我曾用心来爱着你

我还应该说点什么来言我们之间的故事。七天的故事，我祭奠的时间比我那六年的感情花的时间还要长。我还真是心疼，就算说是痛彻心扉又能怎么样？你还是一样的离开了的。其实我是真不知道今天聊天的那个人是你，说好不联系的，就算再舍不得又能怎么样啊，说出口的话泼出去的水。一个人在家的感觉还真是很不好，在纸上一遍一遍地写着你的名字，真不知道自己是怎么了的，早上的时候还要听着别人一遍一遍地说着你们的故事，说你们现在怎样的亲密无间，我该怎样的来心疼。我总是一遍一遍地听着你喜欢的歌曲，不止是因为你喜欢，还有就是，歌词写的那么的真切。第一次握你的手，第一次品尝你的温柔，第一次失眠几宿，第一次亲你的脸，第一次为爱不知疲倦，第一次想要永远，第一次爱的那么深，第一次爱的那么狠。我想你不会放下我一个人走，我甚至不知道，我会那么快的记下歌词。好怀念你做的饭，这就是第一次品尝你的温柔吧。我实在睡不着，就起来上网，我知道我又不乖了，可是昨天晚上，谭志玲和很多朋友出去喝酒的时候，毅然决然的拒绝了的，只是因为怕你介意。说过要改变的，我怎么可以食言，我爱好用酒精来刺激烦躁不安的灵魂，可是，我的烦躁不安是因为你。当别人跟我说，你是追过覃丽研的，我当时就很愤怒，这样的男人，就算是我爱到骨头里面，我都不会要的。我曾经向你证实过的，可是你说没有，但是她每次回到家里给我述说你们之间的一切，我就会觉得，我们之间的距离，是如此的远。你的过去我缺席了，就算是你的现在和未来，关于我的记忆都是如此的残缺不全，我自愧不如。我不知道该怎么样来叙述那天跟你在一起的美好，曾经一度认为自己的才华是首屈一指的，但是没有想到在你面前是如此的词穷，所有美好的词汇都是那么的苍白无力。
　　 其实那天在你家里面，你的冷漠足以说明一切，还有我们刚刚开始的时候，你说打电话给我的，可是后来都没有什么音讯，我记得我问过你的，我说你是不是对你女朋友也是这样的。你说不是的，我当时就明白了，你的行为说明了我在你心中的位置，可是，我幼稚的认为，只要我慢慢让你懂我，了解我之后，你会慢慢的改变什么，但是，没想到，还是这样的，我没有认为我简单过，没有认为我有多么的优秀，我只是认为，尽管我是如此的不堪，至少，我会好好的爱一个人，全心全意的，放弃我所以的自由，为那个人收回漂泊的心。我是很固执的人，做任何事，我是一定要个理由的，要足够说服我的，而我改变的理由就是你，相信这个理由足够的强大。后来我们上街的时候，我是一个走路本来就慢的人，你们在前面走，我在后面，我突然就觉得我是如此的多余，而你们在一起的画面，看起来是那么的和谐。是我多心了的，但是我也是女孩子，我希望你理解，看到自己喜欢的人和自己的好朋友那么和谐的走在一起，自己就好像是一个局外人一般，包括后来迷路，你第一次打电话给我的时候，我都是很生气的，是我小心眼了的，可是我是那么的没有安全感。我有时候就在怀疑一个问题，为什么我每次喜欢的男孩子，我的朋友都是那么的喜欢，到底是我的眼光太好，还是我的命运太差。我以前的男朋友就是因为我姐喜欢他很多年，去年我生日的时候，因为我一直不知道我姐姐喜欢他，他帮我喝酒喝醉了的时候，我叫我姐姐送他去开房睡觉，后来我看到的是我最没有勇气的面对的，我们在一起五年的时间，他都没有碰过我，我不知道就这样的一次，就会这样的。所以，我深深的没有安全感，而且疑心重，所以我生气，我彷徨，后来他说我们把男朋友换一下，我也没有说什么，但是我心里再清楚不过了，我不知道你们到底可不可能，可是，我只是好心疼，包括，前天晚上我说我们结束了，然后你们聊天，其实我介意，我也心疼，但是我能说什么，因为你毕竟不是我的，就算是难过，也只能在心里难过，不是吗？还有昨天晚上，我一个人在家，然后，今天听说，昨天晚上她有打电话给你，我也只能是苦笑，我还能说什么，只是我也在介意着，她明明有着那么多的男朋友，而我，只有你一个喜欢的，她是什么意思，不过，我不可能因为这些而对她有什么，我只是觉得她还小，不懂事，我不能说什么，所有的想法，都只能写进这样的几篇你也许不会看见的日志里面，空间只有你一个人可以进来了的，只要你愿意，就可以看到，每次只要一听见她说什么你门之间饿事我就会心疼，但是我还是要掩饰着，我怕她会难过，只有我装做不在乎，她才能做她想做的一切，实在是肝肠寸断的时候，站在江边的台阶上，一步一步的往下走，任凭浑噩的江水打湿衣襟，我都无动于衷，真的想就这样结束自己的生命，可是，我还有我的父母，我怎么可以离开，就算不为自己，也该为他们好好的生活，所以，我回来了的，我不知道怎样来面对她们，所以，我选择性的沉默，一个妹妹抱着我说，你脆弱起来还真不是人，呵呵是这样的吗？每个人都是这样的吧，让我忘了你，让我的7.19没有遇见你，让我的7.26没有到过小溪塔，要是可以，我真是想就此失忆，然后重生，便不会这么痛苦了，凌晨五点，还在一遍一遍的敲打着我的寂寞和对你的眷恋，都是我的错，都怪我，不应该这样的狼狈，你今天说，你就想知道我把你放在什么位置，那个时候不知道你是谁，现在可以回答你，我把你放在我心脏最重要的位置，就像是把你的名字写在烟上，吸进肺里，一样的感觉。
　　 我不习惯在下雨天一个人睡觉，所以在某一天下雨的晚上，雷声轰鸣，我依赖性的打电话给你，因为我害怕到不行，本来没有做什么亏心事，但是我就是害怕，雷雨天的夜晚，便是我夜不能寐的理由，昨天晚上，好几次都想要打电话给你，可是都被我的自尊心磨灭了。面对一个不爱我的人，我何苦自寻烦恼的死缠烂打，今天晚上，又听说了很多很多关于你的，虽然不是我愿意的，但是还是气的我胃疼，通过你的影响，我已经学会了好好吃饭睡觉，但是，今天就是正在吃着饭，别人说起的时候，我直接就吐了，吐完之后，还在继续谈论着，我真是气到说不出话，就是觉得胸闷气短，然后又流鼻血，我明白自己是气到什么地步才会这样的，可是，我就是淡定不下来，为了控制自己不打电话给你，我把手机都给了别人，我的控制能力是很差的，这样下去，我会崩溃的。
　　 无数次的在梦中与你相遇，总是回忆这我们在小西塔的那一天，一做梦就醒不过来，醒来就害怕，我觉得这真是噩梦，如果继续这样，我要怎么样来忘记，
　　 向来缘浅，奈何情深。