一份无关爱情的感情

摘要：若，早就明白人生只是一场没有归途的旅行，为什么在我们最亲的人选择离开时，却不能坦然的面对呢？我们都明白，生命里一些重要的东西，终将在记忆的齿轮里，成为过往。但，我们却无法承受，那些未知的恐惧。 若，早就明白人生只是一场没有归途的旅行，为什么在我们最亲的人选择离开时，却不能坦然的面对呢？我们都明白，生命里一些重要的东西，终将在记忆的齿轮里，成为过往。但，我们却无法承受，那些未知的恐惧。
　　 ——题记
　　
　　 ◎ 意外的短信
　　
　　 北方冬天的早晨，天亮的有些迟，也许是了解了寒冷所带给人们的恐惧和慵懒，所以大自然的规律成就了天短夜长，让我习惯性的醒在每个清晨的7点左右。
　　 迎着晨曦，呼吸着新的一天开始的气息，我慵懒的从被窝里伸出脑袋，指着对面充电的手机，对老公色迷迷的笑着说：“我最亲爱的老公，把我手机拿过来好不好？”声音温柔的像是一池37度的水。有人说，把手放进37度的水里面，其实还是可以感觉得到热度的，不会完全没有知觉。他白我一眼，还是乖乖的走过去拔掉插头。
　　 手机在他手里开机，然后传来震动的声响。“是短信吧？”我望向他。看着他的表情在看完短信的下一秒，突然变得凝重。
　　 “怎么了？谁的？”
　　 “小六的短信。”他把手机递给我，同时不轻不重的叹了口气。
　　 我接过手机，看到这样一条短信：“思姐，当你看到这条短信的时候，我已经在去往法国的飞机上了。从前天早上醒来发现自己的双腿已经失去知觉了。本来想在年后去看你，再去法国的打算已经不能实现了。请不要伤心难过，手术失败了，要为我高兴，因为我可以和雨馨相见了。我把你的QQ删了，看不到我的头像，或许可以减少一点感伤。我们是在网络相识的，就让我用这种方式跟你告别吧。看到这条短信，顺便也把号码删除了吧。十几天后，如果手术成功，我会再跟你联系的。如果没有，请不要伤心，我在另一个世界也会过得很开心的。思姐，我爱你，永远……”
　　 看完短信，心里像是打翻了水杯，那些水漫过心脏，漫过胸腔，漫向身体的低处，积成水洼，倒影出细小的痛来。
　　 “你吃醋吗？”我轻声问。
　　 “不，只是觉得这个男孩，命运如此坎坷。”老公看着我，真诚的说。
　　 冰凉的液体砸在手机屏幕上，我才发现自己早已经满脸泪水，为了对小六的歉疚，也为了老公终于能理解我和小六的那份属于亲情的感情。
　　 一时间，心里百感交集，眼泪像拧开的水龙头，关也关不住。昨晚还在跟他有一句没一句的调侃，今天就这么丢给我一条短信消失在我的世界了。我慌忙打开QQ，找到专属他的分组，真的没有了，他真的把我删了。我又打电话过去，手机却关了。我把被子拉过头顶，在被窝里轻轻低泣。老公轻轻拍了拍我抽噎时颤动的身体，温柔的说：“别难过了，你再睡一会，我去做饭。”然后便下楼去准备早餐。
　　
　　 ◎ 回到原点
　　
　　 听着脚步下楼时的“咚咚”声，像狠狠的敲击在心脏上，一阵痛一阵堵。脑海里突然一片混乱，所有的思绪，像跟着时间打的节拍，慢慢后退。那些熟悉的场景，对白，短信，视频里稚气的娃娃脸，一时间全部倒退，回到最初的原点。
　　 认识小六，源于文字。那时候，我刚有了宝宝，老公还在部队服役。每天繁忙却孤独的日子，让我在网上寻得了一片静心之所——九九文章网。那是我第一次在网络上看到可以发文的网站。尽管我的文笔很烂，却乐此不疲的在网上看着别人的精彩，写着自己的心情。我真的不在乎有没有人可以看到我写的东西，我只是想用文字填补我内心的空虚和寂寞。在网站里认识几个要好的朋友，比如云儿，比如残月。已经不记得我是怎么在云儿的说服下当了一个不知名的小编辑的，总之，我就是个不起眼的文笔很烂的编辑。他们却不知道。小六就是这样认识我的吧。
　　 他加我QQ时，备注信息里说喜欢文字。对于陌生人，我是很少加的，只是喜欢文字的除外，因为我觉得，喜欢文字的人，都有一颗细腻的心。其实很久以后，他发个坏笑的表情，告诉我，其实他加我是因为我的网名叫风儿，和他一个很好的朋友同名。但不管当初出于何种目的，至少后来的后来，我们成了这样互相扶持的姐弟，绽放了我们生命里最美好的年华。
　　 认识半年的时间里，我们几乎很少聊天。至少我对他还是半陌生状态。我每天上网除了隐身编辑文章外，就是写写日记，听听歌。生活里的不顺心，和对老公的思念，使我的心态变得异常消极，不愿意见任何人，也不愿意和陌生人说话，任自己孤独的心沉沦在抑郁里。他有几次发信息，让我去看看他博客里的文章，给点意见，我总是忘记。甚至他跟我讲过他做的工作，简单的背景，我都记不住。我不得不承认，我当时对他真的不是很在乎。不知道如果他现在看到这些话时，会不会伤心难过，觉得我很残忍。
　　 每个人的身体里，都隐藏着一种邪恶的念想。只在你无法面对时激发出来。
　　 我承认我当时想多了，老公退伍那年，我把所有的网友都删除了，包括小六。其实他只是个孩子，那年他大概就只有19岁的样子，是的，只是大概，因为我真的没正式问过他的年龄，只是对他的资料有过淡淡的一瞥。可能因为长达2年的分离，让老公变得敏感，我怕他吃醋，才删除了所有的男网友。
　　 现在想想，真的觉得自己很可笑，一个和弟弟一样年纪的孩子，我居然因为怕老公吃醋，就毫不留情的删了他，连同他对我的关心和友谊一起扼杀了。
　　 从此，我们人各天涯，再无相见。
　　
　　 ◎ 重拾亲情
　　
　　 很多事情，总在你很晚才知道真相时，让你后悔莫及。
　　 因为，我们不是人各天涯，再不相见，而是，他一直在我身边，我却不曾发现。
　　 老公刚回来那段时间，生活没有想象的那么平静。各方面的压力接踵而来，心情变得时好时坏。没有多余的时间上网，也没有了写文的热情，经常用手机去微博发一些悲天悯人的心情，以为没人会注意。只在某一日，打开微博，才看到每一条不开心的心情后面都追加了一些或长或短的评论。陌生的网名，打开来，才知道是小六。原来，他一直在关注我，关心我，而我，却将他推向陌生人的世界。心里多了一丝愧疚，决定重新加他，了解他，并叫他弟弟。
　　 我说：“我没有过多的时间可以用来聊天。”
　　 他说：“没关系，我可以看到你就好。”外加一个调皮的表情。
　　 我说：“你可以叫我风儿姐。”
　　 他说：“我想叫你思姐，这样才亲切。”
　　 我随了他，在网上，也只有他一个人称呼我的真名叫姐。
　　 我能想着可以弥补他的方式，就是每天抽出一点时间来跟他聊天，深入的了解他。于是，那些曾经说过的并被我遗忘的话题，他不厌其烦的又跟我说了一遍。慢慢的，我走进了他的世界，他也走入了我的生命。
　　 他可以称为孤儿，因为他在十岁以后就没有了妈妈，他从来不知道自己的爸爸是谁，这是关于他的隐私，我很不愿意去提起，因为我不想他觉得我是在同情他。我为他缺失的温暖，感到发自内心的心疼。好在，他有一对养父母，不管他们是不是待他如己出，至少，可以给他一个家，让他不必再流浪。他这个年纪，应该和弟弟一样在读书，可是他这么小就已经在打工了。我常常看着视频里的他，很瘦，好像永远吃不饱的样子。他却常常煞有其事的跟我说：“姐，要是有人欺负你，你告诉我，我一定保护你。”我就笑他，这么瘦，够不够人家一拳打的。他很不服气的说：“别看我瘦，我很高，在我们这一片，都没人敢欺负我呢。”是啊，从小就养成了自强自立的习惯了吧，如果不强，有人欺负你怎么办呢？我只是这样想却不曾对他说，怕扫了他的一腔热情。而我，却心疼的想哭。
　　 他之所以叫小六，是因为，在他的世界里，有5个和他身世差不多的哥哥姐姐。而他年纪最小，排行老六，所以就叫他小六。至于他们怎么认识的，我不知道，我只是从他每次提及时那种发自内心的开心中看得出，他们对他，于现实中，远比我所能给他的高出100倍。特别是他大姐，疼他像自己的孩子一样。而她也只是和我一样大而已。我很庆幸，在他身边，有这么一群爱他的哥哥姐姐，在很多现实的问题面前，可以给予他帮助，而我，能做什么呢？只能给一些苍白的像白纸一样的精神安慰。
　　 他跟我聊天时，永远都是阳光，乐观，调皮的。让我总以为他是个无忧无虑的孩子，天真的没有烦恼。每次发信息，都先来一个大大的拥抱，有时还会在热情时来个亲亲。因为他所缺失的亲情和温暖，我想尽量的给予他，于是，我放任他发一些暧昧的表情，说一些玩笑的话。其实我知道，他单纯的像一张白纸，他心里没有任何一丝不纯洁的念想。老公看见了，我就淡淡的笑着说：“他是孩子。”曾经有一度，老公吃醋，那是因为他不曾了解小六。我慢慢的让小六走进我的生活，也走进老公的生活，让他成为我们的亲人。
　　 都说穷人的孩子早当家，那小六就是没娘的孩子早成熟。他告诉我他有女朋友时，我一脸的诧异，虽然早恋在这个社会已经无限蔓延，但从他口中说出来时，还是有点意外。不止意外，还很震惊。因为，那女孩在一次意外车祸中丧生了。他口中的女友，这些年，只是一个活在他心里的影子。他珍藏着她所给予的念想，像珍藏着自己的生命。这不得不让我对他有了更深一层的了解，在这个爱情不知为何物的年代，还有这么一个痴情的少年，怀着最初的梦，坚持了这些年，却一直无法释怀，到底是该喜还是悲？
　　 于是，我看到了他在深夜不眠时的孤独，我看到了他坚强的外表下，依然柔弱稚嫩的心灵。
　　
　　 ◎ 锥心的心疼
　　
　　 几个月前，我们聊天时，我总觉得他有些欲言又止。问及他，他又说没事。女人都是敏感的，不只是对爱情，对任何事都一样。
　　 “姐，如果有一天，我不再联系你了，你会想我吗？”他没头没脑的问道。
　　 我发了一个白眼给他，说：“你说呢？没什么如果。”
　　 追问，无果。
　　 不知道哪一天，他又说：“姐，如果有一天我离开这个世界了，我就把你QQ号删了，你看不到我的话，就说明我不在了。别找我，也别伤心，好吗？”
　　 我那天心情不好，正一肚子委屈没地撒，看他这么发，就气不打一处来，用生气的语气质问他：“你干嘛老说这些有的没的啊？要是哪天我不联系你了，说明我也不在人世了，你放心，我一定比你走得早。”
　　 “……”他表示无语。
　　 “你到底什么意思？有什么事情瞒着我？说不说？不说以后别再理我，谁也不认识谁。”我接近歇斯底里。
　　 即便看不到网络这头我的表情，他也知道我是真的生气了。在我再三逼问加要挟下，他跟我说了事情的原委。
　　 他说：“我在去年就已经查出脑袋里长了个瘤，大姐带我去法国看了。可是成功率只有百分之五，大姐不想让我冒险做手术，所以，我不知道哪天就会有生命危险，离开你。我已经在尽可能安排好我身边的每个人。也没让爸妈知道，不想他们担心。你知道吗？我最不放心的就是你，整天不是感冒就是胃疼，抵抗力这么差，你说你什么时候才能让人省心呢？”他说的如此淡然，而我却早已模糊了眼睛。自己都这样了，还在顾忌家人，担心我，我怎么会有你这样的傻弟弟，而你怎么会有我这样的不称职的姐姐呢？
　　 “为什么不告诉你爸妈呢？现在医学那么发达，他们一定会医治你的。”我疑惑。
　　 “别天真了，我大姐就是最有能力的人，都没有办法。没事的，我不害怕。”他说这话时，我看不到他的表情。
　　 “会疼吗？”我感觉喉咙里有东西堵着，难受。
　　 “会啊，最近有点频繁了，但还是可以忍住的，呵呵。”也许他此刻正满脸愁容，却还对着我笑。
　　 我突然找不到可以安慰他的话，因为一切都显得苍白无力。而我，面对最在乎的人，却什么都做不了，无奈，纠结。他说，过完年，要来安徽看我。认识这么久，还没有真正见过面呢。不想连最后一面也见不到。我白他，然后说，好，来看看姐生长的地方。他的每一句话，每一个表情，都拉扯着我的心脏，隐隐的疼。
　　 以后的日子，我都刻意避免着提及他的病，我怕引起大家的感伤。但那些微妙的气氛，像黑幕里张牙舞爪的手，在身边撕扯着。突然地，我们好像没什么话题了，其实我明白，并不是没有话题，而是，我真的在他面前，开心不起来。曾经肆意的玩笑，在此刻，却牵扯着心疼。
　　 他也开始不间断的消失个一两天，我问他在做什么，他总是坏笑着说：“在想你啊，想的都忘记上网了。”在以前，我总说他贫嘴，可现在，我只能白他一眼，加无语。
　　 时间过得真快，我还没来得及想好该在明年六月送他什么生日礼物，他就消失了。
　　
　　 ◎ 未知的恐惧
　　
　　 与时间相反的是眼皮上的重力，像被一床棉絮压着，睁不开来，闭上又觉得涩涩的痛。光线像一把粗糙的毛刷子在眼睛上来回扫着，眨几下就流出泪来。
　　 我把短信看了一遍又一遍，发现那么那么的想他。从来不知道未知的等待是这么的可怕，面对自己生命中重要的人未知的命运，只能束手无策，无奈，纠结，却什么也不能为他做。你悄无声息的走进我的生命，又想这样不留痕迹的消失在我的世界吗？我相信世界上有奇迹存在，我也相信得来不易的缘分，必定不会如此脆弱。十几天，我等你，完好无损的归来。