故事里的人

我给你讲个故事吧。
　　 有一个女孩，已经不是女孩儿了。却还是像孩子一样。到这个年纪才开始渴望爱，在经历过无数残酷的人生后，经历也没有让她成熟。即使因此失去生命，幸有人相救。仍在痛泪哭笑中自我打闹。
　　 除了恋爱的痛，世间所有痛苦，皆已尝遍。惟独爱不曾来过，人生最大遗憾。为了这个遗憾，开始不停寻找合适的那个人，也无法不落俗套，不能像哥哥一样，两袖清风。其实也为他担心。总会走到那条路。即使现在仍无法想象。我们也会与人牵手，结婚生子。而在这样的故乡，更多人更早踏入婚姻。
　　 拜托你把我们的羊年还给我们，或许，后天就是世界末日了。
　　 二十多岁，就会催婚了。尤其是女孩。幸有开明的父母，苦难中的父母，从未像世俗一样。世俗。
　　 但我也，慌。
　　 经历过离奇沉重的人生，我可以像两年前那样看着推理小说吗？
　　 我可以继续幻想着将来吗？“我仰望天空，这是很多年前的那片天空，没有过去，没有未来。”这是我的十七岁那年写的最多的世界模样。真的，不懂。当年的痛苦不能是痛苦，为何总语出惊人？是所谓强说愁的年月吧……虽有不同他人的压抑痛苦，至少，那时还年轻，还可单纯，幻想将来。
　　 没有男友是吗？看宿舍的人忙着谈情说爱，不羡也不感兴趣。我当时还是孩子，只当自己还是童年的状态，虽说是在有的地方比别人都成熟。“现实与理想，自我与超我”。为何在关键时刻却那么愚昧让人扼腕一次次，怯懦又不可理解的纠结。你疯了吗。
　　 疯了。纵观这几年，是疯了。若可以躺在床上看着屏幕，太幸福。但我知道，满头黑发都会白了。如果不走出去，它挺不过，我的头发，真的是一点点白的，而我怀着许多的疑问找不到答案，这辈子找不到出口。
　　 我发现广州很多男生有白发，几乎十有八九，而女生仅一人。
　　 我也曾有过青春的，只是被狗吃了。
　　 别藏着掖着了，这些人生，必定失去。
　　 在这一年，我可以熬过去，就是奇迹。
　　 到这地步还说什么，一切都来不及。只想找个人来爱我，我是那种单一执着的人，要么不开始，要么一辈子。可我这种状态，怎么去爱别人？也并没有让自己先变好。呵呵。来不及吧！
　　 快死了。
　　 所以还是……不要去爱人了，
　　 这世上没有奇迹，也不会在绝望中有转变。你死也只是你死了，绝望的人总是更绝望，痛苦的更多痛苦。这是真的。认真想想，就会知道。不是悲观，这是真实的负能量。
　　 人的情感真的是无用的，并不能敌过巨大的时代，单薄的力量无法与世界抗衡。你能做的，坚守自己的内心。因为有要守护的人。
　　 三年级那年开始出现强迫症状，也许更早。但不是多数人意义上的那种强迫症。天天如此，你去试试？快二十年了。都被逼好了，也许潜移默化成了另一种负担。无知无觉。我现在会取笑别人的强迫症，那是我曾经样子。现在是不治的状态。不可说。很难。很憋屈。不然满头白发怎来的？也不一定比你多。
　　 等我有空时再写我的强迫症历程，一点不有趣，也不是想象中那样。会逼死你的。幸好现在不会。因为我的外表和性格，我整个人生都失去了。睡到中午才能醒来。其实睡时不知醒，醒时无法睡。事实上我面临一种最糟糕的状态，我不说没有人比我痛苦，但我真的快到极限了。分分钟的事。管你过不过年，随时发病。
　　 而没有经济基础是最大的困难，我甚至没有痛苦的资格。也不能死。拖着病体硬着头皮装蒜。即使差点逃过一死，是我最痛苦的事。
　　 我才二十三岁，很快二十四岁。我笑容青涩的哥哥二十五岁。怎能这样负之东流单薄的一生，我想到更多的无言状况，更加觉得自己不能死。如果当初死了怎么办啊！所以总是安慰自己，可是我无法不去想、因为我还要面对二十几年来所有的伤害烦扰。分分钟失眠。步步逼得你无法动弹，亦无法逃脱。太压抑。试想压抑二十几年的人生都早已变异了。
　　 我也有沧桑，别以为我没有。虽然我们仍单纯，你凭什么天真的在这残酷一条路。眼下不容乐观。即使你要靠乐观活着，人生有的悲哀是无法不悲哀。
　　 我的一生，真的是写好的铺垫，是命。无法反驳。
　　 就这样吧。