答我的话。过了一会，你郑重的说：“他不傻，你不懂。”
　　 很长一段时间，我没能理解你的这句话，我也不知道你所说的我不懂是指什么，但是那一刻，我感觉到了从未有过的幸福。
　　 电影院的光线忽明忽灭，缤纷的色彩映照着一对对恋人的脸庞，每一个幸福的表情都是一首甜蜜的诗。然而在我心中，我自私的认为所有人都是今日的配角，只有你我才是主角，而我又是主角里光彩夺目的公主。那天，你极尽华美的向我诠释了爱情，而我则忘乎所以的陶醉于你给的幸福……
　　 二十天后，你愧疚的告诉了我一个让我虽生犹死的消息——你十天后就要出国了，全奖留学，到麻省理工继续深造。
　　 我的第一反应是，我的男朋友真厉害，让我骄傲。回首望望，二十年来我们学校能拿全奖去麻省理工的不过五六个人，而且全都是载入校史的人物。
　　 片刻，我像傻了一样，脑子一片空白，明知故问道：“祎寒，那以后我们还能再相见吗？”
　　 “也许会吧，船到桥头自然直。”这是你说过的最错乱的话，前言不搭后语。
　　 第二天男生寝室挂满了横幅。
　　 ——恭祝林祎寒学长全奖留美。
　　 ——你计算机学院的骄傲，欢送林祎寒同学攻读麻省理工硕士学位。
　　 ——再创辉煌，A大再出麻省理工学子。
　　 学校的角角落落都是有关你的话题，我避之不及，你的繁华曾今时刻牵动我的神经，而那时我却因它苦痛。
　　 最后，你走了。我到机场送别，你嘱咐我千万别哭，我做到了，可是你却不时擦泪。你面带凄然，在你心里这不是死别，是痛比死别的生离。正是你的凄然让我忘记了你的狠心，自此之后，我没再责怨什么，只是留在心间一份思念与期盼。
　　 看着过往的的记事本，心事跌宕起伏，不觉眼角渐渐湿润了。老公快回来了，我匆匆把东西收拾了一下，再一次把箱子整理好，放到了衣柜的最底层。
　　 刚把东西收拾好，宝宝醒了。她这个调皮的小家伙，每次睡醒都得哭上十几分钟——这是最令我头疼的事了。我赶紧跑到床边把她抱起，给她哼小调，来讨好她，好让她别折腾我了。其实，每天抱着宝宝把她逗乐，然后自己也跟着欣慰的笑，真算是我最大的幸福了。倘若让现在的我，在电影院的幸福和油盐柴米的幸福之间做选择，我想我会毫不犹豫的选择后者。平平淡淡，简简单单。
　　 （6）
　　 五天后，你终于来了。为了迎接你的到来，我特意化了一个浓一点的妆——有了孩子之后，我看透了所谓的‘女为悦己者容’，更愿用心体味一家人平实的幸福，所以很少用心化过妆了。可是这次你的到来，还是很牵动我的神经的。我不仅给自己化了一个妆，还把女儿打扮得漂漂亮亮的。
　　 十点半的时候你来了，老公很热情，又是给洗水果又是沏茶的。我抱着宝宝，满脸笑意的望着你。你一身笔挺的的西装与你峻拔的身姿相互映衬，使得你比起三年前更加意气风发。老公和你彼此寒暄，你们两个都尽捡谦和的词语说，俨然两位彬彬绅士，我在一旁只是会心的笑。
　　 此时此刻，我真觉得你是我的弟弟，一个与我从小相依为命的弟弟。几年时光的积淀，那份懵懂的爱意如今确已幻化为了一份彼此心照不宣的亲情了吧。说不定，此刻的你也真就把我当作了姐姐呢！
　　 老公与你寒暄过后，就去厨房做饭了，说是让咱们老同学好好叙叙旧。
　　 几番经年，岁月辗转，而今席地对视，我却语塞，不知从何出说起，只静默微笑。我的沉默不语打乱了你的镇定，你不知所措的东张西望。
　　 良久，我先开了口“这几年在美国还好吧？”
　　 “嗯，还可以。你呢，还好吧？”你的汉语不再有几天前那么生涩了。
　　 我凝望着宝宝的脸颊说：“还算好，老公对我很好。就是这个小家伙平时总爱折腾，让我头疼。”说话间，我用手轻轻捏了捏女儿胖嘟嘟的脸。
　　 没等你说话，我又问了一句：“对了，你太太跟你一起回来了吗，怎么没带她一起来？”
　　 你摇了摇头，苦笑着，没说话。
　　 “她没跟你一起回国吗？”我以为你摇头是在说她没和你一起回国呢，于是我又问了一句。
　　 “不，锦瑟，我没结婚呢。”你依旧是摇头，苦笑。
　　 我心头一震，莫名的苦楚与酸痛涌了上来，一时说不出一个字。故事终究如我曾经猜测的那般让人心碎。往日的坚守往日的的执着终是败在了一句善意的谎言下，崎岖的姻缘因了那陡然的一笔，终是变成了另一段坦途，只是换了主角。而今的生活并不容我有所抱怨，而今的你是否稍感凄凉，我又不能妄下定论。这一切，或许真的就是命使之然，可是无论如何，在此刻，我否认不了心里不断翻涌的遗憾。
　　 我低下头，凝视着宝宝，她很调皮的给了我一个笑脸。我强压制住心里的酸楚和震惊，平静的对你说：“也该结婚了啊，都这么大了。这回回来有没有这方面的打算。”
　　 你无奈的向窗外望了望：“随缘吧，着急也没用的。”
　　 这次是我苦笑，你我都不语。然后你转过头来，逗宝宝玩。接着便是扯开了这个凝重的话题，你把在美国的经历给我说了一下，我则向你唠叨了几年来的家长里短。除此之外，我们又随便聊了一些大学里的事情，追忆往事，分享趣事。你我的此次相聚更多的是平静与简单，并没有我先前想得那般轰烈与紧张。或许真的是——年少时的坚守，终于在岁月的不断洗涤下，渐渐沉淀了。
　　 当青春渐行渐远，或许并不是你我忘记了最初的且行且吟，更多的是岁月教会了我们平静。风华正茂的年岁里，那份几经酝酿的美酒，何妨远远回味，只求清醇香味，不贪恋一盏酒水。