『流年』最后一封信

阳光优雅地洒在刚刚被拉开厚厚窗帘的屋里，田毅终于将双眼离开开了一夜的电脑，疲惫地将自己的身子裹在阳光里。为了做一个影片的后期，他不得不加班加点。其实团队本来已经做得很好了，只是他觉得还不尽人意，他总是想做得更好。就这样，他已经在这间屋子里呆了一个星期了。今天天气很好，他的疲惫也被阳光打散了。他决定出去走走，去晒晒太阳，要是再在屋里，他就会发霉了。
　　 走出家门，看见一堆报纸散落在邮筒旁，他一直有订阅报纸的习惯，一周没有看，竟堆了这么多了。他刚要离开邮筒，突然看见里面好像还有一封信，雪白的信封已经脏得不成样子了，皱皱巴巴地藏在报纸里。他想，在这个信息化的时代，谁还要用笔写信啊，好奇心驱使他走过去，他发现，这封信没有邮票，没有邮戳，甚至没有寄信人，上面只有落落大方的几个字：田毅亲启。字迹很面熟，但他还是没有想起是谁给他写的这封信。信好厚，拿在手里有种沉甸甸的感觉。他再也没兴趣出去走走了，又返回屋里，为自己泡了一杯茉莉花茶（这是他最喜欢喝的茶），随意地躺在沙发的一隅，慢慢的将信从信封里抽出来，熟悉的字迹跃然眼前，是她！田毅心里一颤，和信一起坠入了本来已经深藏的角落，他跟着字迹开始往下念：
　　 当你拿到这封信的时候，我已经在陇海线上了。这是封一直迟迟不敢动笔的信，因为我本来打算忘记，忘记所有有关你的一切，但是我发现我根本就做不到。所以，我现在坐在陇海线的这列火车上，我想通过火车缓慢地移动，距离慢慢地拉长来解救自己对你的思念和不舍。其实，在我读大学的时候，我就想，如果能和你在一起，我就让你陪我走一遍陇海线，我会告诉你我对你所有的爱和思念，如果不能和你在一起，我就自己走这一遍陇海线，因为我要忘记你。可能你很不解，为什么忘记你非要在陇海线上呢？说实话，我也不知道，我只记得地图册上的所有铁路线，我最喜欢这一条，它的神秘就像你对于我的神秘。我想探究它就像想深入你一样。可你终究给了我自己去陇海线的机会，也好！最起码这一次后，我就真的放下你了。或许这是我对自己的谎言，也许一辈子都放不下呢！不过这又有什么关系，我想在这里尽情地释放自己对你的感情，然后重新出发，不再往回看，不再幻想。你，已经是我的过去了吧。
　　 但是我给你写这一封信，并未有其他的目的。我只是想告诉你，你曾经在我的年华里扮演过那么重要的角色，可能我对你来说终究是过客，但是你对我来说却是最不舍的爱。我说爱，你可能觉得不可思议，因为我给你说过我喜欢你，然后我又假装淡定地说忘记了。因为你的拒绝，让一直很骄傲的我受到了打击。认识你之前，我一直是别人眼中最骄傲的人，我同样有可以骄傲的资本。虽然长得不是很漂亮，但是也耐看。我用自己的勤奋让自己拥有了别人羡慕的“天分”，不论是成绩还是能力都是佼佼者。在学校的时候，老师们都很喜欢我，同学们也很拥护我，我也拥有了别人没有的机会。这些并不能让我感到高人一等，我只是默默的在坚持自己小小的文学梦想。或许在人前的时候，那一种优越感会不自觉的带出来，但我还是会把它们转化成一种亲和力，所以我的人缘没有所谓的强者那么差。后来认识了你，你同样用优秀震撼了我。真的，一种优秀，一种我从来没有在别人身上看到的劲头。也许在某些方面，你和我很像，就是那股不服输，不愿意低头的倔强让我对你有了好感。一向骄傲的我终于在人群中有了一个落眼点。这个开始，我说不清楚。我们本来就就很熟悉，自然而然成为了好朋友，见面打招呼，偶尔一起参加个活动，好像就和普通朋友一样，从未有太多的交集。所以我说不清楚究竟是什么吸引了我，一开始是你的优秀和与别人稍稍不同的能力，但是后来，我自己也越想越迷惑，所以我不想去追究了，就是缘分吧，我在人群中找到了你，这就是缘分吧。
　　 在朋友眼中，我一直有点小花心。可能在青春期那个敏感的年代，对什么事情都有种别的心思。我总是在仰望，试图寻找一个高大的身影让我崇拜。正好当时班里有一个男生对我很好，我就稍微动了一点点的心思，但到现在我对他是不承认的。我不能说我喜欢过他，我只能说，我愿意为他做很多事情，不求回报，比好朋友要好一点，但我知道他有女朋友。对我来说，我最讨厌插足别人的感情，所以在我还没动情之前，理性的将自己抽身而退。其实，也和你有点关系，如果当时没有你的话，我不知道自己现在是什么样子。幸好有你，让我觉得你吸引了我，而不是他。不过，这些并不是在澄清什么东西。这些话，你都不知道的，我之所以现在给你讲，就是告诉你，我觉得你对于我来说，是对的人。在你之前，我还只是一个会傻傻憧憬爱情的小孩子，对于爱情的理解，也只是从当时很流行的偶像剧中感受到的。但那毕竟不是真正的爱情，虽然我有时候也会幻想自己和男主人公如何的幸福美满，或者是误会纠结，那也只是我对美好的一种纯真的期待。我不能说你就是我真正的爱情，但是遇到了你之后，让我以为我找到了最爱的人。
　　 究竟是怎么样喜欢上你的，你也想知道吧。也许就是那次我忘记带伞，你把自己的伞给我那次吧。这一次小小的关心，真的让我觉得有种被宠爱的感觉。当时的很多男生，个顾自地走了，留下我们这些没有带伞的人。这时候，你把你的伞递给我，让我拿着。我不肯，你就把伞塞到我的手里，独自在雨中跑开了。只留我一人在那里，一股温暖袭击了我，从此以后，我就对它有了依赖。它和你一样，成为了我永远都戒不了的毒，虽然有时痛苦难耐，还是爱不释手。还有一次，我在上学的路上走着，突然看到骑自行车的你猛地在我身后刹车，你问我，要不要载你一程，我说马上就要到门口了，于是你下来推着自行车，和我一起步行到学校。我们开始闲聊，你说起你喜欢读的书，你喜欢玩的游戏，我沉浸在你的世界里，觉得它是如此的有趣。每次和你闲聊，我总是用心记得你说的每一句话和说话的表情。我喜欢你说话的动作，你总是比划着，像个不知疲惫的小孩，在给我讲你的世界。我就喜欢这样听着，听着你的声音和你的故事。可能，在那个时候，你开始住进了我的心里；可能，在那个时候，我对你，已经开始有了依赖。这些，都发生在浑然不觉之间，你不知道，而我，又何尝知道呢！
　　 也许就是在那个时候开始吧，我总是在人群中寻找你的身影。这使我干什么都左看右看的，像是在寻找着什么。朋友总是说我在找什么人啊，我总是笑笑说，没事，就是想看看。有时候，偶尔看到你的身影，你穿的什么衣服，什么动作，什么表情我都仔细的记在心里，这些都是让我自己开心的秘密事，别人不知道，甚至于最好的朋友，我也没有说过。我就是这样默默的关注着你，这些都发生在你的世界之外。你从来不知道，一个女生，能够这样卑微的关注一个男生，而这个女生，在人前，甚至在你的面前，都是优秀的让人觉得骄傲是理所当然的。
　　 夏天，我常常观察你衬衣的颜色，不知怎的，我觉得你怎么穿都好看。人很阳光很精神，我的目光常常尾随着你，你到的地方我所能看到的也都去了。你只是不知道罢了。偶然碰见时，发现你先给我打招呼，就能让我开心好久。每次学生会议，恰巧和你挨着更是高兴坏我了，我喜欢和你说话，尽管你不知道，每次我笑得很开心不是你说的话的幽默，而是只要你在说话，我就很开心。暗恋常常让人满足，但又是这样折磨人。尽管那时，我并不承认，我已经喜欢上你了。
　　 写到这里，我不知道该如何写下去了。再往下写就触及到了我内心深处对你的爱，没错，是爱。这种喜欢，随着一次次的接触了解我擅自把它变成爱，这一切都与你无关。这一切的发生你都不知道，曾经我以为，我永远都不会让你知道了，但是今天，我还是强忍心痛，把它们写下来。我不想让自己的爱，不被理解就消亡了，哪怕已经被拒绝了，那又怎么样呢？你不喜欢我，所以感觉不到我的疼痛，这样也好，让你继续的快乐下去吧，这样，我就真的能够放下你了。
　　 我们彼此都在忙着学习，高三了，为自己的打算也正式开始了。我只能说，我很不幸的在高三喜欢上你了，这对我这个自制力本来就不强的人来说，真的是种挑战。没办法，我只能迎难而战。从此我们都是在匆匆中走过的，能够碰见的时候少了，这让我很不开心。只要一有机会出教学楼，我又开始了寻找你的身影。现在我写下来，我也觉得自己是不可思议的，这是种近乎痴狂的感情，在高三的压力下我努力的隐藏着。我的高三，走神的时候脑袋里都在想你，我也说不出自己到底在想什么，总觉得你能够充盈我的整个人生。之前与你的很多交集在那个时候一次次的被我回味着，你的每一句话，每一个表情，每一个动作都给我无限的想象空间。我本来就是个多情的人，别人一点点的好都能让我记很久，更不用说是你对我的了。我们之间，就像是平行的朋友关系，外人看来我们是好朋友，你也是这样想的，但我就是如此热烈的喜欢着你。可能，我们的关系会比一般的朋友更好一些，因为我们比较谈得来。我记得那个时候你已经告诉我你的梦想了，你的导演梦想老早就在你的心中扎了根，你能把有关自己的梦想和行动方案告诉我，更让我觉得我们的关系很好。其实，在我的角度，我已经开始仰望你了，那个时候，我只是想让自己变的很强大，并未有真正的成熟的梦想。是你，让我看到真正的梦想是可行的，真正的梦想不是幻想、不是空想，而是自己真正想要做的事情。如果一件事，这辈子不做，下辈子你也没有机会去做了而且即使你做了，你也会因为这辈子没有做而后悔。在你的身上，我看到了我从来没有见到的力量，是打碎我的空想建立我真正梦想的开始。我之所以这样说，是因为你本来就是一个满怀梦想，充满热情的人，你能给我的力量是别人不能给的。在另一方面，你又给了我方向让我终于走出小女生的范围，努力的开始成长。
　　 整个高三，虽然我一直懵懵懂懂，但是我知道你一定会为了自己的梦想努力。这就像是给了我一个没有表达的暗号，也让我开始重新的审视自己，我要怎么做，才能达到我的预期。于是，在想你和努力奋斗的高三就这么纠结的开始了。每次遇到难题想要退缩的时候，我总是提醒自己，你是多么的努力，而我不能够这样子。我本来，就是那种努力学习的女孩，因为你，高三的时候我真的像变了一个人，上课下课对我来说都是一样的，我把自己封闭在有你支撑的世界中，充满希望的努力着，不知疲惫的前进着。我忘记了累，也不知道累了。我只知道，有一个人在我的前面，我要努力的去追赶他，不能落得太远。我不想，你回头的时候，看不到我努力的身影。这种状态并不是持续的，有时候也会停下来怀疑自己，这样做真的有意义吗，我做的这一切无非是我的想象罢了，你不会知道。我就是这样一直自我救赎自己放纵，总有一天，我觉得我撑不下去了，我遗忘了你，因为之前总是看你，让我忘记了自己，该来的迷茫，最终还是来了。
　　 不知是不是命中注定，这一次的迷茫，是你救了我。你发现我的情绪不对时，以一个好朋友的身份开导我，你的话我是听的。自从那次的交谈，你给我讲了很多，有关于你的梦想，你的困惑，你的努力，我听了，决心擦干眼泪重新出发。你用你的热情和努力再一次向我证明，你依旧是我的灯塔。从那以后，我开始学会了调节自己，是你说的，高三不仅是个心理战，更是体力战，要有个好的身体，才能够笑傲群雄。于是，我开始了自己的锻炼之旅。真的像你说的那样，人在运动的时候很放松，坚持了一段时间，那些心理上的不适也丢失了。不知道是不是自己的心态变好了，总之，因为你的话，真的让我坚强了好多。这些，你也许都忘记了，忘记了给我说话的话，甚至忘记了这回事。可是我记得，如果没有你，我的高三，该是如何的黑暗。
　　 在那个敏感时期，我还是有自己的幸福。这个幸福便是每天可以看到你，和你说话。虽然有时候看不到你，我也会告诉自己，明天就可以了。我们常常在去食堂的路上或者食堂光碰见，有时候看到你低着头快步的走过去，想喊你，却又没有什么理由。于是只能看着你从我的眼前一步步的离开，但是这就让我很满足了。哪怕是你走过的一阵风，都能成为我开心的理由。不要笑我傻，只是你不知道你对我是多么重要。在我的心里，这些事发生的无声无息，平常又平凡，我只是这样默默的喜欢着你，在你从来不曾想到的角落里，默默的关注着你。
　　 我们的交往一如平常，我们还是像之前一样开玩笑，做活动，只是你不知道在我的心里藏了一个这么大的秘密。我们的关系并没有一丝一毫的亲密，只是偶尔你也会向我表达一些小脾气，你偶尔的撒娇都让我好开心。我们在平淡中相互支撑，渐渐地，我给你讲了很多关于我的事情，你就像一个知己一样默默的聆听，心疼着我曾经的心疼。对，在高三的后期，我们差不多就像是知己一样了，或许在你眼中，这样更加贴切一点。而我，对你的喜欢已经成为了我的习惯，再也摆脱不了了。