曾像刺猬一样拥抱着

摘要：曾经我们两个像等爱的刺猬，渴望拥抱，于是，用力拥抱。只是，抱着越近，刺伤对方越深越痛，痛得我们放手。到后来，才知道，这种痛就叫幸福。 1、我是陌
　　 我和几个自称为“美女”的朋友在一间网站做义务编辑。她叫如烟，是我所在网站的负责人，而他叫云天，是站长，听说这网站是云天为如烟而办的。
　　 她不美，他很帅。王菲的姐弟恋成为一种时尚时，这两个男女也跟着相爱了。如果说恋爱是一种燃烧，他们相爱的速度可用星火燎原来形容。啊，不，应该用干柴烈火来形容更贴切。因为这把火实在是烧得太猛太旺了。烧得我们眼都红了。
　　 我们一干人等最关心的就是等着看他们的好戏散场，等着看那女人在不久的将来，如何再用文字去痛心疾首地哭诉男人的罪行。而不是像今日的文字，简直就会甜出蜜来，字字句句，行行段段都是爱诗篇。由此肯定，诗人，不仅产生于失恋时，还诞生在恋爱中。
　　 别说我们不安好心，不给祝福不算，还诅咒他们的恋爱告终。这个中原因实在是出在他们的身上，他们的恋爱实在难以教人看好。你说，一个女人既无如花娇容，也无身缠万贯，她凭什么得到一个比她小10岁的帅气小伙子的爱呢？我们每一个人，都自认为不会比她难看，只会比她好看。不是说，男人爱貌，女人爱财吗？否则怎拼出个“财貌双全”这成语来？或许，我们只是眼红那个帅气小伙子爱得勇敢，爱得轰烈，爱得对象却不是我。或许，我们的内心都暗自希望可以是那个女人。我们都是一群吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸罢了。再说，要是我会诅咒之妖术，我的骏，他敢待我如此？
　　 我已经有一个月没有他的消息了。
　　 一个月前，我和骏在一个风清云淡之夜定下了婚期，虽说没有耀眼的钻戒，没有鲜艳的玫瑰，但，“我愿意”三个字是那么迫不及待脱口而出，一颗恨嫁之心昭然若揭。事后，骏坏坏地笑我，是不是很想每个晚上有我的怀抱，每个清晨有我的热吻？
　　 女儿家心事被一言识穿，我只好诈作生气地锤打他的胸膛。唉，他的胸膛是那么的宽厚，像一堵厚实的墙，我以为，那是踏实的表现。谁知，谁知，共同生活二年，我竟看不透这人的心。
　　 订婚的第二天，骏就莫名地消失了，一整天，没有接到他的半个电话，没有见到半个人影。当时我不当一回事，以为是骏在为结婚而准备。
　　 第三天，打他的手机是关机，他公司的答复是请假。这时，才朦胧意识到问题的严重。手机怎么可能关机？请假我怎么可能不知道？
　　 第四天，第五天，……依旧。
　　 第一个星期，第二个星期，依旧。
　　 我觉得快疯了，看着一把一把往下掉的头发，无由地想起了席慕蓉的诗句“多情应笑我，早生华发”，真恨不得掘地三丈，非得把第二个卓一航找出来不可。只是，一个男人若不爱你，再如何相逼也只是自制笑话或悲痛。我想持剑走天涯，可我不想是第二个白发魔女。
　　 蜜友麦子说，骏会不会得了婚前恐惧症，所以落跑了？
　　 在一个个孤独无助的夜，也就只得麦子这样无力地安慰着我。
　　 靠，我这小女子都还没得婚前恐惧症，他一个大男人倒是恐惧得逃跑了？
　　 麦子说，不如告诉他的爸爸妈妈，问他们知道骏的消息不？
　　 我摇摇头，前几天他们还打电话来，问我们的婚事准备得怎样，我都不知怎么回答他们好。他们应该也不知道骏不知哪去了。不想他们担心，不说的好。
　　 麦子点点头，然后不知如何安慰我好。
　　 我叹一口气，把麦子赶回家去。这样的烦恼又有谁能分担？何况，感情的事，谁又能安慰谁？
　　
　　 我想骏了。像那首歌唱的一样“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色和你身上的味道……”电话在这时震耳欲聋地响了起来，一定是骏。我扑了过来，抓起电话就猛喊，骏，骏，你在哪？
　　 我是英，不是骏，是排在骏之前的那个男人。一听这可恶的声音我就知道是谁，忿忿地挂了。
　　 这个可恶的男人的确是我的前男友，只是他不叫英。几年前他攀上那个富家女后，我就踹了他，以完成他的目的——为了快速达到理想和人生目标。也不知是他的幸运，还是她的倒霉，那个富家女在婚后三个月出车祸死了，他名正名顺地接管了她的所有。貌似悲伤地沉寂一段时间后，又开始活跃于声色犬马中。自此，他得了一个外号叫“阿春”，他实在是太春风得意了。
　　 虽如此，他那人却有一颗怀旧心。曾听麦子说，春想与你重新开始。
　　 回想当年对他的爱，再回想当年他给我的痛，那简直是不堪回首的往事呀。我叹一句“春去秋来，没他份了”，然后结束了关于这下话题的讨论。
　　 春却似乎不死心，如此刻的电话，大有我不听就不止之势。
　　 无奈，我说，你到底想怎样？
　　 春的语气完全收敛，陌，我知道你的心情不好，出来坐会？
　　 不。
　　 或许我能帮到你？
　　 骏？
　　 是的。
　　 春在此时成了无助的我的浮木，我迫切地希望从他那儿可以得到骏的消息。
　　 春的第一句就是，陌，好久不见，可好？
　　 怎么好也比不上你呀，房子，车子，票子都有了。
　　 春听出了我话中的讥讽与恨意，脸上露出痛苦，陌，你要怎么肯原谅我呢？
　　 对于我此等善良女子来说，让爱过的人痛苦也不见得快乐。我叹一口气，春，每个人都有选择的权利，你只是选择了你想要的。既然这样，何需原谅？若我还在恨着你，说明我还爱着你。我已经不爱你，所以也不恨你了。你就放心来过你的好日子吧。
　　 我都说得如此的动听得体了，而春的痛苦似乎不但没得到减轻，反而在加深。他一把抓住我的双臂，硬是把我拉入怀抱里，慌乱地寻觅我嘴唇，用力地亲吻，吸吮。这速度令我来不及拒绝，这力度令我忍不住喊痛，春却愈加激动，把我抱得更紧。
　　 委屈的眼泪一滴一滴地渗进嘴角，那苦涩熄灭了春体内缓缓升腾的欲望。他慢慢地松开了双臂。他的眼内全是爱的悲伤。
　　 陌，你真的不再爱我了？曾经，你那样的爱我。
　　 我不再爱你了，不再爱你了，不再爱你了。我一边流泪一边打开车门一边喊着，是一种崩溃的绝望。
　　 春把我拉进，再次把我拉入怀里。陌，陌，对不起，对不起。
　　 眼泪掉得更猛，哭得天崩地裂，花容失色。硬是把春哭得个不知所措，手忙脚乱。
　　 也幸好了这场眼泪，给多日来的压抑一个出口。哭到最后，怨和委屈渐渐平息，就像下过雨的天空，一片清静。
　　 春说，陌，我给你一年时间，好吗？当你回过头来，你会看见我在这里等候。
　　 春说，陌，那天我送一个朋友坐火车，看到骏也在火车站，他与我擦肩而过。骏的样子看起来很焦急很慌乱，我看见他登上了开往烟台的火车去了。
　　 烟台？这地名让我有种似曾相识的感觉，好象在哪儿见过，却又想不起来。直到次日，我在网站浏览，眼睛遇上“烟台”这两个字时，终于想起了烟台是一个怎样的地方——我们的站长云天就是在烟台的。
　　 网站有一处版块最受人欢迎，就是日记本，站内很多人都喜欢开一个专栏来写写心情，写写爱情。那对恩爱的男女更是，身边琐事，心内情话，一一道来，惟恐别人不知。因着关心他们的结局，所以我们总是天天追着看，就好象在追着一部看上瘾的肥皂剧般。
　　 我想，这个结局就快揭晓了，但却是每一个人都想不到。
　　 昨天的日记是由云天慎重地撰写，之所以说他慎重，是因为这日记包括的东西太多太重，有责任，有爱情，有前生，有来世。
　　 他说，写一篇日记是见证我和如烟的一生一世。
　　
　　 2、我是骏。
　　 很多年前，我幻想过自己爱的女子应该是那种长发飘逸，笑容甜美，温柔体贴的可人儿。但爱情不是设想，时时会有意外，或惊喜或惊吓。
　　 陌是一个带点俏皮带点浪漫带点天真的女子，可爱，却不是我想像中的爱情。然，爱上她，是我意想不到的惊喜。遇见她，是我最美丽的意外。
　　 陌常常会问，骏，还记得我们是怎样相识的吗？
　　 我坦白，不记得了。
　　 陌噘起了小嘴，那小嘴就像一只红通通的苹果，想咬上一口。
　　 过去不重要，重要的是现在和以后有我爱你，对吗？
　　 陌是一个很容易哄的女子，所以也是一个很容易开心容易满足的女子。或许，因为这样，她一步一步地占据了我的心。很多往事，慢慢地被挤出了心房。我开始学会接受生命里的新人和新事物，淡忘某些事某些人。
　　 直到有一天，我接到一个电话，然后，是匆忙的收拾，匆忙的出门，匆忙地上了火车。我的脑里除了回荡着一句“云快不行了，她想见你”之外，什么都不再记得。包括陌，包括一个月后的婚礼。
　　 火车缓缓而去，回忆沓沓而来。那年，云是我一个哥们雷的女友，她非常爱他，是那种爱到尘埃里的卑微。可我那哥们简直就是一颗花心萝卜，可他帅，他有钱，他深谙女孩子心思，所以，招蜂惹蝶是闲事。我曾深深不忿，他怎么就那么地不懂珍惜她。
　　 有一天，云给我电话，颤抖的声音里明显是哭过。骏，你能帮我一个忙吗？
　　 她想我陪她去医院。我傻傻地问，你不舒服吗？不过是一句如此平常的问候，她的眼泪就哗啦的流了下来，然后，倔强地抹去。还记得那一刻，我的心是非常非常的疼。有人说，一个男人心疼女人的眼泪，说明是爱了。
　　 她不想说，我也就不再问了。直到那个女医生严肃地批评我，你们男人怎么这么不懂爱惜老婆的身子？她的身质根本不允许不到半年时间又怀上，更不允许频繁地打胎。你们想清楚没有？真的不要？
　　 这时我才清楚发生什么事，才意识到此时此景我的角色。我想说，这个孩子我要，我爱这个孩子的妈妈。可我张开口，什么也说不出来。
　　 女医生痛惜地摇摇头，她坚决不要，我也就没话可讲了，可你们懂得什么叫爱情吗？然后，走进了手术室。
　　 那天，我真的哭了，抱着头，蹲在手术室外，无声地哭。
　　 从那以后，云疏离了雷，甚至，包括我，即使偶遇，也只是点个头，问声好，然后转身。她逐渐消瘦。而我以为，她只是需要时间，而我愿意等。
　　 等到毕业晚会的那天晚上，我告诉她，跟我走，我愿意照顾你，愿意去爱你。
　　 云沉默良久，说，谢谢你为了我不惜和他闹翻，谢谢你愿意爱我，谢谢你愿意照顾我，谢谢你给我的爱，可你不是我想要的男人。对不起。
　　 我还记得，那晚的星星呼啦一下，全从天下掉落到眼底。
　　
　　 云一个人走了，听说她孤身一个人走了很多地方，听说她一直没有男朋友，听说她过得很好，到后来，她的消息渐渐在同学间失传。
　　 眨眼五年过去，我以为，现在的云应该是一个贤妻良母，或许，已经有一个或两个可爱的儿女在怀。
　　 当我这样去想起云的时候，心还是会微疼，为那个纤弱却倔强的女子，为我们一同流过眼泪的日子，当然，还有她的拒绝。有时，一直令男人念念不忘的女子不是深深爱着他的那个，而是他爱过，却遭遇拒绝的那个。
　　 ……
　　 往事在火车轰隆轰隆声中沉起没落。生命是一列火车，总会有到站的时候，但我如何相信，那个曾经明媚忧伤的云会是眼前这个消瘦苍白的女人？
　　 我终于可以不再流泪，握着她的手，听她轻轻地说，这么多年来，你过得可好？这么多年，你的联系电话一直没变。这么多年以后，我还是有一件事想你帮忙。
　　 我点头，谁也不忍心拒绝一个即将死去的人的任何请求；何况是曾经爱过的女人。
　　 我想见他。
　　 我知道不是眼前的这个他，不是这一个比云年轻10岁，深爱着云，为云办了一个网站的他，而是那个曾经深深伤害过自己的雷。
　　 那个年轻的他点点头，然后，把房间留给了我和云。
　　 云说，你是不是觉得我很傻，一直还想着雷？我只是想在生命消逝前再见他一眼。
　　 我说，这不叫傻，这才是爱情。
　　 我翻查电话薄，第一个入眼的是陌的名字，才惊觉忘了告诉陌。
　　 陌，我现在在烟台。你来。除了发送这几个字，我不知如何说。然后，拨通了雷的电话。
　　
　　 3、我本来叫云，现在叫如烟
　　 我本来叫云，他们都这样叫我，现在的人，只叫我如烟。包括云天，他一直都用一种宠溺的语气叫我“如烟，烟姐，烟儿……”。我微笑着看着这个比我小十岁的男生，我相信他是爱我的。对他，我只需要去相信就足够了。
　　 我希望我可以一直去相信这样的美好，它是真实的。
　　 云天总说，烟儿，爱上你，我不后悔，这是上天注定的。或许吧，上天早有安排，我遇上雷，遇上骏，再遇上云天。
　　 这世上有一些人是来伤害你的，有一些人是为了温暖你的温暖而出现，但有一些人是为了抚熨你的伤口而来。
　　 大学毕业后，我与所有同学断了联系，我要告别那些人，那些事，那些熟悉，我情愿陷入一片又一片的陌生与未知中。就这样，我辗转漂泊于一个又一个的城市，找住的，找工作，不过三月，再次告别，重新上路。
　　 我不知，这样的路，何时是尽头。我不知，一颗心，到底要怎样的安置，才能在夜里感觉安稳。
　　 一直到遇上云天。他是我房东。那年，我相信自己很瘦，很苍白，因为在他的眼里，我看到了惊讶，还有同情。嗯，我想，那是同情，同情这个女人身体瘦削，脸色苍白，身无分文，而且，在每月例假时，还会痛得死去活来。