一个故事

摘要：当我失去写这篇文章的感觉时，我就把它重温一遍，当我感觉生活枯燥无味的时候，我就把它重温两遍，当我感觉自己慢慢地远离了现实时，我把它重温了三遍。然后我却哭了无数遍! 一
　　 我是一个喜欢听故事的人，不管是悲是喜，无趣与精彩，平凡与不平凡等等的故事，我都喜欢。因为我觉得再平淡无味的故事，那也是万千人生中的一段缩影。
　　 我只是一个喜欢听故事的人，却不是一个擅长讲故事的人。不是心中没有故事而是我的故事大多是些无趣、无味、无理、无色的故事，而这也就是我的人生了，我想这样的故事放在现在多半是没有人愿意听的。
　　 我心中的故事的来源不止限于听这么一个途径，而我所看到的，听到的，闻到的，触摸到的都会成为我心中的故事。在我心中所看到的故事中，有一个故事在我的手机里已经静静地存在了许久，我从来没有去打开它，自己其实也曾尝试去接触它，但是终究还是没能说服自己去接受这样的一个故事。因为当我看到这个故事的名字的时候，我看到了自己最不愿意看到和提及的一些字眼，看到它们的时候自己的心里就会产生一些莫名的感觉，这不是一种害怕的感觉，而是每次看到这样的一些内容的时候，心里便会有一种想要流泪的冲动！
　　 而确实当我看完这样的一个故事的时候，我的眼睛已经湿润过了几次了，但是没有眼泪划过脸颊。我知道当一个人想哭的时候，哭出来是最舒服的，而憋着眼泪只会让自己更难受，但是面对着这样的情况，自己倒是更愿意选择难受，因为我怕眼睛没有泪水地存在后心目中的某种感觉就会离我而去，而这种感觉就是能促使我看完整个故事地动力。我自以为这是很悲的故事，我之所以会有这样的想法不是看完了整个故事后得出的，而是我从它的名字里似乎察觉到了一丝的悲情——《滚蛋吧！肿瘤君》！
　　
　　 二
　　 写到这里，我却无法根据自己心中构想的那一个故事来完成这一个故事地叙述。因为我觉得自己心中的那一个故事不能就这么简简单单地摆在这里。原先自己的本意所构想的这一个故事只是我将来要叙述的那一个故事的其中的一个片段。我想我心中的那一个故事不应该就这么毫无感情地出现在我的笔下，我想它将来也不止以“一个故事”的形式出现在你们的眼前，它当然也不会以一篇记叙文的形式来到这样一个现实的生活中，我想如果真的是那样的话，那就显的太现实了。而在我心中太过现实的东西总是“俗”的成分居多，我并不是一个很高“雅”的人，所以你们也千万不要把我当成一个很俗的人，我这里所说的我要写一篇叫做《一个故事》的文章中的“俗”大多是源自我内心的感觉，那是一种来至内心深处的触动，这种感觉如果毫不加以修饰就这样呈现在你们的面前，我想你们也一定不会接受的，而你们的不接受，那就是我要说的“俗”。某样东西里面如果俗的成分太多，总是会给人一种很低端很没有代表性的感觉，所以本来打算是想把我心中那许多的“俗”向你们倾诉一点，以此来完成对《一个故事》的描述，但是现在我突然改变了自己的主意，我不应该那么的自私，用我以为很“雅”的东西来博得你们那注目一观。虽然如此但是我也不会放弃对心中那一个故事中所蕴含着自己那份特殊情感的宣泄，下一次它或许会以一部短篇或者是中篇小说的形式来供大家阅读的，当然不会以《一个故事》为题了。而里面的主人公的形象也可能不全是我影子，因为我不想大家因此展开丰富地联想而用去了自己那宝贵的时间，但是有一点可以肯定的是那样的故事多少会取自于我心中那点“俗”，但是我会让它“俗”的“雅”些！
　　 既然你们都看到了这里就请继续看完下面那已为数不多的文字吧！下面我要讲的是我看了《滚蛋吧！肿瘤君》后的一点情绪地抒发。熊顿最后还是去世了，在这里我只想用“去世”这个词，而不想用“死了”这个词，是我觉得“死了”的感觉要比“去世”给人感觉更要沉重些，这不是我想要的感觉，我大胆地猜测一下这应该也不是熊顿想要的结果。而这两个词倒也像是一俗一雅了。面对生老病死，每个人都会有像熊顿那么的一天，我希望在我的那天来临的时候，我更喜欢听到你们说：“我的亲人，我的朋友，我的同学...零...去世了！”。当然这是题外话了，而我这么说的目的是我并不希望我在你们的心中真的就是一个很悲观对生活充满着敌意的人，其实不然，我只是怕那么一天真的到来后，我已经没有说这样的话的机会了，这也算是跟你们提前打招呼预约了吧！
　　 熊顿在去世前做了许多自己以前想做却没有做的事，我真替她高兴，也为自己的懦弱感到悲哀。病魔留给她的时间很短促，从发现到离开只有短短的两年多，回望自己在今年的一月十七日也恰恰是两年。那个时候在这个两周年纪念日就要到来的前些日子，我就在想，在一月十七日这一天我要发表一条说说——“两周年祭”，但是真正到了那一天我却什么都没有做了。现在这样的一天已经过去有将近半个月了，而就是这样的一个特殊的日子，没有一点印象在我的脑海里浮现，这也可以说明我现在的生活很单调，有点乏味，是一种简单有点重复的生活。“祭”和“纪”倒好像好像给人也有一种“俗”与“雅”之分的感觉。到现在我还记得在二零一五年一月十七日（可能是十六日）的那一天，我在QQ空间里发表了一条说说，那一次用的是“纪”而不是“祭”，现在回想起来这样的一个“雅”字放在我的身上到有点“俗”了，我不应该用“纪”来怀念那一天的特殊性，因为分量似乎显得有点无力，而用这个“祭”用来记住自己生命中那个重要的时刻，倒让我觉得恰如其分，当然这不是“祭”我的，而是用来祭奠我身体上那个已经死去的部分，正因为它的离去，才让我重新回到了那条我还没有走完的人生路上，所以我祭奠它，祭奠它那种舍己为我的精神，是它奉献了自己，我才得以重生。当然它也是我所痛恨的对象，如果不是它的顽皮，我的人生也不会就此改变方向驶向了那个我无比陌生的世界。
　　 电影中熊顿的开朗乐观是我所羡慕的，也是我所缺乏的。我想我此生是无法达到那样的一个境界了，我不会因此而为自己感到悲哀，但我会替电影中的熊顿感到高兴，正是因为她的开朗和乐观，才让我觉得她的去世给了一种另样的感觉。当然这其中是免不了悲伤的，但是我觉得她要表达的应该不是悲伤这一面。生活是快乐的，也是残酷的，熊顿尝试了自己以前没有去尝试的事，我想熊顿是快乐的，而我却有点悲观。这部电影从我不敢不想触及到怀着巨大的好奇心将它看完后，我却被它深深地吸引住了，当我失去写这篇文章的感觉时，我就把它重温一遍，当我感觉生活枯燥无味的时候，我就把它重温两遍，当我感觉自己慢慢地远离了现实时，我把它重温了三遍。然后我却哭了无数遍!
　　
　　 三
　　 我最初写这些文字的动机主要还是源自这部电影中几个特别的镜头。第一个镜头是熊顿的父亲得知自己女儿生病的消息后，和自己的老伴来医院看熊顿后在超市购物的情景。当熊顿的父亲在超市帮熊顿选购爱吃的食品时，突然间就哭了起来，我想那一定是人世间最舍不得流的泪，它包含了多少复杂，多少惆怅，还有多少痛苦的感情。之所以这样一个镜头会让我印象深刻有感而发，是因为这样的一幕，在抛去荧幕后，也在我自己的身上重现过，是那么的现实，又是那么的虚幻。我母亲为我流过的眼泪，我已经数不清有多少了，我为此很难过很自责，但是这样的事每一次都来得那么的突然，都让我不知所措。如果我不是她的儿子，只是一个旁观者，这样的女人，我会觉得她很可怜。只是让我没想到的是我父亲也为我流眼泪了。我没有看到他流泪的情形，就是因为这样才给了我无限地遐想，我想将来的某一天我会以《父亲的眼泪》为题写一篇文章，来铭刻这样的一件事。我知道有这么一件事是在我手术完后完全清醒的那一天的早晨，是我哥哥告诉我的，他对我说：“昨天晚上，咱爸哭了一晚上。”当我听说我父亲为我动手术的事哭过之后，我就在想着那将是一个怎样的画面，从小到大都是我哭的份，没见过他哭，在我的脑海中，他是一个固执、呆板、木讷、老实的像木头的一个农民。因此他的情感，我很少有幸见到，而我一直以为做人不能太老实，现在这社会，太过老实的人，第一印象不是给人一种善良的错觉，而是一种呆傻的表现。因此我觉得他有点懦弱，这也是我所看不起的，而我也似乎也继承了他的一些懦弱，所以有时我也看不起自己。我手术的第二天，我父亲和我大伯来医院看过我，此时的他变得和往常一样了，丝毫看不出他为我流过眼泪的迹象，但是我相信这件事是百分之百存在的，因为他是我的父亲！
　　 让我感动的第二个镜头是熊顿依偎在她母亲怀中睡去的情景，我觉得那是一种怀念，似乎是对小时候的怀念。我说过如果我是个旁观者的话，我会觉得我母亲是一个可怜的女人，但是我是她儿子，她的可怜就是我的可悲可恨之处。我没能化解在这样一个文明先进，科技发达，生活条件良好的环境中母亲那黑发变白发的苦恼，虽然人的头发总是要变白的，可是对于我母亲来说实在来得太早，她才五十岁呀，与她同龄的人，我没有见过那一个人的白发如此早的触目可见。我经常听她谈论自己的头发，说又白了几根，我知道在她那满不在乎的表情下有着那么一颗着急的心，她应该不想老的如此之快的，因为她还没能放下心中担忧。每每瞅见母亲的白发，我都感觉那是母亲为我承担的忧愁。如果有能力的话，我也会以《母亲的白发》为题创作一篇小说或者诗歌来化解我心中的忧愁！
　　 流泪这样一个善感的词语，我想在我手术后，我的哥哥妹妹等亲人谁都没少把它拾起，在此我感谢你们，因为我的缘故让你们流尽了这世间最为柔弱的液体。
　　
　　 四
　　 我以前是一个对生活还有那么一点目标的人，而这两年我发现对生活连原来那点残留的目标都没有了。第一年我总是在感慨些什么？用《滚蛋吧！肿瘤君》里的一句话说就是：“当别人的人生刚刚开始的时候，而我们的人生却就要结束了！”。第二年，我总是梦想些什么？用我自己的话说就是：“我既然来到了这个世界，我就应该为这个世界留下点什么，那怕只是只言片语！”于是我把那个阻碍重重“教书育人”的梦想变成了现在“码字慰己”的事了！
　　
　　 零于家2016年1月30日晚记