白色的中午

中午的太阳已经爬到了头顶上，变成了白得耀眼的板栗球。树梢散发出白花花的光，上面没有一只叽叽叫的鸟儿。或许我没有听见。地面反射着白光，散发着热气。在夏天，总有一些该死的蝉躲在树上滋滋地吵嚷。我心里郁闷无比，双脚一直走在青石板道路上。
　　 在这个中午，本来有很多事值得去做，比如睡一个甜甜的午睡，比如捉几只制造噪音的蝉，比如写一首优美的小诗。可我走在这青石板道路上，一直觉得一切都是那么魅惑，让人可遇不可求。我的情绪逐渐低落了，忧郁的心结解也解不开。
　　 三个小时之前，我还在家里，坐在自己的床上，思考那些感情上的问题，想了好久，想得身子僵硬，想得头都快要炸开。那时我真觉得周围一直有无限的阻力，夸张地向我挤压过来。
　　 “我被关进了铁笼子，是吗？”我在心里这样自问，得不到解答。于是我就开始想象：铁笼子好像被烧红了，我的头发也在变红。我的头颅变成了一个发光的红苹果，周围的灰尘变成了一群贪吃的小妖，把我这苹果一口一口地疯咬。我触到了它们火热的信子，触到了它们热辣的消化液……最后我只剩下一具干枯的躯干。我森森白骨的手还扶着栏杆，就像一个刑天。刑天被炙烤得滚烫的浪涛吞噬了，他必须接受这审判吗？
　　 我的窗户没有窗帘，又是很大的铝合金窗子，太阳残忍而又凶猛地“杀”进来，它的光热是一把把利剑，用力刺进我全身每一寸肌肤，让全身都出“血”了。这“血”滴了一滴在嘴边，舔一下，还很咸。在这种咸咸的味道里，我被迫铭记这个难忘的中午。
　　 我想打电话给Z小姐，想和她聊一通。此刻她可能已经吃完了午饭。我很饿，可是我不会自己做饭。那么我们的闲聊就好像是我饥饿至极地在吃饭一样。我多么需要吃“饭”啊！我想，吃饱了肯定会舒服一些吧。
　　 今天的午饭是我煲了一个小时的电话汤。这个汤的味道很不好喝，好像被Z小姐特意加入了苦涩的鱼胆，而且我在中间被呛了好几口。但我还是喝下去了。我都没有办法解救心灵的饥饿。
　　 电话放在床头边的柜子上，我首先神情专注地握着话筒向Z小姐问好，她却死鱼般地不怎么说话。我毫无办法，只有不断地想问题，不断地问问题，试图扯出话头——我以为会有好结果。没料到，她几乎每次都是漫不经心地回答“不知道”。
　　 头疼的事情就是这样。
　　 今天的午饭注定了是一顿鱼汤，鱼的胆子很大，故而胆汁较多，混在汤里，挑战我的舌头，苦极了。
　　 Z小姐显然对我的一切讲话都心不在焉不甚感冒，我想要卖点力气也很没门缝。
　　 后来她不再有任何话音，我也沉默，沉默……
　　 花儿就要这样凋谢，我还是停不下浇水的手。
　　 我没有挂电话，还想再等等。等了很久，我猜出了所有的可能：也许她在电话那端看着书，也许她已入梦，也许接电话的是她妹妹，也许听电话的是空气……
　　 很快就到十点了，我听到了她苏醒的声音，她起床提醒我挂机。于是我挂掉了电话，惆怅地坐在床边，用力回想刚才愚蠢的讲演，任凭汗不停地滴打在手上。
　　 我早就猜出一切结果，早就能算出那果实的甜蜜度很低很低，可我还是义无反顾地尝了又尝。
　　 青石板道路上没有什么景色，只有一个孤独的灵魂游动。
　　 我喘着粗气，心里沉闷无比：我们最终还是远隔千里。
　　 今天上午，本来一切都很美好，我在客厅里给Z小姐写着美好的信，吹着电扇，凉爽至极，后来又莫名其妙地走进房间，准备打电话，酝酿了很久。房间的铝合金窗子让阳光透射进来，太阳的剑“杀”了我很久，一些“血”在飞扬。我终于忍无可忍，像一个傻逼一样拨下了那熟稔至极的11个数字。这就是整个愁结的开始。
　　 我所得到的结果又是什么呢？
　　 回想起，十六岁的时候，有许多朦胧而又纯洁的爱情，都很香甜地飘在我的梦里。它们好象又都“活”了过来，或者在我心里从未“死”过——美好的意象。在每一个梦里，都有五彩缤纷的雪花，姿态各异的千纸鹤，花花绿绿的信纸……它们使我的血液涨了起来。
　　 我才二十岁，可是回想起十六岁的灿烂年华，又好象已经老了很多。我的天真幻想正在衰竭，真不知道这是怎样的一种无奈！
　　 在此之前，我在给Z小姐写信，是为了找到一种感觉，就是所谓爱。我不知道它还会不会让自己产生这种令人血液涨起来的感觉，担心自己的心泉要干涸。
　　 现在我已打完了电话。什么样的心情请不必再问了吧。打完电话之后该去做什么呢？这就是说，我基本吃饱了，要找一些事情来撑着……
　　 两个小时之后我走出家门，一直往外走，走到了这条青石板道路上。太阳当顶，我好像没有心，不知道自己要去干什么。我在“本体论”的哲学痛苦里挣扎。
　　 我还陷在某种状态里，和十六岁时的状态似乎一模一样，而又似乎迥然不同。十六岁时这种状态的表征是：在无数个夏季炎热或凉爽的夜晚甜蜜地失着眠。而现在是：我在发疯，写信打电话，想着写信打电话。这全都是疯态。我在这个循环里执迷不悟。好像已被这件事抽空了所有舒畅的感觉。我想品尝一种纯真而又充满希冀的味道，那味道多么香甜，多么令人神往。
　　 现在简直无法舒畅。就在家里，我不能容忍被关进了烧红的“铁笼子”，又闷又热，我逃了出来。走在路上，却还困在所有的杂事里，抬不起头。
　　 打电话的时候，妈妈已经出去干农活了，我一个人在家，害怕妈妈知道我在煲电话汤，所以选择在这个时间，条件很好。
　　 此时我在看管着一个家，而我看管不力。一头猪正在残忍地杀害一只鸡，我完全不知道这一切，也没有产生去挽救的灵感，为此深深自责。
　　 案发地点是在猪圈里。早晨妈妈叫我扔了一只肥胖的艾维因肉鸡里面，我扔了。没想到我的行为是在喂猪。妈妈也没有想到。
　　 猪始终是猪，它被关在猪圈里出不来，表面上看是多么的温驯，实际上已经变态了。它迫切地需要一点野性。（我也需要一点野性。我的野性是迫切地需要得到一份动心而又纯真的恋爱。）
　　 我没有看住这头猪，它显然很乐哉，但也可能觉得味道并不好。因为是生的，它习惯了吃熟食。
　　 妈妈很伤心。妈妈回来的时候，发现了鸡的残骸，愤怒极了，扬起手中的铲子要劈死这畜生。劈了几铲子后被我拦住了。因为我想，迟早要找它算帐的。
　　 然后，我坐在椅子上，知道该我挨批了。妈妈狠狠地骂我不中用，我快要被骂哭了。因为我家很穷很穷，一只肉鸡事关重大，所以我犯的是大罪，所有的责任都在我。但是，我还是没有哭出来，表示不了后悔，该怎么办呢？
　　 妈妈还在骂，她气愤得哭了，声泪俱下。
　　 我在想为什么要把肉鸡放进猪圈里。如果不放进猪圈里，又会怎么样呢？不放进去，鸡会到处找虫子吃，然后被起了歹心的人偷鸡摸狗。妈妈的决策是对的，可惜我的执行不到位，我应该想到猪变态的可能，并阻止这种可能的发生。
　　 我的肠子悔青了。我又想起一小时前在煲的电话汤，已经不热了，可是也后悔不该吃的。因为太贵太贵了！我家还不是小康，妈妈会哭的。
　　 我的心情就这样一步步坏了下去，导致我不能呆在家里了，所有的思考都令人罪过，好像被关在炙热的铁囚牢，不得不离开。——猴年马月我还会犯类似的错类似的傻。我该出去走一走，想个法子避免未知的一切不如意，在这个没有午饭的中午。
　　 在这个没有午饭的中午，我不知道自己的心情什么时候会好起来。我已经在电话里受冷落了，心里很堵；已经产生了不小心把鸡喂了猪后的自责；已经挨了妈妈的批，还没有午饭吃。妈妈也没有吃，她以午睡为替代品了。于是，我想趁此时间好好哭一下。
　　 青石板道路上，我穿着妈妈前几天特意买给我的白色T恤衫和白色休闲裤。太阳底下，天空好像都变白了，我的眼前都是一片近视白。我也是一个白得耀眼的物象。
　　 青石板道路笔直又宽阔，我的眼睛没有看路，脚一直往前走着。因为眼睛很忙，正在准备酝酿一场内心的大雨。我先是拼命地眨着，又拼命地闭着，然后又拼命地大睁着，还是没有一点湿的迹象。
　　 我已经没有任何情绪要发泄了，是吗？永远发泄不了，是吗？
　　 在路上，有一个人向我慢慢走近，我不知道他是谁，他也穿着白色的一套衣服，他走到我的面前，抬起头来，我这才发现，他原来就是我自己，十六岁的我自己。那么天真而又充满幻想的眼睛，那么清秀的脸庞……我一阵激动。
　　 他问我道：你想回到十六岁率性而才华横溢的时候吗？你想让我代替你的生活吗？你想让你纯美的爱情上演吗？你想把那些丢弃的纯真梦想都找回吗？我刚想说“我很想”，可是——我发不出任何声音，喉咙好像被什么东西堵住了，脸涨得通红，心闷得发慌。
　　 突然之间，他走了，好像飘然而逝，看不到他离去的影子。
　　 这时，我喉咙里的什么东西叫了起来，它说：不可能，永远都不可能，因为你身无分文胸无大志，不配拥有梦想！
　　 迎面又走来了一个人，这时我看清了，他还是我：头发散乱，目光呆滞，精神萎靡。他走过来心情沉重地告诉我：回家吧，我知道你的痛苦。你要用拳头把生活的硬石砸出火星……
　　 但他仅仅只是说说，他显现出了黯淡的眼神。随后他跪在我的脚边，失声痛哭。他等不及太阳阴下来，就满怀忧伤地走去了，和我擦肩。
　　 我继续行走在青石扳道路上，走了很久很久，内心终于缓缓降落大滴大滴的雨，滴打在睫毛上，滴打在我纯白的T恤上。我知道，这段徒劳的花季和雨季早就过去了。
　　 我坚定地告诉自己：这条路没有尽头，我的脚掌没有尽头。
　　 这条路果然没有尽头。一个又一个的“我”与我交谈，又都悄然离开。原来他们又都是局外人。
　　 太阳当顶，树叶沙沙作响，蝉滋滋鸣叫，都不能预示我的情感生命还有非凡的希望。我好像是只能通过走路，虽然走路也无法使我解救爱的不理想。
　　 我逐渐摆脱了心理上的重荷。
　　 我呆呆地看着这一大片近视白，眼泪簌簌而下。
　　 突然之间，发现白色是如此令人依恋。
　　 我停留在自己依恋的白色里，依恋太阳的白色，T恤衫的白色，和这个中午的白色。此时青石板道路好像变成了白耀耀的一片木棉花。
　　 我缓慢地睁开眼睛，眼里发出拼搏奋斗的光。我仿佛听见周围的一切都在对我的眼睛发号施令：你用心地看着白色，记住你的忧伤，最后让那忧伤白得没有任何痕迹。