一封求救信

我渴盼的救命恩人：
　　 您好！我是不承认自己是一个疯子的，但很有可能您看完这封信后，您就觉得我是一个疯子了，但也一定是一个渴盼被您拯救的疯子。我无法将所有的事情一一讲出来，无法将所有求救的人一一列出来。但我相信您一定能看得到、感觉得到我们需要被救的迫切。我保证下面所有叙述的真实性，因为只有一切都是真的，我才能讲述得如此逼真和怕人，恳请您相信我说的这一切。
　　 在我们这里，我天天听见有人呼喊救命，我自己是已经麻木了的。我认为自己不会去救谁，也不会去求谁救。但是终于，如果没有人来施救，我便只有死了。我想那些一直呼救的人也一定是这样想的吧？我们足够坚强、足够勇敢，不会游泳的我们是可以坚强地死在水中的，但我们也会觉得，如果我们能有幸不死，是不是可以改变点什么呢？比如在父亲打母亲的时候，我就可以挡一下。
　　
　　 （一）
　　 2006年，因为我在上高中，弟弟小学毕业后就没有上学了。
　　 2008年，因为父亲，我从高二辍学，妹妹从初二辍学。
　　 2009年，我在广东汕头打工，弟弟在广东石排、妹妹在广东东莞。
　　 妹妹打电话给我说：“哥，妈很想你，你给她打电话嘛！”我说好。
　　 电话铃声在响时，我的心呯呯地跳，我长吐一口气。我必须淡定。
　　 “妈，是你吗？”
　　 “嗯，你怎么这么久都不打电话回家呀，你爸爸天天打我，我都不知道自己能活到什么时候。”妈说。
　　 “妈，您别这样说，我只是忘记了嘛。”
　　 “你爸爸乘我在不家，把别的女人拉到家里来睡……我刚从山上背了一大背的猪菜回到家，身上的猪菜都没有放下，你父亲就一脚踢过来，说是谁帮我割的猪菜……。”
　　 沉默。
　　 “儿子，你有听吗？怎么不说话。”妈说。
　　 “妈，我有听的，……。”我应该还想说点什么，可是我忽然发现自己什么话也找不到说。
　　 “妈，您出来吧，出来跟我们在一起。”
　　 我还上高中时，母亲受不了父亲的压迫，独自出门打工。也是去广东。她不识一个字，不懂一句普通话。
　　 电话里母亲告诉我，她从白天拼到晚上，可是她一天只有六块钱的工资，别人去吃饭时她还在做，别人去睡觉时她还在做，她一天只吃一顿饭，她一天只睡五、六个小时。
　　 父亲不断对我使手势，于是我说：“妈，您回来吧，回家来吧。”
　　 母亲说来来回回那么多的车费，还是暂时不回来了。
　　 父亲从我手上抢过电话：“那你就死在那边吧，死也不要回来了。”
　　 我从父亲手上抢过电话，直视着他，任眼泪流着，说：“妈，您别回来，您回来做什么呢。”
　　 然后，我就去学校了。几个月后，我从学校回来，看见母亲已经在家。
　　 我说：“妈，您怎么就回来了？”
　　 母亲说：“你父亲骗我说你弟弟得了重病，有生命危险，必须要我的血才能救 。”
　　 我笑了笑，回来了，总是好的。
　　 之后，每当母亲想要出去打工时，我都不准，我一直劝着她在家，劝着她挨父亲打，终于，我、弟弟、妹妹，我们一家都被父亲毁了。
　　 之后，我们就都去打工了，年幼的我们受尽苦难，被一起打工的人欺负，被工厂老大破口大骂、甚至打，我们和其他孩子一样，希望得到父亲、母亲的安慰。
　　 于是我们打电话回家，母亲一接电话就先说父亲如何毒打她如何欺负她，然后我们只好反过来安慰她。
　　 我说，“母亲，您出来吧，出来跟我们一起吧。”自从我们出去打工后，我每次打电话回家都这样跟她说。
　　 “我在家他都敢把别的女人带到床上来睡，我去了后谁知道会怎么样呢，我不去了。”
　　 “妈，您可以当他不是您丈夫吗？您可以什么都不管吗？他眼里，您是比不上他养的那几头牛的，连那土房子他也说是他自己一个人的。”我说。
　　 “我当然可以不当他是我丈夫，可是我一走了，家里的牛、猪什么的都要被他送给那些不要脸的女人了，你们兄弟俩都没有媳妇，要是我也放弃了，那你们就完了。”
　　 “妈，我们只要你，我们不要媳妇了，不要这个家了。您出来吧……”我这样恳求过她很多次。可是她一次也没有动摇，所以我怕打电话回家。也许是我心中有了太多仇恨，也许我本来就是个狠毒的人，虽然不应该，可是已经有这样一个声音在心里：您既然死活不肯出来，那您就别对我诉苦可以吗?您就被他怎么打也慢慢挨着吧。
　　
　　 （二）
　　
　　 2010年，我用自己挣的钱再去上学。
　　 也是这一年，父亲逼得弟弟拿起刀抹脖子，如同2008年的我一样。
　　 也是这一年，妹妹嫁了，嫁给一个比她大10岁的人，我想，她想离开这里，她是女孩，她可以。
　　 谁也受不了的，受不了这样的家。出一趟远门回来，总是看见母亲身上的累累伤痕，上山几个小时回来，母亲已经泪流满面。妹妹可能觉得，只要离开了家，她就可以幸福。
　　 2011年，我给母亲打电话时，她这次没有向我诉苦，她却说让我给妹妹打电话，并给妹妹找份工作，让她来这边和我一起。
　　 原来是妹夫一点不疼妹妹，他已经厌了妹妹，他说如果妹妹想走随时都可以。母亲与妹妹商定，让妹妹悄悄地跑去另一个城市，妹夫找不到，就好了。因为妹妹年纪小没有达到结婚年龄，没有登记结婚也就没有什么离婚的说法。
　　 我对母亲说，就不能公开来说清楚么？既然不合适在一起就分开吧，总不能让她以后像你一样痛苦呀。公开说明会怎么了呀？总比这样偷偷摸摸要好吧？
　　 母亲却说我虽懂得几个字，却不懂这些民间的道理的。去把事说明白谁先说就谁理亏，既然这样不如妹妹自个走了，他们随便找找，找不着也便算了，反正他是不在乎妹妹的。
　　 我对妈说，这亏个理与妹妹的终身幸福比起来孰重孰轻，还怕不值得么？把妹妹的二万聘礼退还回去也就罢了，咱们什么都不要，妹妹虽吃亏，但事已至此，却别无他法了呀！我总之不能说服母亲，于是便同意母亲的安排。我总是这样的，若是我自己的事，我总能干净利落地决定，但涉及家里的事，我总是没有一点点法子。比如之前妹夫来提亲时，我是坚决不同意的。可妹妹终还是嫁了，但我能怎么样呢。
　　 但我给妹妹打电话时，她却下不了决心离开她丈夫，她说都已经嫁了，怎么能说走就走呢？还是先看看吧。我宁可作为一个帮凶助妹妹逃脱不幸，也不愿看她守着这无望的婚姻。可是我能怎么办呢？这世间一切终不是我一个人能决定的。
　　 2012年底，我早早地回了家。我早早辞了工作，想回家守两个月，希望能过个好年。弟弟并未回来，我一天与母亲一起去山上做各种农活，父亲从来不与我们一起，他要去做什么也决不告诉我们。
　　 母亲一整天地给我讲父亲如何地欺负她，如何地混蛋，如何地该死。一个多月来，我天天听着母亲讲的一切，我确实觉得，父亲真的应该死了。
　　 以前，我爱父亲也恨父亲并瞧不起父亲，可是我希望他健康，我希望他能过得好。
　　 可我越来越发觉，父亲是应该去死的，只有他死了我们才可能幸福。我是他儿子，我不应该这样想，但真的没有办法，我觉得他的牺牲是值得的，如果他活着，我们一家便永远被他折磨得生不如死。我感觉自己有些可怕了，于是我对母亲说：这些话您跟我说就好了，您就不要跟弟弟说了。如若弟弟也真心希望父亲去死……我其实已经不怕父亲知道我的想法，我甚至觉得，父亲已经知道我们都希望他去死。只是我担心弟弟会变得与我一样。
　　 我在家父亲已经不敢动手打母亲，因为他对我是有些忌惮的。我曾经对父亲说过很多的好话，我真心希望父亲能洗心革面好好疼惜我们一家。后来我自己都笑了，我怎么能要求一个残暴的傻子洗心革面呢？他是早就没有了心的。于是我放弃了对他的教育，同时我要求自己不恨他，我认为他如此狠毒只是因为上天让他太笨太傻，我要原谅他的一切，并爱他。
　　 我也渐渐懂得，对付父亲我不能总是讲道理的，对付这种人我必须刚柔并济、恩威并施，既然不能改变他，便压制他。这法子果然管用，父亲一个月来始终没有敢在我面前骂人、打人，甚至说话也温温柔柔的。
　　 变数发生在一个晚上，父亲与叔叔们喝酒时，叔叔们对父亲说，我已经变成他老子了。叔叔们看不惯我这样对父亲，他们说父亲何必如此听我的话。面对一群不识字、不讲道理的醉鬼，我有什么办法，他们将我骂了一个晚上，险些一起将我打了。
　　 第二天早上，我便开始与父亲凶狠地吵起来了，险些便要打起来。父亲认为，我想当他老子，我还不够格。于是我家又开始每天吵架、打架，父亲认为他出钱让我学的这些知识已经不再是能让他信服的道理，而是我想用来当他老子的工具。我没那么恨叔叔们，他们只是希望父亲拿回自己的权利。我也不那么恨父亲，因为他确实太笨、太傻了，我将愤怒的洪水泼向他只是对牛弹琴。
　　 一次父亲与母亲吵架时他这样说：“我只想喝了毒药去死，只是怕村里人说你们不好。”父亲这威胁的话我听得多了，有无数次他打了母亲之后却拿了毒药要喝，母亲便傻傻地去抢他的毒药，怕他真的去死。于是父亲一次一次地拿这话来威胁母亲，母亲便真害怕了。
　　 而此时，我却包不能父亲死的，于是道：“你若真想死，便乘我们不在时自己喝了毒药然后悄悄地死吧，何必总是这样吓唬人呢。”我从来没有想过自己会这样对他说话，但我觉得，我既然已经希望他死，如果他真要去死，我自然不会阻拦了。
　　 父亲当时连说了三个好。我觉得我是应该感觉愧疚的，可是当时我心里快活极了。之后，我做了两次一样的梦，我将父亲杀了。这件事我没有告诉任何人。
　　 可是父亲却不会死，我终于觉得，一个人活着别人只希望他去死是多么的可悲。是啊，父亲是多么的爱我，小时候有什么好吃的，他都留给我，他扛着犁头去犁地时，也要让我站在犁头上。想起这些我便觉得自己该死，我的生命都是父亲给的，我怎么可以这样想呢？可是只有父亲死了，我们才可能幸福。但只要父亲活着，我们将会一直不幸。
　　 我终于对母亲说：“妈，您跟我爸离婚吧。”
　　 我想了很久的，母亲只有离了婚才真正不会与父亲有任何关系，也不必要父亲去死了，任他自生自灭吧。
　　 母亲说“可是，离婚后你们兄弟怎么娶得到媳妇呢？谁也不会要你们兄弟了。”
　　 “母亲，就算你们不离，也不会有人要我们兄弟俩了，只有离了婚，我们才可能幸福的。”
　　 母亲渐渐被我说服了，在这乡下是基本没有人会离婚的，不想在一起便直接跑了。这些老人根本不知道法律已经保障婚姻的自由。我想，就等着大家一起过个好年吧，过了年后就离婚吧。
　　 有一天，母亲却告诉我，我不在时弟弟当着母亲的面哭了，他说我有本事当然什么也不怕，可是他仅小学文化，以后要怎么过日子？他求母亲不要离婚。
　　 母亲跟我说这些时，我觉得真是亏欠弟弟，恨不能把自己的生命舍了一齐给了他才好。可是，如果不离婚，便要永远忍受父亲……他打骂母亲，连我也险些与他打上几架的。
　　 我说母亲你跟我们走吧，咱们离开这个家，不回来了。可是母亲也拒绝了。此时，我感觉疲倦极了。
　　
　　 （三）
　　
　　 2013年，我与父亲吵了一架。我说我再也不会回来了，我彻底厌倦这个家了。
　　 此时母亲却这样对我说：“你是有文化的人，怎么可以这样说呢？我们供你上学，你有了知识就想甩了我们这个包袱吗？是的，你以后一个人会逍遥、会快乐，会过得很好。可是你弟弟是因为你才不上学的，你就想这样什么也不管了吗？”
　　 我什么也说不出来了，是啊，我怎么可以呢？
　　 可是，妈，你怎么能这样说我呢，我每一次与父亲吵架都是因为劝你和他呀，你不肯跟我们走、你不肯跟他离婚，你又不肯让着他，每次你一开口就跟我说他如何折磨你……我从小受到现在，我心里装满了恨，你让我怎么办呀？可是妈，我怎么跟你说这些话呢？
　　 然后我就自己出来了。我找了一份工作，租了一间没有窗户的住所。除了上班，我就窝在房里一直开着灯，分不清是白天还是晚上。我身上的钱很少，我就一天只吃一顿饭，或者有时一天也不吃一顿饭，事实上我真不觉得饿，不觉得困。
　　 我不跟任何人说这些事，他们肯定是会劝我说，你怎么可以这样呢？回家跟你父母认个错吧，认个错就什么都好了。
　　 其实我不用认错，他们一直疼着我，只要听说我没钱了他们肯定立马打钱过来。只要我回家他们永远欢迎。可是能怎么样？我对这个家已经完全绝望了，我对活着已经完全绝望了，我看不到任何可能发生的奇迹。
　　 母亲说我只想着自己，不要他们，她却不知道，如果没有她，我早就不愿活了，2008年被父亲逼得拿起刀子时我就去死了。母亲只知道她活着是因为我们兄妹，她却不知道我活着只因为她。
　　 我也曾像所有孩子一样，第一次考试得了满分时高兴得睡不着觉，第一次给父亲洗脚时摸着他粗糙的脚泪流汩汩，我也曾经那么单纯、那么善良啊！
　　 我也和所有少年一样热血澎湃，想上大学想考公务员，想被所有人认可，想好好孝敬父母生儿育女，难过时听一听父母的安慰，开心时与家人一起分享。
　　 而此刻，一切都只是我一个人的。无人分享我的快乐、无人分解我的难过，无人享受的我的成功、无人抚慰我的失败。
　　 无人容忍我、关怀我、劝说我，无人为我悲哀、为我遗憾，无人对我动怒、甚至无人看我一眼。
　　 于是，我开始感觉害怕了，我怕这样活着，我也怕自己不想活而去死。我甚至觉得自己是死定了。
　　 我仍然觉得，自己是仍配活着的，是可以被救的。那些呼救的人都是应该有资格活下去的，如果他们能够被救。
　　 我们一直在求救，可却不知道求谁，也不知道还有谁可以救我们，怎么救我们。可我最终鼓起了勇气，我选择相信这世上是有人能救我们的，我只有相信。
　　
　　 此致
　　 敬礼
　　
　　 2013年4月1日（愚人节）